Que me gusta que sepas cuál es la mejor hora de luz en mi living y que me mires con ojos de que hay un momento en el que el espacio-tiempo para un ratito para dejarte abrazarme la espalda. 

 Escupo palabras cuando toca Evo y a los cinco segundos, o apenas un pensamiento después, se me cierra la cabeza y tan solo intento cerrar una idea. La dignidad, el valor más intrínseco del ser humano. Fin.

Escuchando un relato que no intentaba ser motivacional se me estrujó la panza. Los 114 minutos de podcast. Nada alcanza para distraerme de haber identificado, con la ñata contra el vidrio, otra vez, el quilombo enorme que me toca la puerta. No hay nada que me ayude ni me haga sentir menos desamparada. 

Sin buscar inspirar a nadie me hizo pensar en que tal vez hay mucho que me estoy perdiendo de mi misma, pero para no intentar ir tan lejos, me puse un objetivo que me queda tan grande que aún siento lejano: nunca más este nudo en la panza. El resto son el resto. Yo hago lo que puedo y... tal vez por primera vez reconocí un límite. 

Hay un loop en espiral: dejarme vencer, sentir asco, arrodillarme ante la verguenza, reconstruir con flagelo la historia que no recuerdo.. y así. 

Doblo y guardo el contenido de un lavarropas mientras mi amiga está en la cama acostada. Sentada en el piso con un espejo apoyado en la mesa ratona, otra de las pibas se depila las cejas mientras calentamos agua para renovar el termo (individual). "Llegaste?" "mandás la ubicación por las dudas?"
Scrollear instagram y llorar un ratito. Armar otro fernet, armar la mochila, juntar cajas para una mudanza improvisada entre risas. 

Acompañar proyectos, ir a muestras de cualquier tipo de cosas, a un acto político de vez en cuando. 
Un zoom en pandemia con un juego porque si hay una cosa que no negociamos es perder lo lúdico. Un budín vegano, hablar sobre quesos cremas, chusmear a ver si tenemos algun chisme, no tener ninguno porque ya estamos viejas. "Mirá, si es lo que querés hacer todo bien, pero yo no estoy de acuerdo". La ansiedad de tirarle espuma a la primera que se reciba, pasar los años hablando de cómo va a ser cuando haya bebés en nuestras juntadas. 

Gira un porro y sale el primer "nos vamos a pasar año nuevo a Ushuaia?". Me duele el cuerpo, me llegó el resumen de la tarjeta, aplazé un parcial, necesito una birra.
Compartir los logros y abrazar las derrotas. No hay ningún lugar para estar mejor que los brazos de una amiga, ninguno, ninguno.

Todo pasa lento 

Siento que por la pandemia y porque no estás más vos
Cuando habrá sido el día en el que sin darme cuenta dejé de escribirte? 

Tal vez es que estoy cansada de cocinar para mi sola 

Los domingos son un estado de animo?

Un domingo necesité aislarme en tiempos en que aislarse es impuesto por el exterior.

Me desperté sola en la cama enorme que dejaste y te escribí con una excusa. Me encontré ajena a vos: hace rato ya, algo de mi me hace no soltarnos aunque sepa que somos prácticamente extraños que se conocen muy bien. 

Hice todo lo que dicen los manuales hasta que llego la tarde de un nuevo domingo de soledad. De soltería, bah. Eso. 

Hice un mate y salí a caminar por una ciudad que no es mía sino tuya y a la que llegué por amor en el medio de un proyecto loco que los dos sentimos nuestro y hoy esta tan lejos que.. mírame. 

Donde se compran las ganas de volver a la vida antes del amor? No hay rayo de sol, como canta fito, de este lado? Cuanto tiempo pasa hasta que me vuelven a encontrar las respuestas precisas a las preguntas que me aturdieron ya?

Cuantos manotazos tengo que pegar para no sentirme otra vez ansiosa en un mundo que ignoro? Cuantas canciones de cerati hacen falta para encontrar el día en que esta sensación se vaya para siempre?

Me alcanza la noche sentada en el pasto viviendo otra vez como si los días no fueran míos. Me levanto y vivo mis sueños porque soy ellos y porque aunque no los comparta con nadie los comparto con miles de personas, porque en realidad lo raro es no compartirlos con vos, porque son tan tan ciertos que no hace falta validarlos. Soy mis sueños y quizá con eso algún día alcance.

Siento derecho a que hoy no. Domingo otra vez. 

Cuantas veces se escribió sobre el vacío y sobre llenarlo? Existirán palabras que definan el significado particular para cada sujeto? 

"Voy a apagar un poco este silencio para escucharme" me dije.
Tal vez lo haya leído alguna vez, pero no supe nada de vacíos, ni de llenados hasta este domingo en el que me desperté ahogada de soledad. Tus ojos para verme y la conversación exquisita con el amor de siempre, aunque no haya retorno.

 Después de días y días sin animarme a enfrentar esta entrada de blogspot, me encontré al borde del llanto cuando terminó un capítulo de greys y no me preguntaste qué quería cenar. 

"No transitar el duelo con una conducta maníaca" me dijo Paula. Acá estoy, dandome el tiempo necesario para atravesar este dolor infinito sin hacer boludeces. Sorprendiendome de cuán borracha tengo que estar para no escribirte, del nivel de locura que manejan los que no somos nosotros dos para relacionarse (o será que solo encontramos nuestro código y que de ahí parte este respeto?) 

Me sorprendí a mi misma intentando disfrutar la soledad. Te extraño con cada fibra de mi cuerpo ¿quién dijo que esto podía ser sencillo? No rompo el gris porque es el único lugar en el que aún me siento segura. Te amo porque sos lo único que me hizo sentir segura. 

Te amo y repetiría cada día de nuestro amor. Incluso los días de volver a apostar. 

Te extraño y repetiría cada día de nuestro amor menos este veneno que en palabras tuyas, es muestra y a la vez es lo que me rompe por dentro. ¿Será que no sé disfrutar más nada sin vos?