después de 17 veranos los sigo sufriendo
la caja de puchos ya bastante empezada, Drexler para hacerme compañía, el patio de casa. Un vaso de agua y diez mil sensaciones que se me cruzan por todo el cuerpo hasta sobrepasarme, hasta asquearme. hasta hacerme no aguantar sentirme excedida
no sé en que cabeza cabe seguir hablandole a un blog pero ya tampoco sé como reaccionar frente a lo que me pasa todos los días y no entiendo..
creo que nunca. creo que esto me excede. sí
creo que estoy redactando como el ojete
creo que sigo vomitando. igual que hace ya tres veranos, con este cuatro y seguimos contando..
definitivamente pasa por una cuestión grave de no sentirme bien conmigo misma. ni con los kg que tengo demás, ni con la vida que llevo, ni con nunca sentirme llena. predicar que existir es más lindo cuando dejas que las cosas se vayan, se vayan y se vayan otra vez, para ser la misma gila que no puede de lo mucho que le aflijen todas las situaciones.
un día me dijeron que doy mil veces mas de lo que recibo a cambio. que no puedo conmigo misma a la hora de dejar mis intereses a un costado si los de los demás los van a hacer sentir a gusto. porque ni siquiera lo dudo y sin meditar ni un minuto ya tomé todas las decisiones que haya que poner en juego. porque me comprometo ilimitadamente con todas, todas las realidades que me aparecen al lado. porque con olor a cigarrillo y a vómito en los dedos, no pensé en mi. ni se si pensé en algo
puede ser que lo que todos ven como una virtud, tal vez, o como un rasgo característico de una personalidad que yo no elegí, sea lo que a mi mas me termine lastimando?
puede que finja bastante bien o que nadie me mire lo suficiente como para darse cuenta. la transparencia siempre fue otro de mis distintivos, es que es tan fácil percibir si estoy bien o no.. le prestaría a quien sea mis ojos para que me vea un minuto y pueda entender que sigo con ojeras, que sigo tensa, que sigo sin uñas, que sigo con un nudo en el estómago, que sigo igual de frágil que a los 4 años. pero metida adentro de la coraza de la mujer supermadura que puede todo. y no
como a todo, no se darle un cierre a mis pensamientos porque sé que aunque encuentre uno que mas o menos me guste, no va a ser el ideal. nunca el adecuado, nunca en la tecla
y bueno.. qué se le va a hacer
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cuanto quise durante toda mi vida eso de estar enroscada a alguien que me transmita algo
gracias
elbalance
El balance de fin de año
Llegó la hora. A ocho días de terminar el año me pongo a escribir a ver qué es lo que me acuerdo de todo lo que me pasó durante el 2014. Sin apuro, sin pausa, y sin orden de importancia. Voy tirando
< El Dorrego. No sé si lo más importante pero casi. Increíble cambio, increíbles las chicas. Sofi, Aldi, Luli. Vivir distinto, pasarla bien en el colegio
< Secundarios. Como de a poco se van acomodando las cosas, no? La piba comienza a encontrar su camino. La piba se va posicionando. Y está bien donde está, reivindicando estas luchas, logrando estos logros, representando a estos pibes. Siempre
< No lo vi en todo el año. Casi invicta! Genia. Verlo una sola vez en el año. Que capa
< El quilombazo. La ruptura. Cuanto hacía que algo no me deprimía de esa manera? Es mas, no me acuerdo de otra tristeza como esa.. y como se fue acomodando
< El mes en el que no paré. Una rachita, le dicen, no?
< Lo que no me enorgullece tanto. Uso y abuso de los estupefacientes y atajenme eh
< Las chotis. Siguen ahí como estacas clavadas en mi vida para siempre
< La facultad. Estar inscribiendome y estar tan convencida
< Bariloche. Alto viaje, la puta madre! Delfi en ese viaje estando todo el tiempo conmigo, y la historia de cómo la costumbre mata al placer. Relajada pero feliz
< La fiesta de egresados. Pep o muerte. Que lindura de noche
< Enfermarme una vez por mes. Terapia o muerte negra, que onda esto?
< El guacho volviéndome loca. Y mentirme a mi misma
< Marcos y Javi siempre ahí. Pilares
< El tatuaje. Grosa elección y vamos por muchísimos más
< Fran y Lara. Y la negra Iva. Terrible aguante, terrible amor.
< Eva. La primera sobrinita por elección
< El laburo, empezar a cuidar a las nenas. Empezar a trabajar. Otra responsabilidad. Mis chiquitas lindas, tan complicadas, tan lindas, tantas ganas de entenderlas, de descifrarlas
< Las jodas en lo de Luna jajajajajajajjajajajaja
< El foro distrital. Tener que dejarlo tirado por miedo a engancharme.. MIEDO A QUE, TARADA!
< No ser peronista. Aceptarlo
<
Llegó la hora. A ocho días de terminar el año me pongo a escribir a ver qué es lo que me acuerdo de todo lo que me pasó durante el 2014. Sin apuro, sin pausa, y sin orden de importancia. Voy tirando
< El Dorrego. No sé si lo más importante pero casi. Increíble cambio, increíbles las chicas. Sofi, Aldi, Luli. Vivir distinto, pasarla bien en el colegio
< Secundarios. Como de a poco se van acomodando las cosas, no? La piba comienza a encontrar su camino. La piba se va posicionando. Y está bien donde está, reivindicando estas luchas, logrando estos logros, representando a estos pibes. Siempre
< No lo vi en todo el año. Casi invicta! Genia. Verlo una sola vez en el año. Que capa
< El quilombazo. La ruptura. Cuanto hacía que algo no me deprimía de esa manera? Es mas, no me acuerdo de otra tristeza como esa.. y como se fue acomodando
< El mes en el que no paré. Una rachita, le dicen, no?
< Lo que no me enorgullece tanto. Uso y abuso de los estupefacientes y atajenme eh
< Las chotis. Siguen ahí como estacas clavadas en mi vida para siempre
< La facultad. Estar inscribiendome y estar tan convencida
< Bariloche. Alto viaje, la puta madre! Delfi en ese viaje estando todo el tiempo conmigo, y la historia de cómo la costumbre mata al placer. Relajada pero feliz
< La fiesta de egresados. Pep o muerte. Que lindura de noche
< Enfermarme una vez por mes. Terapia o muerte negra, que onda esto?
< El guacho volviéndome loca. Y mentirme a mi misma
< Marcos y Javi siempre ahí. Pilares
< El tatuaje. Grosa elección y vamos por muchísimos más
< Fran y Lara. Y la negra Iva. Terrible aguante, terrible amor.
< Eva. La primera sobrinita por elección
< El laburo, empezar a cuidar a las nenas. Empezar a trabajar. Otra responsabilidad. Mis chiquitas lindas, tan complicadas, tan lindas, tantas ganas de entenderlas, de descifrarlas
< Las jodas en lo de Luna jajajajajajajjajajajaja
< El foro distrital. Tener que dejarlo tirado por miedo a engancharme.. MIEDO A QUE, TARADA!
< No ser peronista. Aceptarlo
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Intentemos.. sigamos insistiendo. Tratemos mil veces, busquemos la manera incansablemente. Probemos a ver si sale o si no sale: nunca me voy a llevar bien con mi papá.
Siempre quise creer que era mi culpa. Que era yo la que no lo quería, la que no le perdonaba muchas cosas, la que no disfrutaba su compañía. Me agarré de sentirme una mierda creyendo que era yo la que tenía el problema. Y ahora veo que definitivamente no es así: hay un otro lado, su 50% que no demuestra ningún tipo de interés en tener una relación en la que las dos partes se extrañen, se quieran. No existe llevarse bien, no existe la paz, no se contempla ni siquiera el afecto y ni hablar de la confianza y de hablar tranquilos. No hay chance nunca de no estar tratandose mal, imponiendose, gritandose, o denunciandose.
No banco la situación. No banco haber estado seis días encerrada en casa mejorandome, sentirme bien y que no me dejes salir. No banco que me forrees, no banco preocuparme por vos y que me mandes a la mierda, pero menos me banco contarlo y sentirme mal como si estuviera exagerando algo, solo porque me cuesta y me niego, y no me banco, ver la realidad. No nos llevamos bien. Ni siquiera se si nos queremos. Se que nos une la sangre, ser familia, y se que es tan fragil ese vinculo que romperlo va a ser lo primero que haga ni bien pueda. Y ojalá pueda pronto. Porque no te banco.
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Parece joda esto de no pegar una. Puede ser que nada me salga bien? Esto que es realmente importantísimo... y yo en cama.
Me quiero morir
Me quiero morir
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El miedo más intenso que puede vivir una persona, creo, es el miedo al olvido. Cuando la persona que más te importa te olvida, para que mierda sirve todo el resto? Cuando, sin querer, dejaste que alguien más ocupara toda tu cabeza, todos tus pensamientos, y a ese alguien ya no le interesas, cómo seguís?
No me di cuenta y te dí todos mis espacios. Mis mejores momentos, mis sonrisas (y vos sabés bien que las escatimo), mi amor y lo más puro de lo que soy. No sé como pero agarraste todo lo mío, lo desordenaste, y no lo vi más. No me acuerdo de mi sin vos, no me acuerdo como hacía para no necesitar de todo tu cuerpo, no me acuerdo como era no tener toda tu alma a mi disposición.
Otra vez estoy acá como una pelotuda, otra vez estafada, desengañada y enamorada. Debe ser el saber que ya no somos juntos: creeme que te necesito con más fuerza que nunca.. con el amor más sincero y los ojos más cansados de llorar.
"porque juro que aprendí algo de la vida y es que no hay nada peor que idealizar" (ojalá pudiera tatuarme en la frente que soy una estúpida y que no aprendo más. te amo y no va a cambiar eso, lamentablemente, pase lo que pase)
No me di cuenta y te dí todos mis espacios. Mis mejores momentos, mis sonrisas (y vos sabés bien que las escatimo), mi amor y lo más puro de lo que soy. No sé como pero agarraste todo lo mío, lo desordenaste, y no lo vi más. No me acuerdo de mi sin vos, no me acuerdo como hacía para no necesitar de todo tu cuerpo, no me acuerdo como era no tener toda tu alma a mi disposición.
Otra vez estoy acá como una pelotuda, otra vez estafada, desengañada y enamorada. Debe ser el saber que ya no somos juntos: creeme que te necesito con más fuerza que nunca.. con el amor más sincero y los ojos más cansados de llorar.
"porque juro que aprendí algo de la vida y es que no hay nada peor que idealizar" (ojalá pudiera tatuarme en la frente que soy una estúpida y que no aprendo más. te amo y no va a cambiar eso, lamentablemente, pase lo que pase)
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Necesito escribirte y no sé como, porque no sé como explicarme que me pasa con vos. Ni que palabras usar, ni de qué manera empezar, darme un cierre
No entiendo, no logro entender como es que te quiero tanto y te quiero tan lejos a la vez. No sé tampoco si la palabra es querer: digamos que hay una fuerza que me acerca descontroladamente a vos y es esa misma la que me repele hasta el punto de alejarme fuerte. De pronto me veo tanto mas enganchada e inventandome una realidad que no existe mas que en mi mundo, y pensandote constantemente y con tanto amor que no puedo sino es queriendo agarrarte la mano para no soltartela nunca mas. Y de la misma manera, tan de pronto como antes, es que tus intentos por acercarte a mi no me generan mas que rechazo, incomprensiblemente dudo de vos y de mi y de todo lo que en algun moomento quise que construyamos (!!) porque necesito que estes lejos y fuera de mi vida
Y así siempre. Los mil millones de puntos y todo lo que me gustaría este momento junto a vos, pasan a segundo plano porque los reemplazan las pocas ganas que tengo de vivir estando siempre con un nudo en la panza de obligarme a algo que no sé si realmente quiero.. No entenderte ni entender lo que a mi me hace falta, siempre estar esperando a que reacciones y hagas algo que no tenés que hacer. Te quiero y a la vez no. Te necesito y a la vez no. Quiero hacerte falta y a la vez no
Crear un vínculo y nutrirlo es tan difícil que desalienta y me hace verte lejos, distante e impreciso. No te imagino conmigo de ninguna manera pero me niego a imaginarte por demasiado tiempo fuera de mi. Tengo tantas ganas de verte como de que no nos veamos más.. y podemos seguir contando de a una mis contradicciones.
No poder dormirme porque sigo pensándote. Alguna vez me habrás pensado de esta manera?
No entiendo, no logro entender como es que te quiero tanto y te quiero tan lejos a la vez. No sé tampoco si la palabra es querer: digamos que hay una fuerza que me acerca descontroladamente a vos y es esa misma la que me repele hasta el punto de alejarme fuerte. De pronto me veo tanto mas enganchada e inventandome una realidad que no existe mas que en mi mundo, y pensandote constantemente y con tanto amor que no puedo sino es queriendo agarrarte la mano para no soltartela nunca mas. Y de la misma manera, tan de pronto como antes, es que tus intentos por acercarte a mi no me generan mas que rechazo, incomprensiblemente dudo de vos y de mi y de todo lo que en algun moomento quise que construyamos (!!) porque necesito que estes lejos y fuera de mi vida
Y así siempre. Los mil millones de puntos y todo lo que me gustaría este momento junto a vos, pasan a segundo plano porque los reemplazan las pocas ganas que tengo de vivir estando siempre con un nudo en la panza de obligarme a algo que no sé si realmente quiero.. No entenderte ni entender lo que a mi me hace falta, siempre estar esperando a que reacciones y hagas algo que no tenés que hacer. Te quiero y a la vez no. Te necesito y a la vez no. Quiero hacerte falta y a la vez no
Crear un vínculo y nutrirlo es tan difícil que desalienta y me hace verte lejos, distante e impreciso. No te imagino conmigo de ninguna manera pero me niego a imaginarte por demasiado tiempo fuera de mi. Tengo tantas ganas de verte como de que no nos veamos más.. y podemos seguir contando de a una mis contradicciones.
No poder dormirme porque sigo pensándote. Alguna vez me habrás pensado de esta manera?
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AY ay ay, cómo me gustaría tannnto tanto tanto tanto tanto hasta el cielo no sentirme tan mierda ante las broncas estas que me tengo que comer. Amo y odio la política. Ay.
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No puedo creer mi sonrisa cuando veo un whatsapp tuyo. Siempre me supe vulnerable a una señal de vida que me mandaras pero.. así? Sin poder contener un desborde de emociones (el mismo de siempre) que me atraviesa por completo y me hace sentir otra vez de 12 años.
Otra vez conociéndote. Conociéndome a mi también. Creyendo todavía que eramos un futuro juntos, con esa frescura y esa inocencia que se tiene cuando sos una nena y un chico grande te vende el mundo de colores. Nos veo en las tardes de plaza y en las noche de excesos cuando fui más grande.
Me pasa que haber estado siempre acompañada por vos, desde donde nos lo permitimos, me quita claridad para pensar y repensar mis recuerdos. Es sincero no poder acordarme de una mejor noche que cualquiera que hayamos pasado juntos: fuiste el primero en todo y descubriéndonos fue como, de repente, me vi mujer. Así como también es sincero no acordarme de ningún grito, ni ningún llanto más real y más cargado de sentimientos que cualquiera que te haya tenido como destinatario. Me inspiraste desde el principio tanto, tanto, y tan inmenso amor que fue con esa pasión con la que todo fue guiado. Siempre.
Es así, en todo estuviste, siempre fuiste lo mejor. Lo más puro, hecho a medida
Y a todo le dí un cierre cuando decidí que estaba yo primero y que ya algunas cosas no iban a volver a ser como eran. Que no había manera de resolver las diferencias irreconciliables que nos separaban sin que yo siempre saliera lastimada. La desventaja de ser la más chiquita: imposible sentirme igual a vos. Me privilegié, por primera vez. Lo logré, eh. Hace meses que no te siento ni te necesito.
Entonces me volvés a hablar! Es increíble. Cuando las heridas ya están casi cerradas, cuando veo nuestras fotos con la sonrisa propia de recordar un momento agradable (y no más que eso), cuando sé que ya se cumplió un ciclo entre nosotros.. aparecés otra vez para desordenar todo y caotizar mi vida, una vez más.
Tarde, siempre tarde. Te esperé tanto tiempo sin que reaccionaras. Y ahora volvés.. y yo vuelvo a ser de 12 años. Todo lo que avancé volvió para atrás porque no puedo ver el celular sin tirarle una sonrisita, porque no puedo no temblar cuando nuestras charlas se ponen serias, porque no puedo no morirme por vos cuando me decís lo mismo que antes me causó el amor y el rechazo más profundos, porque me vuelvo loca por volver a vivir tantas cosas.. Porque me dí cuenta de todo lo que te extraño(aba)
Ayyyyyy pibe, siempre causandome estos desequilibrios. Cuando va a ser el día que podamos, por fin, cerrar toda esta historia?
Otra vez conociéndote. Conociéndome a mi también. Creyendo todavía que eramos un futuro juntos, con esa frescura y esa inocencia que se tiene cuando sos una nena y un chico grande te vende el mundo de colores. Nos veo en las tardes de plaza y en las noche de excesos cuando fui más grande.
Me pasa que haber estado siempre acompañada por vos, desde donde nos lo permitimos, me quita claridad para pensar y repensar mis recuerdos. Es sincero no poder acordarme de una mejor noche que cualquiera que hayamos pasado juntos: fuiste el primero en todo y descubriéndonos fue como, de repente, me vi mujer. Así como también es sincero no acordarme de ningún grito, ni ningún llanto más real y más cargado de sentimientos que cualquiera que te haya tenido como destinatario. Me inspiraste desde el principio tanto, tanto, y tan inmenso amor que fue con esa pasión con la que todo fue guiado. Siempre.
Es así, en todo estuviste, siempre fuiste lo mejor. Lo más puro, hecho a medida
Y a todo le dí un cierre cuando decidí que estaba yo primero y que ya algunas cosas no iban a volver a ser como eran. Que no había manera de resolver las diferencias irreconciliables que nos separaban sin que yo siempre saliera lastimada. La desventaja de ser la más chiquita: imposible sentirme igual a vos. Me privilegié, por primera vez. Lo logré, eh. Hace meses que no te siento ni te necesito.
Entonces me volvés a hablar! Es increíble. Cuando las heridas ya están casi cerradas, cuando veo nuestras fotos con la sonrisa propia de recordar un momento agradable (y no más que eso), cuando sé que ya se cumplió un ciclo entre nosotros.. aparecés otra vez para desordenar todo y caotizar mi vida, una vez más.
Tarde, siempre tarde. Te esperé tanto tiempo sin que reaccionaras. Y ahora volvés.. y yo vuelvo a ser de 12 años. Todo lo que avancé volvió para atrás porque no puedo ver el celular sin tirarle una sonrisita, porque no puedo no temblar cuando nuestras charlas se ponen serias, porque no puedo no morirme por vos cuando me decís lo mismo que antes me causó el amor y el rechazo más profundos, porque me vuelvo loca por volver a vivir tantas cosas.. Porque me dí cuenta de todo lo que te extraño(aba)
Ayyyyyy pibe, siempre causandome estos desequilibrios. Cuando va a ser el día que podamos, por fin, cerrar toda esta historia?
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Necesito tu abrazo para volver a sentir que tengo chances de estar viva. Aunque sea mirandote, aunque sea sintiendote cerca
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"Empeza por aceptar tu maldad. Un poco de autocrítica no te vendría mal, me agarraste desatenta: es que anduve por ahí. desprolija porque sí..
En el arte de fingir me ganas (aunque yo me esmero mucho)
Si te presto mi confianza te abusás, Me devolviste el corazón pertrechado.
Algo pasa entre nosotros dos. No quiero entusiasmarme con palabras. Ya no hago más que especular, mejor sería demostrartelo: Sé que a veces me comporto fatal, no prestes atención a esos detalles. Fue la suma de factores, el efecto dominó, algo entre vos y yo. Si me acerco te ponés a temblar! Eso me confunde mucho"
En el arte de fingir me ganas (aunque yo me esmero mucho)
Si te presto mi confianza te abusás, Me devolviste el corazón pertrechado.
Algo pasa entre nosotros dos. No quiero entusiasmarme con palabras. Ya no hago más que especular, mejor sería demostrartelo: Sé que a veces me comporto fatal, no prestes atención a esos detalles. Fue la suma de factores, el efecto dominó, algo entre vos y yo. Si me acerco te ponés a temblar! Eso me confunde mucho"
Ay babasónicos. Explicándome un montón de cosas de mi misma, otra vez
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Admiro la capacidad que tienen algunos de quedar tan expuestos con tan pocos y tan claros gestos. 25 años al pedo. Con 17 tengo las cosas tanto más claras que tantos.. chapamos porque estaba ebria, no porque me gustaras. Te respondí para ver que onda, no porque en algún momento se me cruzó por la cabeza verte. Perdón pero las cosas son así
Y me elimina de facebook. Después de que me rastreó por todos lados, me elimina de facebook. Un besito a vos y a tu inmadurez!
ARRE.
Y me elimina de facebook. Después de que me rastreó por todos lados, me elimina de facebook. Un besito a vos y a tu inmadurez!
ARRE.
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Me asombra el poder hermoso que tiene y no pierde algo tan sencillo pero tan inmenso como la palabra. Qué sería de nosotros sin poder expresarnos? Qué sería de mi sin poder escribirme y sin poder explicarme qué me pasa a través de un par de oraciones inconclusas que tienen sentido solo para mi? Como sería mi catarsis?
Tal vez tendría que afrontar mis problemas.. Pero no. Lo cómoda que estoy atrás del teclado o de la lapicera, el miedo que me dan la pantalla o la hoja en blanco mirándome expectantes a ver cual es la verdad inconfesable que voy a contar ahora, leerme después de algún tiempo y replantearme mil decisiones a través del simple ejercicio de un par de palabras volcadas de la manera más rimbombante y sutil que encontré. La cantidad de desvelos, el énfasis en la creación, el amor que conlleva.. todo eso es escribir. El ritual íntimo de ese momento de total exposición donde estamos mi realidad y yo vomitando todas nuestros secretos..
Lejos, allá arriba, en la oscuridad y fuera de la ciudad encuentro mi paz. Con una lapicera, con una hoja, con un porro y con tu amor. O sin él. Pero abstraída, abriendo el pecho a que me sobrepasen de a una las emociones, a que el ritmo de mi instinto sea quien lleve los hilos, a que tu voz resuene en mi cabeza pero lejos y bajito.
Me mando mil cagadas y vivo equivocada. Me caigo y no siempre me levanto rápido o me levanto. Me cuesta verme en perspectiva.. salvo cuando me escribo. Siempre canalicé así, siempre fue mi refugio. Mi manera de bajar la tensión y mi momento de ser.
Ay, Valentina.. Ojalá sea algún día capaz de mostrarle este blog al mundo. Ojalá todo lo que pensás y sentís pudieras mostrarlo. Ojalá pudieras imponerle tus reglas a tu mundo y no dejar que siga sobrepasandote y prepoteandote. Yo no confío en vos, pero dale, intentalo..
Tal vez tendría que afrontar mis problemas.. Pero no. Lo cómoda que estoy atrás del teclado o de la lapicera, el miedo que me dan la pantalla o la hoja en blanco mirándome expectantes a ver cual es la verdad inconfesable que voy a contar ahora, leerme después de algún tiempo y replantearme mil decisiones a través del simple ejercicio de un par de palabras volcadas de la manera más rimbombante y sutil que encontré. La cantidad de desvelos, el énfasis en la creación, el amor que conlleva.. todo eso es escribir. El ritual íntimo de ese momento de total exposición donde estamos mi realidad y yo vomitando todas nuestros secretos..
Lejos, allá arriba, en la oscuridad y fuera de la ciudad encuentro mi paz. Con una lapicera, con una hoja, con un porro y con tu amor. O sin él. Pero abstraída, abriendo el pecho a que me sobrepasen de a una las emociones, a que el ritmo de mi instinto sea quien lleve los hilos, a que tu voz resuene en mi cabeza pero lejos y bajito.
Me mando mil cagadas y vivo equivocada. Me caigo y no siempre me levanto rápido o me levanto. Me cuesta verme en perspectiva.. salvo cuando me escribo. Siempre canalicé así, siempre fue mi refugio. Mi manera de bajar la tensión y mi momento de ser.
Ay, Valentina.. Ojalá sea algún día capaz de mostrarle este blog al mundo. Ojalá todo lo que pensás y sentís pudieras mostrarlo. Ojalá pudieras imponerle tus reglas a tu mundo y no dejar que siga sobrepasandote y prepoteandote. Yo no confío en vos, pero dale, intentalo..
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Lo lograste, bombón. Estoy liquidada. Sin vos y sin tu risa este mundo me parece un lugar inhóspito. Te lo dejo.. usalo, y valoralo (como hiciste con mi amor). Suerte, espero encontrarte de nuevo más allá
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haciéndonos más nuestros.
Te veo y me dan ganas de manifestarte con todos los recursos de mi cuerpo lo lindo que es el tiempo que compartimos. Revolear los prejuicios sobre qué podés pensar de mi y sentirme convocada por la fuerza de tus ojos. Verme reflejada en ellos y de a poco dejarme llevar: sos la utopía con la que siempre fantaseé, y te tengo tan, tan cerca..
Me veo rebuscando adentro mío cada espacio que antes estaba vacío y hoy se llenó con tu aliento. Con el amor que quiero expresarte y me sale hasta por los poros, que necesita liberarse, que se desespera por encontrar tus labios y otra vez ser uno
Me enloquece pensar en el momento en el que ya no sienta todo esto y tenga que mirar para un costado en busca de una vibración que logre encontrar el lado desconocido que una nueva persona busque en mí. Que con sus detalles me descubra. Que se apropie de mis desvelos y de cada instante de mente en blanco que tengo. Que llene de su brisa de amor y revolución todos mis pensamientos. Como hacés vos
Es por eso que te elijo, como amante, como compañero y como algo más que todo el resto de las relaciones humanas que conoció el universo. Sideralmente te amo y sideralmente te elijo. Lindo infinito, como fue que llegaste a mi? Qué importa, no te vayas...
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Me apasiona, me conmueve, me motiva y me hace centrarme. Secundarios, sos el lugar en el que quiero estar por lo menos por mucho tiempo más!
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Jugar a la troska a veces me queda bien. Y con "a veces" quiero decir siempre.
Y me encanta... y cada día me representa más. Say no more
Y me encanta... y cada día me representa más. Say no more
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Hoy tengo más ganas de sentirme en cualquiera que todo el resto de los días de mi vida.
De a ratos me pinta la necesidad extrema de ser lo que nadie quiere que una sea. Porque ese modelo, ese estereotipo de como todos quieren que seas.. hoy no me importa. Realmente, no me importa.
De reventarme, de escabiarme hasta vomitar, y sobre todo de no rescatarme. No poder
Ayyyyy, esa sensación hermosa de no poder pensar con claridad del enfieste que tenés encima. Esa sensación hermosa de alma viva, de seguir bailando por inercia.
Gozar. Entender poco. Querer entender menos todavía. Moverme.
Feliz sábado a la noche. Otra vez que empiece el juego mamáaaa
De a ratos me pinta la necesidad extrema de ser lo que nadie quiere que una sea. Porque ese modelo, ese estereotipo de como todos quieren que seas.. hoy no me importa. Realmente, no me importa.
De reventarme, de escabiarme hasta vomitar, y sobre todo de no rescatarme. No poder
Ayyyyy, esa sensación hermosa de no poder pensar con claridad del enfieste que tenés encima. Esa sensación hermosa de alma viva, de seguir bailando por inercia.
Gozar. Entender poco. Querer entender menos todavía. Moverme.
Feliz sábado a la noche. Otra vez que empiece el juego mamáaaa
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El bajón obvio y esperable después de una gilada.
Cuando te mandas una, cuando no lo sabes controlar, cuando no podés y te sentís decepcionada de vos misma. Ese es el momento de mierda. Cuando no entendés por qué ciertas cosas. Cuando te gustaría preguntar, sacarte dudas, pero no. No te podés exponer así, a tanto.
Son infinitas las ganas de llorar y de sacarte la angustia, no? Pero no. Nunca pasa lo que quiero ni logro lo que me propongo. La culpa, esa amiga de mierda que me persigue todo el tiempo. Estar afuera, no ser parte: la historia de mi vida. No poder disfrutar de las cosas simples. Incluso sentir que todo es mentira o que hay cosas que nunca me pasan ni me van a pasar, porque no le pasan a la gente como yo
Me encantaría decir que la paso bien. Y me encantaría también estar redactando bien esto. Pero no. Hoy la tristeza me ganó y.. que te voy a decir, no siento que me lo merezca..
Dos veces no nos pasa
Cuando te mandas una, cuando no lo sabes controlar, cuando no podés y te sentís decepcionada de vos misma. Ese es el momento de mierda. Cuando no entendés por qué ciertas cosas. Cuando te gustaría preguntar, sacarte dudas, pero no. No te podés exponer así, a tanto.
Son infinitas las ganas de llorar y de sacarte la angustia, no? Pero no. Nunca pasa lo que quiero ni logro lo que me propongo. La culpa, esa amiga de mierda que me persigue todo el tiempo. Estar afuera, no ser parte: la historia de mi vida. No poder disfrutar de las cosas simples. Incluso sentir que todo es mentira o que hay cosas que nunca me pasan ni me van a pasar, porque no le pasan a la gente como yo
Me encantaría decir que la paso bien. Y me encantaría también estar redactando bien esto. Pero no. Hoy la tristeza me ganó y.. que te voy a decir, no siento que me lo merezca..
Dos veces no nos pasa
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De a ratos tengo tantas, infinitas ganas de volverte a ver que me trabo y no puedo pensar en nada que no sea, otra vez, tenerte al lado, sentirte cerca..
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Capaz es que ya va siendo hora de algo más estable no?
Siempre la misma fóbica que no decide, que se enloquece con giladas. Que se va al mazo sola porque avanza y retrocede pero siempre en una misma noche. Nada que prevalezca, nada que perdure la conquista
Porque no. Porque para atarse estan los demás, no? Ay, como si la libertad fuera nada más no tener a nadie que te abrace una noche de invierno
Pero pienso nada más en estar lejos de todos los que me buscan solo por miedo a que me logren agarrar. No proyecto.. y en realidad estoy dándole tantas vueltas a todo que sería mas fácil nada mas dejarme llevar
Me siento a veces tan atrapada que me cuesta respirar y verte ahí esperándome. Quien quiera que seas y estés donde estés, te pienso tanto y te busco tan poco. Todavía te temo y no te quiero acá conmigo. Pero sé que estás y con eso alcanza. A veces solo con eso, alcanza.
Siempre la misma fóbica que no decide, que se enloquece con giladas. Que se va al mazo sola porque avanza y retrocede pero siempre en una misma noche. Nada que prevalezca, nada que perdure la conquista
Porque no. Porque para atarse estan los demás, no? Ay, como si la libertad fuera nada más no tener a nadie que te abrace una noche de invierno
Pero pienso nada más en estar lejos de todos los que me buscan solo por miedo a que me logren agarrar. No proyecto.. y en realidad estoy dándole tantas vueltas a todo que sería mas fácil nada mas dejarme llevar
Me siento a veces tan atrapada que me cuesta respirar y verte ahí esperándome. Quien quiera que seas y estés donde estés, te pienso tanto y te busco tan poco. Todavía te temo y no te quiero acá conmigo. Pero sé que estás y con eso alcanza. A veces solo con eso, alcanza.
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Es que me acuerdo, otra vez, me acuerdo de vos
De tu cara.. Verte cuando me iba, tus ojos gritandome
Y mi cuerpo yendose por inercia. Mi cabeza, y mi corazón
bien pegados a vos, bien cerquita tuyo
Y con todas las fuerzas del mundo querer quedarme..
.. en vos
Caminar, caminar como una tarada por toda la ciudad
Pensandote. Todo el tiempo con tu imagen
Pero mas que nada sintiendote
Porque con cada célula de mi cuerpo me alejaba
y volvía. Con cada paso me iba y con cada pensamiento me quedaba
Me toca entonces no retroceder.
Cierro y me refriego los ojos y trato como si pudiera, de sacarte de mi cabeza
Me fui para no verte más. Me fui porque necesité
Y acá estoy. Yendome
Me hace bien, me sacía las ganas de llorar todo el tiempo
por algo que no salió. Que no pudo ser
Me elijo a mi. Me busco y me persigo
Otra vez no quiero escaparme de lo que soy y de lo que siento
Viajo y te veo por la ventanilla de un avión
Chiquito y distante. Como siempre debiste haber sido
Sin querer me veo reflejada en un vidrio
Sigo viva. Luchadora
Soy
Con todo lo que eso significa
Y me cuesta tanto sin vos. Pero, con corazón viajero, me voy.
126
En realidad.. en realidad lo que me gusta de vos es verme a mi al lado tuyo.
Un día pensé que nos peleabamos y en serio, sentí que se me caía el mundo. "Un tiempo". Qué es eso? Cómo se mide? Si nosotros no medimos, no pensamos, no razonamos. Solo nos queremos. Por qué, además? Qué paso?
Y me tuve que retrotraer a cómo había empezado todo. Y no, no me gustó. Verme tan nada, tan poco querida.. tan no ser la que quise hasta que te conocí a vos. Y ví cuando empezamos a hablar, y vi como fuiste ocupando de a poco cada lugar que te di, cada espacio de mi cuerpo y de mi alma
Entonces pude ver que me salvaste. Ya no me sentía plena, no me sentía viva. No me sentía de 19 años. Adaptarme, siempre adaptarme, no solo me había hecho mal sino que también había logrado que me relacione mal con el mundo.. Te vi puro y vi que eras lo que yo había estado buscando. Otro amor, otra historia: pero esta vez sin enrosques, sin vueltas, sin mil años y sin nadie en el medio. Me imaginé con vos y quise. Quise con todas mis fuerzas y con todavía mas que eso agarrarme fuerte de esa imagen que vi. Porque la vi, creeme que cuando te conocí y cuando me enamoré de vos, me enamoré de esa imagen que me creé en la cabeza. Y con todos los miedos que tenía, y con todo lo que significó separarme de esa que fui, y con todo lo que me costó imaginarme otra vez queriendo, me animé
Me animé a vos. A conocernos. A sentirme bien. A ser parte de una historia que se iba a empezar a construir de a dos. A vivir de nuevo. A estar plena. A sonreirte. Y hoy, a siete meses, no me arrepiento y me felicito por haberme animado a saltar. Yo pude. Yo ya no soy esa, soy otra y es, también, gracias a que me diste ganas de cambiar
Por eso, porque te amo, y porque te agradezco haberme devuelto el amor y el color en la cara, es que no puedo ni me imagino mi mundo sin verte. Es que sí, se dio todo tan rápido. No quise estar ni un minuto más sin vos cuando me di cuenta de como iba a ser yo. De a poco me enamoré de esa piba que ya no tenía problemas de vieja ni una relación que no la hacía sentir viva. Y me sentí tan bien.. y gracias a vos..
Se me caía el mundo, gordo. Celebro, mil veces, a la vida, al amor, al cielo y al gimnasio por habernos cruzado. Gracias
Un día pensé que nos peleabamos y en serio, sentí que se me caía el mundo. "Un tiempo". Qué es eso? Cómo se mide? Si nosotros no medimos, no pensamos, no razonamos. Solo nos queremos. Por qué, además? Qué paso?
Y me tuve que retrotraer a cómo había empezado todo. Y no, no me gustó. Verme tan nada, tan poco querida.. tan no ser la que quise hasta que te conocí a vos. Y ví cuando empezamos a hablar, y vi como fuiste ocupando de a poco cada lugar que te di, cada espacio de mi cuerpo y de mi alma
Entonces pude ver que me salvaste. Ya no me sentía plena, no me sentía viva. No me sentía de 19 años. Adaptarme, siempre adaptarme, no solo me había hecho mal sino que también había logrado que me relacione mal con el mundo.. Te vi puro y vi que eras lo que yo había estado buscando. Otro amor, otra historia: pero esta vez sin enrosques, sin vueltas, sin mil años y sin nadie en el medio. Me imaginé con vos y quise. Quise con todas mis fuerzas y con todavía mas que eso agarrarme fuerte de esa imagen que vi. Porque la vi, creeme que cuando te conocí y cuando me enamoré de vos, me enamoré de esa imagen que me creé en la cabeza. Y con todos los miedos que tenía, y con todo lo que significó separarme de esa que fui, y con todo lo que me costó imaginarme otra vez queriendo, me animé
Me animé a vos. A conocernos. A sentirme bien. A ser parte de una historia que se iba a empezar a construir de a dos. A vivir de nuevo. A estar plena. A sonreirte. Y hoy, a siete meses, no me arrepiento y me felicito por haberme animado a saltar. Yo pude. Yo ya no soy esa, soy otra y es, también, gracias a que me diste ganas de cambiar
Por eso, porque te amo, y porque te agradezco haberme devuelto el amor y el color en la cara, es que no puedo ni me imagino mi mundo sin verte. Es que sí, se dio todo tan rápido. No quise estar ni un minuto más sin vos cuando me di cuenta de como iba a ser yo. De a poco me enamoré de esa piba que ya no tenía problemas de vieja ni una relación que no la hacía sentir viva. Y me sentí tan bien.. y gracias a vos..
Se me caía el mundo, gordo. Celebro, mil veces, a la vida, al amor, al cielo y al gimnasio por habernos cruzado. Gracias
124
Te miro
te veo al lado mío
tan radiante, tan desnudo, tan mirandome
tan corazón lleno de sensaciones
tan "te elijo para pasar este momento y los que sigan de acá en más"
Me acuesto en tu pecho
y siento de a poco
cómo se te ilumina el cuerpo
cómo se te aceleran los latidos
y me pregunto si eso es el amor
Si esa conexión que tenemos,
si ese pensarte todo el tiempo,
si ese querer dar mi vida por vos
es realmente amor
No entiendo que pasó ni como. Pero sé que soy parte de vos. Y hoy, lo elijo.
te veo al lado mío
tan radiante, tan desnudo, tan mirandome
tan corazón lleno de sensaciones
tan "te elijo para pasar este momento y los que sigan de acá en más"
Me acuesto en tu pecho
y siento de a poco
cómo se te ilumina el cuerpo
cómo se te aceleran los latidos
y me pregunto si eso es el amor
Si esa conexión que tenemos,
si ese pensarte todo el tiempo,
si ese querer dar mi vida por vos
es realmente amor
No entiendo que pasó ni como. Pero sé que soy parte de vos. Y hoy, lo elijo.
123
tu amor es causa y efecto de mis canciones
pensando, estaba pensando
en la ventana de aquel bar
mirando a la gente afuera ir y venir
y juraría que te vi
juraría que te vi.. aunque se que estas a un año luz de mi
pensando, estaba pensando
en la ventana de aquel bar
mirando a la gente afuera ir y venir
y juraría que te vi
juraría que te vi.. aunque se que estas a un año luz de mi
121
Cruel, despiadada, hermosa, útil, fiel, transformadora, revolucionaria, mal usada.. la política.
Pomposo el nombre y díficil de explicar su utilidad. Quien la quiere? Quien la necesita? Para qué sirve?
Si bien estoy lejos de dar una clase sobre qué es y por qué se usa la política, permitanme exponer que siento yo y por que yo la laburo
Hoy, con 17 años, me construyo. Edifico en mi un mundo de posibilidades y de proyectos, capaz irrealizables, capaz factibles. Y hoy es también que puedo decir que después de lo que ya van a ser dos años, estoy convencida del camino en el que estoy, y en el que quiero vivir.
Todo hasta acá me hizo fuerte y cada vez mas impermeable a situaciones por las que me hubiera escandalizado, por las que hubiera sentido que era hora de alejarme. También me hizo ver mucha capacidad en mi para gestionar, para organizar, agudizando una visión política y estratégica que todavía carezco (y va a ser así hasta dentro de mucho), y millones, millones de debilidades, de momentos de mierda, de situaciones que no supe y aún hoy no sabría resolver, y que me hacen flaquear, logrando que me mienta a mi misma.
Mis amigas siempre me preguntan, porque al día de hoy no entienden, cómo es que le dedico y le entrego mi vida a algo así, sin reparos. Es simple: me mueve la convicción. Eso que no todos ven, y eso que nunca pienso rifar, vender, o perder. Me mueven las ideas, las ganas de cambiar las cosas. Me mueven las injusticias que las siento siempre tan adentro, tan propias, tan indignantes. Me mueve cada error cometido durante todo este tiempo. Por eso creo que no puedo parar. Porque es tan necesario que se genere un cambio constante e irrefrenable..
Pienso, entonces, en cómo voy a organizar mi vida para que jamás, por nada del mundo, haga falta hacerme a un lado de todo este motor de lucha, tan revolucionario que a veces hasta me asusta, me hace recular y repensar las cosas mil veces.
Pienso en como me enloquece ver todavía que no motivamos a todxs lxs pibxs a estar dentro de las decisiones democráticas de su Centro de Estudiantes, cómo permitimos todavía que la UBA sea un filtro, cómo hay chicxs afuera de la escuela pública de CABA por un gobierno nefasto, cómo hay gente durmiendo en la calle, cómo la burocracia aleja a tantos de cosas que tan bien están, cómo un puntero puede jugar con el miedo de su barrio en vez de acercarle la gestión positiva de un Estado presente y preocupado por el bienestar del pueblo.. cómo todavía no hay en cada hogar todas las noches comida, abrigo, camas, piso, paredes, frazadas, una familia que esté presente.. cómo no logramos que cada argentino/a sienta que hay alguien que piensa en el o en ella, y que hay mucho por alcanzar, que hay que luchar..
Todo eso es lo que me motiva hoy y quiero que me motive para siempre a seguir acá. A seguir dandole todo mi tiempo, el libre y el no tan libre, a un proceso que arrancó hace 11 años y que NO VOY A PERMITIR que se termine tan fácil
Para mi la política es transformación social. Es la búsqueda de justicia, a través de la memoria y utilizando como escudo la verdad. Para mi la política es que mi país sea económicamente independiente y soberano, reconocido con sus limitaciones y sus miles, miles de aciertos.
Y a eso voy. A la liberación de mi Patria - y de ahí nunca me voy a alejar.
(lo mejor de nuestra piel es que no nos deja huir)
Pomposo el nombre y díficil de explicar su utilidad. Quien la quiere? Quien la necesita? Para qué sirve?
Si bien estoy lejos de dar una clase sobre qué es y por qué se usa la política, permitanme exponer que siento yo y por que yo la laburo
Hoy, con 17 años, me construyo. Edifico en mi un mundo de posibilidades y de proyectos, capaz irrealizables, capaz factibles. Y hoy es también que puedo decir que después de lo que ya van a ser dos años, estoy convencida del camino en el que estoy, y en el que quiero vivir.
Todo hasta acá me hizo fuerte y cada vez mas impermeable a situaciones por las que me hubiera escandalizado, por las que hubiera sentido que era hora de alejarme. También me hizo ver mucha capacidad en mi para gestionar, para organizar, agudizando una visión política y estratégica que todavía carezco (y va a ser así hasta dentro de mucho), y millones, millones de debilidades, de momentos de mierda, de situaciones que no supe y aún hoy no sabría resolver, y que me hacen flaquear, logrando que me mienta a mi misma.
Mis amigas siempre me preguntan, porque al día de hoy no entienden, cómo es que le dedico y le entrego mi vida a algo así, sin reparos. Es simple: me mueve la convicción. Eso que no todos ven, y eso que nunca pienso rifar, vender, o perder. Me mueven las ideas, las ganas de cambiar las cosas. Me mueven las injusticias que las siento siempre tan adentro, tan propias, tan indignantes. Me mueve cada error cometido durante todo este tiempo. Por eso creo que no puedo parar. Porque es tan necesario que se genere un cambio constante e irrefrenable..
Pienso, entonces, en cómo voy a organizar mi vida para que jamás, por nada del mundo, haga falta hacerme a un lado de todo este motor de lucha, tan revolucionario que a veces hasta me asusta, me hace recular y repensar las cosas mil veces.
Pienso en como me enloquece ver todavía que no motivamos a todxs lxs pibxs a estar dentro de las decisiones democráticas de su Centro de Estudiantes, cómo permitimos todavía que la UBA sea un filtro, cómo hay chicxs afuera de la escuela pública de CABA por un gobierno nefasto, cómo hay gente durmiendo en la calle, cómo la burocracia aleja a tantos de cosas que tan bien están, cómo un puntero puede jugar con el miedo de su barrio en vez de acercarle la gestión positiva de un Estado presente y preocupado por el bienestar del pueblo.. cómo todavía no hay en cada hogar todas las noches comida, abrigo, camas, piso, paredes, frazadas, una familia que esté presente.. cómo no logramos que cada argentino/a sienta que hay alguien que piensa en el o en ella, y que hay mucho por alcanzar, que hay que luchar..
Todo eso es lo que me motiva hoy y quiero que me motive para siempre a seguir acá. A seguir dandole todo mi tiempo, el libre y el no tan libre, a un proceso que arrancó hace 11 años y que NO VOY A PERMITIR que se termine tan fácil
Para mi la política es transformación social. Es la búsqueda de justicia, a través de la memoria y utilizando como escudo la verdad. Para mi la política es que mi país sea económicamente independiente y soberano, reconocido con sus limitaciones y sus miles, miles de aciertos.
Y a eso voy. A la liberación de mi Patria - y de ahí nunca me voy a alejar.
(lo mejor de nuestra piel es que no nos deja huir)
120
No doy más
Te juro que quiero parar de pensar, de idear, y no puedo
Y que querés que te diga.. me encanta.
Te juro que quiero parar de pensar, de idear, y no puedo
Y que querés que te diga.. me encanta.
119
Es que a veces tengo todo tan claro y a veces me resulta todo tan díficil y tan difuso. Re mil arrolladora para tanto y tan insegura para tanto más. Ser capaz de ponerme al hombro cosas que ni siquiera me corresponden, para después ser tan nena, tan chiquita, tan nada, de sentirme temblar cuando te veo.
Una vez un gil me dijo "ay Valentina, sos así de avasallante cuando tocan algo que querés y que es un objetivo tuyo, y te quiero chapar y sos una insegura de mierda". Y me vi con 12 años yendo a ver a un tipo grande, que me tuvo a su antojo tanto tiempo.. Y me vi sufriendo días enteros por haber sido tan ingenua, tan boluda, tan sincera. Por pensar tanto en los demás..Y me vi arruinando todo lo que me había costado tanto construir. Y me veo ahora, otra vez sufriendo por giladas de pendeja. Porque otra vez, no soy tan super capaz y super madura, porque no puedo con todo y porque no soy eso que todos ven.
Lo que todos ven de mi. Lo que vos ves de mi, lo que dejo ver, lo que descubrís sin que yo quiera, lo que me cuesta taparte algunas cosas, lo que se me va de las manos, lo que esta bien escondido.
Soy eso y mucho más, dicen. Por eso me molesta así verte y darme cuenta de que no sé como encarar esas necesidad de saltarte encima y gritarte en silencio, dandote el beso más dulce de todos hasta acá, que todos estos meses para mi sí significaron algo y que estoy parada al lado tuyo (por bastante tiempo más)
Hay días en los que me pregunto en serio como se dio todo. Como yo con lo que me niego a querer, que no me resigno a que hay cosas que simplemente no puedo manejar, voy a hacer para asimilar de a poco todo el amor que siento por vos. Siempre dejé que todo esté y siempre me funcionó. Por eso me da tanto miedo! Porque hoy busco seguridades. Porque hoy nos veo juntos y apuesto a eso. Porque llego a casa y me quedo mirando las fotos que nos sacamos, jajaja. Una tarada. Sí
Toda la vida me costó dejar que me desnuden el alma y me ayuden. No es ahora la excepción.. Y hoy sos vos el que está acá para de a una sacarme las inseguridades. Para cortar con la cadena viciosa en la que convertí a mi vida. No puedo sola, es verdad. Debería decirte todo esto que le escribo a blogspot, también
Y se me enciende la pantalla del celular. Un whatsapp tuyo. Sonrisa. Otra sonrisa más.
116
Sabés que me da muchísimo odio? La gente como vos que no sabe ponerse a la altura de las circunstancias, que necesita incomodar al otro, que constantemente recurre a hacerte pasar un mal momento (aunque sea solo imponiendo una buena cara de orto) para demostrarte lo mal que le caes.
Y sabés que me da mas odio todavía? Que haya gente así que encima después pretende ser madura, y ponerse en un plano en el que evidentemente no merece estar.
Un besito, linda. En Disney, nos vimos AH NO PARÁ
Y sabés que me da mas odio todavía? Que haya gente así que encima después pretende ser madura, y ponerse en un plano en el que evidentemente no merece estar.
Un besito, linda. En Disney, nos vimos AH NO PARÁ
115
No hay nada en este mundo mas desesperante que necesitar descargarse de alguna manera y no poder. Necesito hablarle quince horas a alguien que me escuche sin juzgarme y sin poner cara de nada. Que no me aconseje, que no opine. Nada mas que escuche.
Llorar diez horas. Querer pegarme un tiro. Desesperarme de la angustia. Gritar. Para después sentirme bien, liberada. Sin tensiones. Todo eso necesito (necesidad)
Necesito ser otra vez Valentina. Que se me vaya toda esta mierda. Ya!
Llorar diez horas. Querer pegarme un tiro. Desesperarme de la angustia. Gritar. Para después sentirme bien, liberada. Sin tensiones. Todo eso necesito (necesidad)
Necesito ser otra vez Valentina. Que se me vaya toda esta mierda. Ya!
111
"Qué hiciste hoy? Contame tu día. Hasta lo que te parezca insignificante"
Entonces dijiste eso y se me cayó el mundo a la mierda
La cotidianidad que tanto miedo da. Miedo a perdernos y a perder eso que tenemos que nos hace tan especiales el uno para el otro
Entonces vi que realmente habías tomado una decisión: con tus 28 años, con tu historia, y con todo lo que sos, me elegiste. A mi, chiquita, indecisa, remil histérica e inconstante. A nadie más que a mi
Y que ibas a viajar de la luna hasta Morón si hacía falta para vernos. Y que me ibas a dejar ayudarte. Y que podíamos apostar a algo juntos, porque estabamos dispuestos a vencer a la rutina
No sos mi superhéroe. Te conozco con tus defectos, con todo lo que me forreaste y con todo lo que yo quise creer que eras. Hoy te veo y te veo real. De carne y hueso. Y me volvés loca, gil. Vencimos la brecha que nos separaba y tocamos el cielo con las manos mil veces (creo que me lo merecía)
No sé que va a pasar. No tengo seguridades y tal vez eso sea lo que más me atrae de vos. Que no me pedís ningún contrato. Capaz sea porque sos grande y no te enroscás en esas huevadas.. Pero aunque me gustaría pegar con cinta tus brazos a mi cintura y que te quedes para siempre conmigo, acostados como estamos ahora mientras pienso todo esto, lo que me gustó de vos fue que te vi libre. Te vi libre y me enamoré, como dice Perotá Chingo
Como se dieron las cosas, lo mucho que las sufrí o lo dispuesta que estoy a jugármela por vos de acá en adelante. Elegí la que mas te guste y grabatela en la cabeza y en el corazón. No sé como pasó todo, pero me cabe igual
Hola a vos, a vos y a vos. Bienvenidos a nuestro mundo
Entonces dijiste eso y se me cayó el mundo a la mierda
La cotidianidad que tanto miedo da. Miedo a perdernos y a perder eso que tenemos que nos hace tan especiales el uno para el otro
Entonces vi que realmente habías tomado una decisión: con tus 28 años, con tu historia, y con todo lo que sos, me elegiste. A mi, chiquita, indecisa, remil histérica e inconstante. A nadie más que a mi
Y que ibas a viajar de la luna hasta Morón si hacía falta para vernos. Y que me ibas a dejar ayudarte. Y que podíamos apostar a algo juntos, porque estabamos dispuestos a vencer a la rutina
No sos mi superhéroe. Te conozco con tus defectos, con todo lo que me forreaste y con todo lo que yo quise creer que eras. Hoy te veo y te veo real. De carne y hueso. Y me volvés loca, gil. Vencimos la brecha que nos separaba y tocamos el cielo con las manos mil veces (creo que me lo merecía)
No sé que va a pasar. No tengo seguridades y tal vez eso sea lo que más me atrae de vos. Que no me pedís ningún contrato. Capaz sea porque sos grande y no te enroscás en esas huevadas.. Pero aunque me gustaría pegar con cinta tus brazos a mi cintura y que te quedes para siempre conmigo, acostados como estamos ahora mientras pienso todo esto, lo que me gustó de vos fue que te vi libre. Te vi libre y me enamoré, como dice Perotá Chingo
Como se dieron las cosas, lo mucho que las sufrí o lo dispuesta que estoy a jugármela por vos de acá en adelante. Elegí la que mas te guste y grabatela en la cabeza y en el corazón. No sé como pasó todo, pero me cabe igual
Hola a vos, a vos y a vos. Bienvenidos a nuestro mundo
110
Odio estos días así porque no entiendo que me pasa y me desespero
Como una pelotuda estoy sufriendo algo que no debería, o que sí, pero no con esta intensidad. No tener ganas ni fuerza para levantarme de la cama si no es para comer. Comer, dormir, llorar. Ver series. Leer.
Ni mis amigos ni mis viejos, ni mi hermana. Nadie me entiende porque no me entiendo yo. Es por eso? O porque el único que me puede entender en realidad sos vos? Verme a mi misma a través de vos. Ejercicio que siempre me ayudó
Capaz porque fuiste el único que siempre se encargó de hacerme sentir viva. De evitarme estos bajones. Con un whatsapp, nada más con un whatsapp, siempre supiste tranquilizarme. Hacerme contar hasta diez. Arrancar de nuevo. Crisis.. respirar hondo. Relajar.
No se si es justo, o si no. No sé si pasa uno, dos o tres. No sé nada. Creo que me siento mal. Pero a veces.. a veces con eso no alcanza
Y de a una van cayendo las fichas de todo lo que siento que me pasa y no puedo resolver. Me jacté toda la vida de poder con todo y de no necesitar ayuda y acá estoy como una pelotuda llamandote por teléfono para que me digas lo de siempre (aunque esta vez te niegues), y para aceptarte llorando que siempre tuviste razón en algunas cosas
Me disfrazo de sonrisa, me disfrazo de lugar feliz. Me disfrazo de autosuficiente, me disfrazo de ocupada y de que no tengo tiempo ni para pensar. Nada más que eso, que disfraces. Que ganas de ser lo que no soy.
Entenderás entonces que me vuelve loca ver a mis amigas contentas y no poder disfrutarlo. Un egoísmo de remil mierda que me pasa por encima, que me parte al medio. Y las descuido, y hago de cuenta que no necesito nada y pierdo cosas que en realidad después voy a querer romperme la cabeza para encontrarlas otra vez. Y que ya no van a ser lo mismo
Así con todo. Con una carrera que quiero seguir.. para ser mediocre. Otra vez para ser mediocre. Como en scout, como en el partido, como en el colegio, como entre mis amigas. Nuevamente dejaré todo en algo que no me va a llevar a nada. Lasin: la sin talento
No sé para que sirve todo esto. No soy linda, no soy inteligente. No sirvo para hacer sociales, ni para política y mucho menos para exactas. Estoy OBESA y no tengo fuerza, ni ánimo como para dieta y ejercicio. Tengo un laburo en el que las nenas no me quieren. No me va bien en el colegio, o al menos como yo quisiera. Perdí a mis amigas y no paro de descuidar a las que me quedan, que nunca tuvieron conmigo el trato que tienen entre ellas. Nada me interesa ni me conmueve.
No sé que pensás de mi cuando te tiro toda esta miseria junta. Siempre hago lo mismo. No puedo creer estar llamandote otra vez como cuando tenía 13 años y te suplicaba que me hables porque en serio, sentía que se me acababa la vida por una pelea de mierda. No aprendo más, dirían algunos. Y es verdad, no aprendo más. Creo que no puedo dejarte porque todavía me hacés mucha falta. No te quiero ni te extraño: nada más te necesito para estos bajones, que solo vos sabés sanar
Como una pelotuda estoy sufriendo algo que no debería, o que sí, pero no con esta intensidad. No tener ganas ni fuerza para levantarme de la cama si no es para comer. Comer, dormir, llorar. Ver series. Leer.
Ni mis amigos ni mis viejos, ni mi hermana. Nadie me entiende porque no me entiendo yo. Es por eso? O porque el único que me puede entender en realidad sos vos? Verme a mi misma a través de vos. Ejercicio que siempre me ayudó
Capaz porque fuiste el único que siempre se encargó de hacerme sentir viva. De evitarme estos bajones. Con un whatsapp, nada más con un whatsapp, siempre supiste tranquilizarme. Hacerme contar hasta diez. Arrancar de nuevo. Crisis.. respirar hondo. Relajar.
No se si es justo, o si no. No sé si pasa uno, dos o tres. No sé nada. Creo que me siento mal. Pero a veces.. a veces con eso no alcanza
Y de a una van cayendo las fichas de todo lo que siento que me pasa y no puedo resolver. Me jacté toda la vida de poder con todo y de no necesitar ayuda y acá estoy como una pelotuda llamandote por teléfono para que me digas lo de siempre (aunque esta vez te niegues), y para aceptarte llorando que siempre tuviste razón en algunas cosas
Me disfrazo de sonrisa, me disfrazo de lugar feliz. Me disfrazo de autosuficiente, me disfrazo de ocupada y de que no tengo tiempo ni para pensar. Nada más que eso, que disfraces. Que ganas de ser lo que no soy.
Entenderás entonces que me vuelve loca ver a mis amigas contentas y no poder disfrutarlo. Un egoísmo de remil mierda que me pasa por encima, que me parte al medio. Y las descuido, y hago de cuenta que no necesito nada y pierdo cosas que en realidad después voy a querer romperme la cabeza para encontrarlas otra vez. Y que ya no van a ser lo mismo
Así con todo. Con una carrera que quiero seguir.. para ser mediocre. Otra vez para ser mediocre. Como en scout, como en el partido, como en el colegio, como entre mis amigas. Nuevamente dejaré todo en algo que no me va a llevar a nada. Lasin: la sin talento
No sé para que sirve todo esto. No soy linda, no soy inteligente. No sirvo para hacer sociales, ni para política y mucho menos para exactas. Estoy OBESA y no tengo fuerza, ni ánimo como para dieta y ejercicio. Tengo un laburo en el que las nenas no me quieren. No me va bien en el colegio, o al menos como yo quisiera. Perdí a mis amigas y no paro de descuidar a las que me quedan, que nunca tuvieron conmigo el trato que tienen entre ellas. Nada me interesa ni me conmueve.
No sé que pensás de mi cuando te tiro toda esta miseria junta. Siempre hago lo mismo. No puedo creer estar llamandote otra vez como cuando tenía 13 años y te suplicaba que me hables porque en serio, sentía que se me acababa la vida por una pelea de mierda. No aprendo más, dirían algunos. Y es verdad, no aprendo más. Creo que no puedo dejarte porque todavía me hacés mucha falta. No te quiero ni te extraño: nada más te necesito para estos bajones, que solo vos sabés sanar
109
NO IMPORTA EL LENGUAJE
NI LAS PALABRAS
NI LAS FRONTERAS QUE SEPARAN A NUESTRO AMOR
QUIERO QUE ME ESCUCHES
Y QUE TE ABRAS
le estoy hablando a tu corazón.
NI LAS PALABRAS
NI LAS FRONTERAS QUE SEPARAN A NUESTRO AMOR
QUIERO QUE ME ESCUCHES
Y QUE TE ABRAS
le estoy hablando a tu corazón.
108
Otra vez es sábado a la noche y otra vez lo mismo
Pero ahora con menos ganas y con peor humor. La puta madre eso de no estar nunca conformes con una misma y la puta madre mis complejos
Y la puta madre los diez kilos que tengo demás. Y la puta madre sentirme tan mierda
Y la puta madre todo. Y la puta madre vos.
Pero ahora con menos ganas y con peor humor. La puta madre eso de no estar nunca conformes con una misma y la puta madre mis complejos
Y la puta madre los diez kilos que tengo demás. Y la puta madre sentirme tan mierda
Y la puta madre todo. Y la puta madre vos.
106
Lo bien que me vendría tenerte acá conmigo nada más para compartir mi vida con vos. Lindo infinito, volvé a mi!
105
de a ratos veo fotos de mi orga y digo la re puta madre que segura y que tranquila que estoy acá
es como que cuando uno empieza a dar su vida por esto, que cree patria, que asegura y que reafirma siempre que es patria, busca un lugar en el que sin demasiadas dudas se sienta parte. Nuevo Encuentro para mi es el lugar cómodo y no tan cómodo en el que se siempre que puedo encontrarme. De una u otra manera
Mil cosas se me vienen a la cabeza de situaciones, de personas, de decisiones que cambiaría mil veces. Cosas que no resolvería de la manera que se resolvieron, proyectos que no encararía, afiches que no saldría a pegar, reuniones que no hubiera hecho, o que sí.. Miles, miles de cosas. Simples, muchas insignificantes, nobleza obliga aclarar
Pero todo ese pifie, todo lo que estamos bardeando, cada cosa que no comparto, cada vez que me voy puteando.. todo eso es lo que después cuando veo a Sabbatella, a Grana, a Monica pasa a plano secundario porque me emociono y porque otra vez me acuerdo de qué hago acá y que con lo bueno y lo malo que tengamos estoy en donde quiero. Como quiero y cuando quiero. En este momento histórico y con todas las particularidades que tenga
En giladas: en el cordón de seguridad en una movilización que da mas calma que cualquier otra cosa, en compañerxs en los cuales apoyarse, en las responsabilidades, en los actos de CFK, en las Madres y Abuelas, en secundarios (mi razón de ser), en desesperarme por ver una turquesa en la tele cuando lo tnego que ver de afuera.. En todo. Otra vez, mi lugar. ESTE
Y bueno, quien sabe. Capaz el día de mañana me encuentra en otro lado.. la política es así. Pero sin dudas mi paso por este espacio no se borra no se mancha y no se me va más. Y que así sea!
104
Y ahora lo veo de lejos y veo lo fácil que se iba a ir acomodando, de a una, y despacito, cada pieza de las que componen las relaciones humanas. Y me siento tan boluda. Tan usada, tan ninguneada. Tan insustancial. Tan innecesaria. Tan poco querida, tan poco buscada. Tan todo
Y busco otra vez en vos lo que no puedo encontrar en mi. Y entiendo por felicidad un concepto que me construí en la cabeza en la que vos sos más de la mitad, y te pongo una carga que no querrías nunca, si la supieras propia, cargar..
Mis mambos, obvio. Vivo con ellos y ya diría que los quiero. Aprendí a limitarme, aprendí a callar. Aprendí a que no sirve de nada enredarte en lo que hasta yo veo inconducente
Sabés.. cuando dije que sí a todo esto, al acto de vivir por mi misma y por nadie más no sabía que iba a ser tan díficil y que me iba a costar tanto entenderme. No sabía que traía consigo toda esta mierda
"Sos una insegura de mierda, Valentina" me gritaste, y tenías razón! Eso fue lo que más me costó ver. Que tenías razón. Que por mucho que trate de mostrarle a los demás que soy arrolladora, que no me para nadie y que mis objetivos los cumplo, soy tan vulnerable y tan chiquita ante los primeros problemas que me aparecen que generalmente me guardo.
Y solo vos podías hacermelo notar. Porque siempre supiste que decirme y cuando para que reaccionara, aunque fuera dándome la cabeza contra una pared y llorando mares (obvio, lloro. Soy mortal, otro mito que creé sobre mi y que me ayudaste a tirar). Infinitas son las gracias por dejarme caer y por, pese a todo, y con tus tiempos, tus formas y tus apreciaciones sobre mi, haber estado siempre ahí para levantarme de la mano y darme un abrazo. Un abrazo que me reconstruyera
Me veo de lejos como si no fuera yo y no puedo creer que otra vez, pasó lo mismo. Otra vez me enloquezco buscando el por qué, el por qué no.. Otra vez me veo a mi siendo lo que no quiero solo porque necesito ser.
Dicen que es constante la búsqueda del yo mismo. De quien soy en realidad. Dicen que nunca se acaba.. Yo no creo que sea así. Yo no soy, simplemente. Yo no me defino y nadie podría definirme porque no me muestro. No me expongo. Ese es mi método de supervivencia (para sobrevivir de mi misma)
Que me puedo decir? Que me siento una pelotuda. Que me equivoqué, que toda apreciación que hice fue erronea. Y que estoy feliz de eso, pero que sé que mil veces más voy a volver a caer en esa.
Y busco otra vez en vos lo que no puedo encontrar en mi. Y entiendo por felicidad un concepto que me construí en la cabeza en la que vos sos más de la mitad, y te pongo una carga que no querrías nunca, si la supieras propia, cargar..
Mis mambos, obvio. Vivo con ellos y ya diría que los quiero. Aprendí a limitarme, aprendí a callar. Aprendí a que no sirve de nada enredarte en lo que hasta yo veo inconducente
Sabés.. cuando dije que sí a todo esto, al acto de vivir por mi misma y por nadie más no sabía que iba a ser tan díficil y que me iba a costar tanto entenderme. No sabía que traía consigo toda esta mierda
"Sos una insegura de mierda, Valentina" me gritaste, y tenías razón! Eso fue lo que más me costó ver. Que tenías razón. Que por mucho que trate de mostrarle a los demás que soy arrolladora, que no me para nadie y que mis objetivos los cumplo, soy tan vulnerable y tan chiquita ante los primeros problemas que me aparecen que generalmente me guardo.
Y solo vos podías hacermelo notar. Porque siempre supiste que decirme y cuando para que reaccionara, aunque fuera dándome la cabeza contra una pared y llorando mares (obvio, lloro. Soy mortal, otro mito que creé sobre mi y que me ayudaste a tirar). Infinitas son las gracias por dejarme caer y por, pese a todo, y con tus tiempos, tus formas y tus apreciaciones sobre mi, haber estado siempre ahí para levantarme de la mano y darme un abrazo. Un abrazo que me reconstruyera
Me veo de lejos como si no fuera yo y no puedo creer que otra vez, pasó lo mismo. Otra vez me enloquezco buscando el por qué, el por qué no.. Otra vez me veo a mi siendo lo que no quiero solo porque necesito ser.
Dicen que es constante la búsqueda del yo mismo. De quien soy en realidad. Dicen que nunca se acaba.. Yo no creo que sea así. Yo no soy, simplemente. Yo no me defino y nadie podría definirme porque no me muestro. No me expongo. Ese es mi método de supervivencia (para sobrevivir de mi misma)
Que me puedo decir? Que me siento una pelotuda. Que me equivoqué, que toda apreciación que hice fue erronea. Y que estoy feliz de eso, pero que sé que mil veces más voy a volver a caer en esa.
Y que voy a tener que aprender a vivir con eso.
103
Sábado a la noche es incertidumbre y es ganas de esperar lo inesperado. Que nos sorprenda la vida con las cartas que nos tira. La esperanza de que todo se de vuelta (para mejor, claro) y reversione lo que venía hasta acá
Porque así somos. Así vivimos. Siempre esperando algo más. Siempre yendo a ver que hay adelante. Amigos. Dicha. Cerveza. Amor. Sexo. Faso. Cumbia. Todo junto o todo de a partes, da igual. Pero a la búsqueda estamos
Feliz sábado a la noche para vos y para mi. Que empiece el juego
Porque así somos. Así vivimos. Siempre esperando algo más. Siempre yendo a ver que hay adelante. Amigos. Dicha. Cerveza. Amor. Sexo. Faso. Cumbia. Todo junto o todo de a partes, da igual. Pero a la búsqueda estamos
Feliz sábado a la noche para vos y para mi. Que empiece el juego
102
Contame todo lo que te pasa. Abrí el corazón. La tristeza damela a mi que yo me encargo de hacerla desaparecer. No te preocupes.. llorá. Acostate en mi hombro. Sabes?.. mientras estés al lado mio se que no me puede pasar nada malo. Dejame devolverte un poco de todo eso
Siempre, incondicionalmente. Estoy para vos..
100
Terribles las ganas de tomarme un tren al norte, al sur, a donde sea, y arrancar de cero. Apagar el celular, y que me contacten nada más los que valen la pena
Hablar con la gente que quiero, solamente. Sostener la cámara de fotos las 24 horas del día. Dormir, comer, querer, cojer, disfrutar. Distraerme un rato de todo para después volver renovada. Superar mil miedos. Estar sola. Unos días nada más
Podrá ser?
96
Acá estoy otra vez
No se para que sirve hablarle al blog pero tampoco me lo pregunto mucho. Me siento de 10 años otra vez. Chiquita, indefensa. Adelante de la intimidante hoja de papel que siempre me dio miedo. Que venía a estudiarme y a hacerme escupir de a una todas mis miserias, todas mis verdades
Mientras fumo un mentolado, escucho un temazo de los redondos y veo como se ilumina mi celular indicando que me llegó un mensaje tuyo (bendito sea eso de poder verlo en la pantalla sin clavar visto), me pregunto mil veces para qué estoy manteniendo todo esto
"Qué somos?", una pregunta de mierda. Pero más de mierda cuando no llega ni a eso. Acá la pregunta es "qué mierda esperas de mi?"
Nada que pueda darte, seguro. Nunca estoy a la altura de lo que piden de mi. Pero.. sabés, cuando empezamos a hablar dije que esta vez iba a ser sin incógnitas. (te voy a herir un poquito más..)
Más de una vez me lo dijiste. Soy tu sostén. Soy a la que le confias tus cosas, de la que pedís opinión, y eso me deja ver que algo soy en tu vida. Que algo soy para vos. Pero qué?
Meses hace que hablamos. Casi cinco. En mi mundito, cuando hablas 24/7 con alguien, es porque algún interés tenes en esa persona.. Perdón por exigirte cordura. Perdón por necesitar algun tipo de seguridad como para saber para qué lado avanzar. Perdón eh (cómo puede ser que te alboroten mis placeres?)
Acá estoy otra vez. La misma pelotuda de siempre. La que siempre se pone a disposición de todos, y también tuya, para terminar sufriendo y siendo usada. Y la misma que no va a cambiar, le digan lo que le digan. Ya me resigné. Y acá estoy respondiendote un whatsapp inconducente que seguro va a ser uno más de los miles que nos mandamos hasta acá que no sirvieron para nada. Otra vez acá estoy.
No se para que sirve hablarle al blog pero tampoco me lo pregunto mucho. Me siento de 10 años otra vez. Chiquita, indefensa. Adelante de la intimidante hoja de papel que siempre me dio miedo. Que venía a estudiarme y a hacerme escupir de a una todas mis miserias, todas mis verdades
Mientras fumo un mentolado, escucho un temazo de los redondos y veo como se ilumina mi celular indicando que me llegó un mensaje tuyo (bendito sea eso de poder verlo en la pantalla sin clavar visto), me pregunto mil veces para qué estoy manteniendo todo esto
"Qué somos?", una pregunta de mierda. Pero más de mierda cuando no llega ni a eso. Acá la pregunta es "qué mierda esperas de mi?"
Nada que pueda darte, seguro. Nunca estoy a la altura de lo que piden de mi. Pero.. sabés, cuando empezamos a hablar dije que esta vez iba a ser sin incógnitas. (te voy a herir un poquito más..)
Más de una vez me lo dijiste. Soy tu sostén. Soy a la que le confias tus cosas, de la que pedís opinión, y eso me deja ver que algo soy en tu vida. Que algo soy para vos. Pero qué?
Meses hace que hablamos. Casi cinco. En mi mundito, cuando hablas 24/7 con alguien, es porque algún interés tenes en esa persona.. Perdón por exigirte cordura. Perdón por necesitar algun tipo de seguridad como para saber para qué lado avanzar. Perdón eh (cómo puede ser que te alboroten mis placeres?)
Acá estoy otra vez. La misma pelotuda de siempre. La que siempre se pone a disposición de todos, y también tuya, para terminar sufriendo y siendo usada. Y la misma que no va a cambiar, le digan lo que le digan. Ya me resigné. Y acá estoy respondiendote un whatsapp inconducente que seguro va a ser uno más de los miles que nos mandamos hasta acá que no sirvieron para nada. Otra vez acá estoy.
(yo te quisiera salvar)
94
Estoy triste.
Porque siento que mis amigas no me dan bola. En una conversación de a tres siempre estoy demás
Porque necesito y ya se está convirtiendo en necesidad, a alguien que me quiera en serio. Un solo pibe. Dejar de mentirme a mi misma
Porque no voy a cursar el ingreso y en serio, cuando las cosas no salen como las planeé, me pone mal
Porque tengo unas ganas exageradas de hacerle un planteo a este boludo y no sé ni cómo ni si me conviene
Porque me siento fea, gorda, y no hago nada para cambiarlo
Porque tampoco tengo un grupo de amigas en el colegio, sino compañeras
Porque soy mediocre, otra vez, en todo lo que hago
Porque cada vez que tengo tiempo, pienso, y me lastimo
Porque tengo miedo de terminar siendo una gorda friki miraseries que no puede con su vida y que se la pasa comiendo encerrada tirada en la cama
Porque ya no se que hacer conmigo
Porque esto de scout empeora las cosas o no sé, me pone para el orto también
Porque no veo que nada en mi vida esté saliendo bien o como quisiera
Por todo eso.
Porque siento que mis amigas no me dan bola. En una conversación de a tres siempre estoy demás
Porque necesito y ya se está convirtiendo en necesidad, a alguien que me quiera en serio. Un solo pibe. Dejar de mentirme a mi misma
Porque no voy a cursar el ingreso y en serio, cuando las cosas no salen como las planeé, me pone mal
Porque tengo unas ganas exageradas de hacerle un planteo a este boludo y no sé ni cómo ni si me conviene
Porque me siento fea, gorda, y no hago nada para cambiarlo
Porque tampoco tengo un grupo de amigas en el colegio, sino compañeras
Porque soy mediocre, otra vez, en todo lo que hago
Porque cada vez que tengo tiempo, pienso, y me lastimo
Porque tengo miedo de terminar siendo una gorda friki miraseries que no puede con su vida y que se la pasa comiendo encerrada tirada en la cama
Porque ya no se que hacer conmigo
Porque esto de scout empeora las cosas o no sé, me pone para el orto también
Porque no veo que nada en mi vida esté saliendo bien o como quisiera
Por todo eso.
93
TODA la mejor con superar y con la madurez
TODA la mejor con que no somos ni fuimos nada y no hay celos ni rencores
TODA la mejor con que ni siquiera te extraño
HACE FALTA REALMENTE VER UNA FOTO DE LA NUEVA CON UN LABIO HINCHADO PORQUE SE DIERON DURO? DAAAAAAAAAALE
TODA la mejor con que no somos ni fuimos nada y no hay celos ni rencores
TODA la mejor con que ni siquiera te extraño
HACE FALTA REALMENTE VER UNA FOTO DE LA NUEVA CON UN LABIO HINCHADO PORQUE SE DIERON DURO? DAAAAAAAAAALE
91
Quererme y cuidarme a mi es frenarme cuando no doy más y me sigo metiendo cosas en la cabeza para no darme espacio. Y hasta ahora nadie lo hizo
Puede alguien decirme "me voy a comer tu dolor"? Y repetirme "te voy a salvar esta noche"?
88
Vos y yo y fundirnos mil veces más en el otro y sentir que por el rato que dure, no necesitamos nada que no sea cuerpo, alma y pasión de algo que capaz esta mal, pero que se siente tan bien..
85
Entonces te miré a los ojos y me di cuenta dos cosas:
que todo había valido la pena. Que las idas, las venidas, los "andate de mi vida" y los momentos más lindos que habíamos pasado, nos habían hecho llegar hasta acá. Y que estaba eternamente agradecida
y que estaba demás. Que ya no era necesaria. Que podías prescindir de mi y que yo ya también de vos. Y que aunque pierda la memoria no me voy a olvidar de todo lo que fuimos
que todo había valido la pena. Que las idas, las venidas, los "andate de mi vida" y los momentos más lindos que habíamos pasado, nos habían hecho llegar hasta acá. Y que estaba eternamente agradecida
y que estaba demás. Que ya no era necesaria. Que podías prescindir de mi y que yo ya también de vos. Y que aunque pierda la memoria no me voy a olvidar de todo lo que fuimos
pero lejos
84
me hacen muchas veces invisible..
y toman mi mano, y me obligan a reír
más que a nadie en el mundo, los quiero. no me dejen nunca.
(y un aplauso para la boluda que les escribe y llora!)
82
Lo más triste de estar en cama enferma de esta manera, un viernes a la noche de fin de semana largo es que tengo muchísimo tiempo para pensarte. Y unas ganas de mierda de decirte que volvamos a ser lo que eramos.. lo que fuimos.. o lo que traté de construirme en la cabeza que deberíamos haber sido.
Infinitas son las ganas de probar otra vez
Sabes que pasa? Que nadie larga algo o a alguien que le hizo tan bien/mal durante tantos años y no lo extraña ni lo necesita de vuelta. Porque más allá de todo, los dos sabemos que siempre algo hubo y va a seguir habiendo (tan indescifrable como real, y sustancial)
Me cuesta y me niego a pensar mi vida sin vos. Y me cuesta y me niego a aceptarlo. Y me cuesta y me niego a verte y no querer salir corriendo a darte un beso y a suplicarte que por favor, otra vez, me hagas feliz. Como siempre. Como nosotros sabemos. De NUESTRA manera, con nuestras formas, con nuestros códigos.. Verme en vos otra vez. Ser cuerpo y sentimientos, y ser amor. Para los dos, todo
Me muero por vos una y mil veces. Las parejas en la calle, mis amigas poniendose de novias, un beso en la televisión, un pibe que me chamuya por whatsapp y en realidad me chupa un huevo, un gil con el que quiero ilusionarme a ver si me llena un poco.. en todo eso me aparecés vos. Porque te extraño. Y me cuesta y me niego a resignarme a eso
En fin. Estás de novio, ya no sos mío, aunque nunca lo fuiste y en parte fue porque yo así lo quise. Y si bien ya no todos los días de mi vida te pienso y te busco como antes, sos parte de mi. Y hasta lo disfruto, con el morbo que tenemos todos de no superar y rompernos a nosotros mismos
Somos el otro tanto como somos nosotros mismos porque nos seguimos y nunca va a dejar de ser así. Te amo y tampoco va a dejar de ser así. Y sabes que? Hoy tengo ganas de verte.
"..y el mundo sigue girando, aún sin tu amor.."
Infinitas son las ganas de probar otra vez
Sabes que pasa? Que nadie larga algo o a alguien que le hizo tan bien/mal durante tantos años y no lo extraña ni lo necesita de vuelta. Porque más allá de todo, los dos sabemos que siempre algo hubo y va a seguir habiendo (tan indescifrable como real, y sustancial)
Me cuesta y me niego a pensar mi vida sin vos. Y me cuesta y me niego a aceptarlo. Y me cuesta y me niego a verte y no querer salir corriendo a darte un beso y a suplicarte que por favor, otra vez, me hagas feliz. Como siempre. Como nosotros sabemos. De NUESTRA manera, con nuestras formas, con nuestros códigos.. Verme en vos otra vez. Ser cuerpo y sentimientos, y ser amor. Para los dos, todo
Me muero por vos una y mil veces. Las parejas en la calle, mis amigas poniendose de novias, un beso en la televisión, un pibe que me chamuya por whatsapp y en realidad me chupa un huevo, un gil con el que quiero ilusionarme a ver si me llena un poco.. en todo eso me aparecés vos. Porque te extraño. Y me cuesta y me niego a resignarme a eso
En fin. Estás de novio, ya no sos mío, aunque nunca lo fuiste y en parte fue porque yo así lo quise. Y si bien ya no todos los días de mi vida te pienso y te busco como antes, sos parte de mi. Y hasta lo disfruto, con el morbo que tenemos todos de no superar y rompernos a nosotros mismos
Somos el otro tanto como somos nosotros mismos porque nos seguimos y nunca va a dejar de ser así. Te amo y tampoco va a dejar de ser así. Y sabes que? Hoy tengo ganas de verte.
"..y el mundo sigue girando, aún sin tu amor.."
81
ese sabor agridulce de no saber si hiciste bien las cosas o no
aunque en realidad creo (quiero creer) que lo manejé lo mejor posible. pero cuando hay alguien que la pasa mal en el medio..
jugartela o no. esa es la cuestión. y creo que esta fue de las primerasúnicas veces que me la jugué por algo que quise y a lo que le pongo fichas. si, hay un millón de posibilidades de que salga mal. ES MAS! ya sé que sale mal y no empezó nada. pero bueno.. "yo ya sé que la pelee"
ojalá me equivoque - ojala la vida me encuentre cerca tuyo siempre. ojalá no me este equivocando y vos no me estes ilusionando al pedo. ojalá todo eso y otras tantas cosas más, pero ojalá, de una putísima vez, nos correspondamos
pasa que bancarme la que venga, las consecuencias de lo que hago y de lo que no.. siempre me dio miedo. siempre fui la misma cagona. capaz me tengo que abrir de algo que me costó todo un año lograr. que se le va a hacer? si las cosas se dan de una manera es por algo. y agua y ajo
callate negra, estas diciendo boludeces. ya va a pasar todo esto. no?
shhhhhhhhhhhhhh aaaaaaa que la callennnnnn
aunque en realidad creo (quiero creer) que lo manejé lo mejor posible. pero cuando hay alguien que la pasa mal en el medio..
jugartela o no. esa es la cuestión. y creo que esta fue de las primerasúnicas veces que me la jugué por algo que quise y a lo que le pongo fichas. si, hay un millón de posibilidades de que salga mal. ES MAS! ya sé que sale mal y no empezó nada. pero bueno.. "yo ya sé que la pelee"
ojalá me equivoque - ojala la vida me encuentre cerca tuyo siempre. ojalá no me este equivocando y vos no me estes ilusionando al pedo. ojalá todo eso y otras tantas cosas más, pero ojalá, de una putísima vez, nos correspondamos
pasa que bancarme la que venga, las consecuencias de lo que hago y de lo que no.. siempre me dio miedo. siempre fui la misma cagona. capaz me tengo que abrir de algo que me costó todo un año lograr. que se le va a hacer? si las cosas se dan de una manera es por algo. y agua y ajo
callate negra, estas diciendo boludeces. ya va a pasar todo esto. no?
shhhhhhhhhhhhhh aaaaaaa que la callennnnnn
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