llegué a casa y está todo hecho un quilombo, dice Amy. la entiendo porque aunque no tome tanta ginebra ni me haya dejado romper el cerebro con miles de bolsas de una merca que me volvió insalvable hoy llegué a casa y la que está hecha un bardo soy yo.
es mi versión preferida de Valerie, la que canta en la BBC, cuando ya está tan bache que lo único que le queda es su voz.
no supimos, nadie vió que estaba al borde de pasarse hasta matarse.
cantan a coro los que la acompañan pero en realidad no la acompaña nadie. Amy está mas sola que la mierda y nadie lo ve.
hace poco en Netflix salió una serie de mierda en la que una adolescente yankee se mata por lo que un montón consideran pelotudeces. me sale ese instinto protector que generalmente me da bronca y digo "pelotudeces qué? subestimamos el sufrimiento de los demás jerarquizando cuáles son los sentimientos dignos de un suicidio y cuales no, con el cuerpo congelado adentro de un cajón?"
y sí vieja. ahí es fácil.
con el diario del lunes es todo fácil

Amy era una de las nuestras. mujer, joven, talentosa, feminista, hermosa y fisura pero porque no le quedó otra. porque nunca nadie en la vida la miró en serio. una máquina de producir guita, tan quebrada que no había que entender nada de lo que le pasaba para cogérsela y que no pregunte.
tan rota que se tuvo que ir para que alguien se pregunte qué le pasa.

I've forgotten all of young love's joy
Feel like a lady, and you my lady boy
you should be stronger than me
otra vez ella, fea y con la mejor voz femenina de casi una década entera, sufriendo.
tuvimos que volvernos feministas para verlo.
consumida por la tristeza primero, por la falopa después.
aprender de las que ya no están.
hoy fue Araceli, una Amy del conurbano. igual de rota. porque así nos críamos en el barrio nosotras para sobrevivir: armando una línea arriba de un celular afanado usando una sube con tarifa social. a los pijazos de una sociedad que nunca nos va a entender porque no le importamos. la misma que nos llevó a eso, la misma que va a juzgar si somos dignas de ser buscadas o si mejor nos dejan morirnos solas, midiendo si valemos o no con una vara que bien podrían meterse en el medio del orto.
una sociedad a la que basta con gritarle en la cara que existimos para que nos discipline matando compañeras. una sociedad que va a tener que aprender a las trompadas.
Que no haya ni una sola Araceli más. Que no quede ni una Amy Winehouse humillada.
Hartas de perder siempre nosotras, hartas de que el límite se siga corriendo.
el ni una menos es de verdad. y para siempre. ladren lo que ladren los demás.

273

hoy a la mañana cuando te desperté llenándote de besos se me escapo un "dale gordo, arriba"
estabas dormidísimo y seguro nunca me digas que lo escuchaste. creo que el abrazo y el "quedémonos durmiendo negra" que le siguieron fueron la respuesta y la confirmación de que efectivamente te diste cuenta. o elijo creerlo.

estoy llena de amor tuyo y me di cuenta hoy cuando me puse la misma remera que usé anoche para dormir y tiene olor a vos. no quiero saber nada con una rutina sin comer algo juntos, sin el rato de acostarme bien abrazada mirando tuiter juntos y sin hacer de cuenta que tengo sueño para que me despiertes.
todo esto porque hace un frío de cagarse y no estás acá al lado.
te extraño guacho, cuando te volviste así de importante?

272

todavía no conocí ninguna mejor versión mía que la que soy cuando te lo merecés.
creo que gracias. otra vez.

271

y esta semana santa va a ser recordada como el fin de semana en el que acepté que tengo ganas de que funcione.

270

en el capítulo jueves santo de "que ha de ser la dualidad"
cuánto tiempo espero para decirte que vengas a terminar la gira durmiendo conmigo o borrar la lista de reproducción que hiciste en mi spotify?

269

tengo todos los sentidos puestos en saber interpretar cada señal tuya y entender qué fue lo que hice mal. o de estar borracha y mandarte un "negro dame bola te odio chau" a las tres de la mañana.
una de dos.

268

"quién necesita más?" en el pie de la foto horrible que me sacaste dormida con tu perro.
me parece que me estás acostumbrando mucho a esta rutina. no me sueltes.

267

la historia del lunes de lluvia en el que escuchando la lista de babasónicos más triste del mundo llamé a mi vieja y le pedí que venga a tomar unos mates para contarle que mi vida se acaba de ir irremediablemente al carajo otra vez.

266

escupo palabras con bronca y dolor porque me desespera como sistemáticamente me rompen y me arruinan. soy Micaela: soy una piba joven y militante que deja la vida todos los días en el barrio tratando de que las realidades de lxs que me rodean sean menos injustas. soy Gabriela: vivo en Hurlingham y mi ex me rompió la cara, me sacó un ojo y quiso golpear a mis hijos. soy Lucía: me metieron un palo en el orto como si fuera la edad media y me arruinaron hasta matarme.
estoy angustiada y lloro a los gritos en el living de mi casa. mi vieja me acaba de dejar y pensé, por primera vez, en que se quede a dormir conmigo porque estoy cagada de miedo.
porque no sé como hacer para safar y no ser la próxima en una bolsa negra.
le regalé mi vida a lo único que creo justo y tengo pánico de no llegar a lograrlo por dejar que me maten en el medio.

me seco las lágrimas y sigo. me lleno de la fuerza de mis amigas y de mis compañeras. me lleno con la fuerza de las pibas que no están. no voy a desistir aunque me digan que todo es tan iluso, aunque me digan que ya no hay nada más. me tocan el karma de vivir al sur y el de ser mina en esta época de mierda.
sigo. escucho, lloro y sigo.
donde quiera que estés se que sos más clara. sé que un día ya no habrá más perdón. si confiás en mi.. todo estará siempre. seguís viva en mi.
te mando un abrazo compañero, militante, kirchnerista y lleno de dolor, Mica.
no te conocí ni te voy a conocer nunca aunque nos hayamos cruzado en marchas y en los sueños de Perón y  Eva.
y te vamos a vengar. que no queden dudas.

265

- en realidad te iba a decir si querías venir a tomar una birra a casa a la noche porque mañana no laburo y tengo ganas de hacer lo que más me gusta en el último tiempo: quedarme dormida con vos dandome besos en la espalda.
+ yendo.
- avisame.

264

Puedo con todo hasta que se abre como si fuera la puerta salida de emergencia de mi vida la posibilidad de que alguien me saque del eje.
La tipa necesita ser madura e irrompible en el discurso sobre el cien por ciento de sus momentos: en el trabajo todo bajo control, la facu encaminada, la casa bien, y el pibe ahí anda. Pero como si fuera un programa de preguntas y respuestas en el cable sobre microbiología nuclear no sé ninguna respuesta. A quien le puede gustar no entender nada sobre sí misma?
Por algún lado descomprimo y le quemo la cabeza a uno de mis mejores amigos hablándole de todo lo que no sé resolver y se me escapa por todos los poros. Porque cuando ya no sé ni que decir aparecen bocha de miedos cero piloteables.
Qué decirme? Hay veces que no sé que pensar. Mi terreno seguro siempre fueron las palabras y en eso me escudé para salir de cualquier situación moviendo la cintura, tomando mucha birra o chapandome a algún boludo. Hoy tengo miedo de que mi vida me coma. Y acá trato de estar. Bailando mi suerte.