Odio estos días así porque no entiendo que me pasa y me desespero
Como una pelotuda estoy sufriendo algo que no debería, o que sí, pero no con esta intensidad. No tener ganas ni fuerza para levantarme de la cama si no es para comer. Comer, dormir, llorar. Ver series. Leer.
Ni mis amigos ni mis viejos, ni mi hermana. Nadie me entiende porque no me entiendo yo. Es por eso? O porque el único que me puede entender en realidad sos vos? Verme a mi misma a través de vos. Ejercicio que siempre me ayudó
Capaz porque fuiste el único que siempre se encargó de hacerme sentir viva. De evitarme estos bajones. Con un whatsapp, nada más con un whatsapp, siempre supiste tranquilizarme. Hacerme contar hasta diez. Arrancar de nuevo. Crisis.. respirar hondo. Relajar.
No se si es justo, o si no. No sé si pasa uno, dos o tres. No sé nada. Creo que me siento mal. Pero a veces.. a veces con eso no alcanza
Y de a una van cayendo las fichas de todo lo que siento que me pasa y no puedo resolver. Me jacté toda la vida de poder con todo y de no necesitar ayuda y acá estoy como una pelotuda llamandote por teléfono para que me digas lo de siempre (aunque esta vez te niegues), y para aceptarte llorando que siempre tuviste razón en algunas cosas
Me disfrazo de sonrisa, me disfrazo de lugar feliz. Me disfrazo de autosuficiente, me disfrazo de ocupada y de que no tengo tiempo ni para pensar. Nada más que eso, que disfraces. Que ganas de ser lo que no soy.
Entenderás entonces que me vuelve loca ver a mis amigas contentas y no poder disfrutarlo. Un egoísmo de remil mierda que me pasa por encima, que me parte al medio. Y las descuido, y hago de cuenta que no necesito nada y pierdo cosas que en realidad después voy a querer romperme la cabeza para encontrarlas otra vez. Y que ya no van a ser lo mismo
Así con todo. Con una carrera que quiero seguir.. para ser mediocre. Otra vez para ser mediocre. Como en scout, como en el partido, como en el colegio, como entre mis amigas. Nuevamente dejaré todo en algo que no me va a llevar a nada. Lasin: la sin talento
No sé para que sirve todo esto. No soy linda, no soy inteligente. No sirvo para hacer sociales, ni para política y mucho menos para exactas. Estoy OBESA y no tengo fuerza, ni ánimo como para dieta y ejercicio. Tengo un laburo en el que las nenas no me quieren. No me va bien en el colegio, o al menos como yo quisiera. Perdí a mis amigas y no paro de descuidar a las que me quedan, que nunca tuvieron conmigo el trato que tienen entre ellas. Nada me interesa ni me conmueve.
No sé que pensás de mi cuando te tiro toda esta miseria junta. Siempre hago lo mismo. No puedo creer estar llamandote otra vez como cuando tenía 13 años y te suplicaba que me hables porque en serio, sentía que se me acababa la vida por una pelea de mierda. No aprendo más, dirían algunos. Y es verdad, no aprendo más. Creo que no puedo dejarte porque todavía me hacés mucha falta. No te quiero ni te extraño: nada más te necesito para estos bajones, que solo vos sabés sanar
