Ayer me tiraron las cartas y la primera pregunta que me hicieron fue si existías vos.
Me quedé callada porque solo percibiéndome un poquito, el universo se dio cuenta antes que yo de lo mucho que me gustás. El "sí" fue tímido como mis ganas de aceptarlo.
Todo el resto es relativo. Si sobrevivo otra vez todo, si vos sentís algo por mi, si esto o aquello.. Cosas que atraemos o no según nuestras ganas, cosas que generamos o sentimos según nuestra fuerza. Mientras me preguntaban detalles de lo que me pasaba traté de pensar claramente y detenerme un segundo en cada momento de estos últimos seis meses (creer o reventar: hasta me dijeron cuantos fueron). Me fui a dormir sin que me escribas y ya un poco resignada. Para qué voy a forzar las cosas que no se dan? Por qué me voy a exponer, por vez un millón, a que me salga todo mal?
Hace un rato vi una foto tuya sonriendo y todavía no se me fue el dolor de panza. Es irracional: me salta el pecho cuando me hablás, me tiemblan las manos cuando te me acercás mucho y me muero porque duermas conmigo todas las noches.
Y aprendí.. otra vez, porque odio ser siempre la vulnerable, la enganchada, la que estira lo que no da. Odio los consejos de todos sobre hablarte o no. Odio que me duela la panza cuando te veo reírte.
Odio que me gustes.
Volví a buscar la foto. Y ahí estás.
Sos, existís.
Me desequilibra.
Y me basta.
243
Siempre y cuando después cierres la puerta
Me veo al espejo y solo entiendo de mi una milésima parte de lo que quisiera. Me siento un poco desnuda cuando hago esto porque me doy cuenta que me gusta mucho más cuando vos jugás a descifrarme que cuando tengo que enfrentarme sola a lo que no me sé explicar.
Me acostumbré a vos y a que duermas conmigo, a que te despiertes y me pidas mate. Me vi en el bondi sonriendo por acordarme algo que hicimos juntos.
Hace tiempo que estoy desarmada y que no termino nunca de salir del confort para volver a encontrarlo. Sigo viéndome mal, fea, triste. Sigo sintiendo que soy poco y que no alcanzo. Tal vez es eso lo que más me asusta de lo bien que me hacés: tengo miedo de llegar a un punto irremediable en el que te vuelvas indispensable. Atrapada en la mitad de querer y no querer.
Una amiga me dijo que sos lo que estuve esperando durante mucho tiempo. Es que me da tanto miedo abrirme por primera vez a alguien para exponer toda la vulnerabilidad que vengo cargando en la espalda, que tengo miedo de que veas que no soy la mujer maravilla que le vendo a todo el mundo, que no todo lo puedo, que no todas las piloteo.. que necesito ayuda y que confío en vos para eso.
Sin escupirte mis problemas te hiciste parte de mi vida y creo que al lado tuyo tengo fuerza para destrabarme. Cómo no sentirme así?
Sin tapujos. Me veo al espejo y te quiero ver al lado mío sin pedirte nada: solo que cuando te vayas, cierres la puerta.
Me veo al espejo y solo entiendo de mi una milésima parte de lo que quisiera. Me siento un poco desnuda cuando hago esto porque me doy cuenta que me gusta mucho más cuando vos jugás a descifrarme que cuando tengo que enfrentarme sola a lo que no me sé explicar.
Me acostumbré a vos y a que duermas conmigo, a que te despiertes y me pidas mate. Me vi en el bondi sonriendo por acordarme algo que hicimos juntos.
Hace tiempo que estoy desarmada y que no termino nunca de salir del confort para volver a encontrarlo. Sigo viéndome mal, fea, triste. Sigo sintiendo que soy poco y que no alcanzo. Tal vez es eso lo que más me asusta de lo bien que me hacés: tengo miedo de llegar a un punto irremediable en el que te vuelvas indispensable. Atrapada en la mitad de querer y no querer.
Una amiga me dijo que sos lo que estuve esperando durante mucho tiempo. Es que me da tanto miedo abrirme por primera vez a alguien para exponer toda la vulnerabilidad que vengo cargando en la espalda, que tengo miedo de que veas que no soy la mujer maravilla que le vendo a todo el mundo, que no todo lo puedo, que no todas las piloteo.. que necesito ayuda y que confío en vos para eso.
Sin escupirte mis problemas te hiciste parte de mi vida y creo que al lado tuyo tengo fuerza para destrabarme. Cómo no sentirme así?
Sin tapujos. Me veo al espejo y te quiero ver al lado mío sin pedirte nada: solo que cuando te vayas, cierres la puerta.
242
Parte de cuidarme es bajar un cambio los domingos.
Es que no está mal negra, no está mal que no tengas ganas de ir al barrio a escuchar vidas de mierda. No está mal que te canses de sentirte en la obligación de decir genialidades, de ser simpática y graciosa, de que todo el mundo te quiera. No está mal que estés un poco harta de sonreír como si eso fuera a cambiar algo.
No está mal que no respondas un whatsapp o un chat de msg. No está mal que no tengas ganas de garcharte a un boludo todos los sábados a la noche, ni de salir a bailar hasta las seis de la mañana, ni de hacer dieta. No está mal que no superes el cansancio de la semana si no es acostándote un poco más temprano. No está mal que no vayas a laburar y te quedes estudiando la emancipadora carrera que elegiste. No está mal que no leas infobae cada veinticinco minutos y saques un apunte en el tren. No está mal que te niegues a seguir en la misma logica de los últimos cuatro años, ni que estés triste, ni que a veces te enojes. No está mal que quieras ponerle al trabajo que por primera vez valora tu capacidad y te sostiene la vida, el empeño que merece. No está mal que disfrutes un poco de tus diecinueve irrepetibles años.
Parte de entenderme también es aguantarme las tristezas, las frustraciones, bajarle un cambio a la culpa. Bancarme más a mi misma: en serio, no doy más. No veo en ustedes que lo entiendan o lo acepten a menos que lo imponga. Estoy pidiendo ayuda! Pero no como antes, no comiéndome las injusticias enteritas, no comiéndome a mi. Por primera vez para afuera.
Parte de protegerme es disfrutarme, leer (por el amor de Dios, leer), ir a ver a la bersuit, irme de campamento, ir los sábados a la tarde a la actividad, putear a mis amigas, tomar fernet, comer pizza hasta reventar o mate hasta que me quede la lengua verde. Hace cuatro años resigné toda mi vida y por más gratificante que sea, hoy hay días en los que me siento tan agotada que no tengo ni siquiera la fuerza para levantarme de la cama a la mañana y encarar algo que me de placer.
Mucho más? No. Esta vez lo digo en serio.
Domingo 2 de octubre de 2016. Hace casi un año del peor día de mi vida. Y si bajamos un cambio?
Es que no está mal negra, no está mal que no tengas ganas de ir al barrio a escuchar vidas de mierda. No está mal que te canses de sentirte en la obligación de decir genialidades, de ser simpática y graciosa, de que todo el mundo te quiera. No está mal que estés un poco harta de sonreír como si eso fuera a cambiar algo.
No está mal que no respondas un whatsapp o un chat de msg. No está mal que no tengas ganas de garcharte a un boludo todos los sábados a la noche, ni de salir a bailar hasta las seis de la mañana, ni de hacer dieta. No está mal que no superes el cansancio de la semana si no es acostándote un poco más temprano. No está mal que no vayas a laburar y te quedes estudiando la emancipadora carrera que elegiste. No está mal que no leas infobae cada veinticinco minutos y saques un apunte en el tren. No está mal que te niegues a seguir en la misma logica de los últimos cuatro años, ni que estés triste, ni que a veces te enojes. No está mal que quieras ponerle al trabajo que por primera vez valora tu capacidad y te sostiene la vida, el empeño que merece. No está mal que disfrutes un poco de tus diecinueve irrepetibles años.
Parte de entenderme también es aguantarme las tristezas, las frustraciones, bajarle un cambio a la culpa. Bancarme más a mi misma: en serio, no doy más. No veo en ustedes que lo entiendan o lo acepten a menos que lo imponga. Estoy pidiendo ayuda! Pero no como antes, no comiéndome las injusticias enteritas, no comiéndome a mi. Por primera vez para afuera.
Parte de protegerme es disfrutarme, leer (por el amor de Dios, leer), ir a ver a la bersuit, irme de campamento, ir los sábados a la tarde a la actividad, putear a mis amigas, tomar fernet, comer pizza hasta reventar o mate hasta que me quede la lengua verde. Hace cuatro años resigné toda mi vida y por más gratificante que sea, hoy hay días en los que me siento tan agotada que no tengo ni siquiera la fuerza para levantarme de la cama a la mañana y encarar algo que me de placer.
Mucho más? No. Esta vez lo digo en serio.
Domingo 2 de octubre de 2016. Hace casi un año del peor día de mi vida. Y si bajamos un cambio?
241
Tengo todo el cuerpo agotado. Literal, agotado.
Me duelen las piernas, la cara, la cabeza.. me siento flojísima
Sigo laburando. Debatiendome entre terminar de "no cumplir mis responsabilidades" o "cuidarme" (viste? ambas entre comillas)
Puse, no sé por qué, Plug del Sur y fue la peor decisión -de unas cuantas- que tomé hoy. Te quiero sirviéndome birra y calentandome la pizza de anoche en el microondas mientras me pego una ducha. A la cuenta de tres tenemos que salir corriendo porque hoy soy yo la que está a las corridas pero acá estás. Tan para mi y tan para vos que me asusté de todo lo que me gustó la escena.
Decí verdades.
No estoy sana, no estoy bien. No estoy feliz tampoco. No me siento llena, mucho menos plena, mucho menos a gusto. Nunca. Estoy empezando a pensar en que capaz tengan razón cuando me dicen que soy una histérica, que entro en crisis al instante, que todo me sobrepasa.
Soy una enferma de mi trabajo. Enferma de hacerlo al tope. Enferma de hacerlo yo.
No sé decir que no, no sé "pilotearla" y safar. No sé pensar las cosas dos veces y tampoco sé hablar y quedar bien con todos.
Me cuesta dejar de verme gorda y me cuesta sentirme satisfecha con el reflejo que me devuelve el espejo. Me cuesta mentir. Me cuesta decir la verdad. Me cuesta ser, muchas veces. Me cuesta dejarme llevar. Me cuesta no pensar y me cuesta pensar. Sí, puede ser: últimamente me está costando todo.
Debería dejar que algunas cosas simplemente pasen y dejar de perseguirlas. Debería sufrir menos los dolores ajenos, los propios. Debería, al menos, no sufrirlos a todos con la misma intensidad.
Quisiera que me hables de vez en cuando porque te acordás de mi y querés saber como estoy o que me regales diez, quince minutos de no sentir que me equivoqué.
Extraño la paz que promulgo como una boluda, en la vida de los demás.
Me saqué una selfie y me vi triste. Cansada y triste.
Que boluda.
Otra vez no serví.
Me duelen las piernas, la cara, la cabeza.. me siento flojísima
Sigo laburando. Debatiendome entre terminar de "no cumplir mis responsabilidades" o "cuidarme" (viste? ambas entre comillas)
Puse, no sé por qué, Plug del Sur y fue la peor decisión -de unas cuantas- que tomé hoy. Te quiero sirviéndome birra y calentandome la pizza de anoche en el microondas mientras me pego una ducha. A la cuenta de tres tenemos que salir corriendo porque hoy soy yo la que está a las corridas pero acá estás. Tan para mi y tan para vos que me asusté de todo lo que me gustó la escena.
Decí verdades.
No estoy sana, no estoy bien. No estoy feliz tampoco. No me siento llena, mucho menos plena, mucho menos a gusto. Nunca. Estoy empezando a pensar en que capaz tengan razón cuando me dicen que soy una histérica, que entro en crisis al instante, que todo me sobrepasa.
Soy una enferma de mi trabajo. Enferma de hacerlo al tope. Enferma de hacerlo yo.
No sé decir que no, no sé "pilotearla" y safar. No sé pensar las cosas dos veces y tampoco sé hablar y quedar bien con todos.
Me cuesta dejar de verme gorda y me cuesta sentirme satisfecha con el reflejo que me devuelve el espejo. Me cuesta mentir. Me cuesta decir la verdad. Me cuesta ser, muchas veces. Me cuesta dejarme llevar. Me cuesta no pensar y me cuesta pensar. Sí, puede ser: últimamente me está costando todo.
Debería dejar que algunas cosas simplemente pasen y dejar de perseguirlas. Debería sufrir menos los dolores ajenos, los propios. Debería, al menos, no sufrirlos a todos con la misma intensidad.
Quisiera que me hables de vez en cuando porque te acordás de mi y querés saber como estoy o que me regales diez, quince minutos de no sentir que me equivoqué.
Extraño la paz que promulgo como una boluda, en la vida de los demás.
Me saqué una selfie y me vi triste. Cansada y triste.
Que boluda.
Otra vez no serví.
240
Estás en el living y yo en la cocina. Pusiste la TV pública para ver el partido en silencio en el led de mi casa sola unicamente para que yo pueda escuchar tranquila Cumbia hasta el Lunes mientras cocino la cena de los dos.
Estoy plena de felicidad porque promocioné una materia y esta escena la pensé tanto que se concretó y no puedo más que pensar en disfrutarla.
Me gustas tanto que me duelen todos los huesos en el minuto que no me estás mirando y puedo sentarme a escribir esto. Te quise con todas mis fuerzas. Viste que pude?
Estoy plena de felicidad porque promocioné una materia y esta escena la pensé tanto que se concretó y no puedo más que pensar en disfrutarla.
Me gustas tanto que me duelen todos los huesos en el minuto que no me estás mirando y puedo sentarme a escribir esto. Te quise con todas mis fuerzas. Viste que pude?
239
Se convirtió todo en caminar por el tren
por la calle
prender un cigarrillo
ponerme una campera
subirme a un bondi en Morón
pasillear
pensando en cruzarte
por la calle
prender un cigarrillo
ponerme una campera
subirme a un bondi en Morón
pasillear
pensando en cruzarte
238
tiempo de sanar las heridas
del
tiempo
hoy, que pronto será ayer
REGALATE EL MOMENTO!
hoy, pude ver quien soy. Conocerme más.
(...)
me doy el perdón si me lastimé el corazón
vale más despertar que soñar en este juego...
tiempo
de sanar las heridas
del
tiempo
ser luz. reventar de amor. esparcirme. servir. soñá, que para eso tenés diecinueve años. llenate de vida y de proyectos.
la pelea que doy es quererme más. el grito que doy es silencio.
porque valgo.. y tal vez de alguna manera, esté empezando a verlo
del
tiempo
hoy, que pronto será ayer
REGALATE EL MOMENTO!
hoy, pude ver quien soy. Conocerme más.
(...)
me doy el perdón si me lastimé el corazón
vale más despertar que soñar en este juego...
tiempo
de sanar las heridas
del
tiempo
ser luz. reventar de amor. esparcirme. servir. soñá, que para eso tenés diecinueve años. llenate de vida y de proyectos.
la pelea que doy es quererme más. el grito que doy es silencio.
porque valgo.. y tal vez de alguna manera, esté empezando a verlo
Esta es mi revolución.
237
llegué a casa, cebada igual que siempre. cansada de la rutina, fascinada con ella. contenta de correr, agobiada de no alcanzar. insatisfecha. ocupada.
Tengo pendientes mil cosas: trabajos prácticos, laburo atrasado, depilarme, teñirme, cortarme y pintarme las uñas, hacer miles de informes, varios cierres diarios.. pero escuché a Oli tocar y me quedé muda escuchándola contra la pared del baño. del lado de adentro. llorando. extrañando.
y eso sentí. Amor.
Tengo pendientes mil cosas: trabajos prácticos, laburo atrasado, depilarme, teñirme, cortarme y pintarme las uñas, hacer miles de informes, varios cierres diarios.. pero escuché a Oli tocar y me quedé muda escuchándola contra la pared del baño. del lado de adentro. llorando. extrañando.
y eso sentí. Amor.
236
hay una sola sensación que no se le parece a absolutamente ninguna otra cosa en la vida
como sentís el cuerpo escuchando a la banda que te marca la vida.
como sentís el cuerpo escuchando a la banda que te marca la vida.
235
Poca cosa
Me veo tan triste todos los días que ni siquiera tapada de cosas me veo al espejo y no me doy cuenta. de hecho, me doy más pena, me siento más boluda, más desengañada, más parecida a la que soy siempre que a la que los demás quieren pensar que soy
No los culpo: debe ser mucho más fácil ver bien a alguien que quieren antes que estar remando la vida por mi, que de a ratos (largos) dejo que me lleve la corriente
Por eso me cubro me aíslo y me protejo de todos. Basta de sentirme herida, basta de sentirme insuficiente. Basta de llorar, un rato. Basta de estar tan débil
Es poco, igual. Me puedo escapar de todos menos de mi misma, contra eso todavía no hay antídoto
Y otra vez no alcanzo. Ves? nunca alcanzo
Sin querer me di cuenta de que no soy lo que esperaba de mi
Y a decepcionarse de una misma, ninguna tristeza le gana
234
Me imaginé esa escena y, qué te puedo decir? Me dijeron las chicas que se me iluminó la cara
Es domingo a la mañana, ayer me dormí con fiebre y hoy a las 9am, sola y sin despertador, me levanté. Fui a comprar facturas, preparé el mate, y me senté a leer el Página digital. Es todo perfecto solo que podrías estar acá conmigo y eso.. eso sería increíble
Ahí me dejé volar, me dejé pensar y se me armó tu imagen en la cara levantandote al rato a desayunar conmigo. Bardeandome por despertarme tan temprano, que estoy hecha una vieja, que qué suerte que había facturas, "así quedate todos los días". Vos abrazandome, vos dandome un beso en la espalda de buen día. Vos, siempre vos ahí
Me imaginé la noche anterior de la timidez de ser la primera de quedarme a dormir en el departamento, la primera en la que ninguno de los dos estaba tan a pleno, que nos habíamos podido regalar una birra en Ramos y después un nosotros en paz. Me imaginé a mi vistiendome a las seis de la mañana lista para irme y a vos diciendome que estaba loca, que me quede, que vaya a acostarme con vos. Me imaginé las pocas ganas que tenías de que yo no me quedara al lado tuyo y quise
Solo que acá estoy, sola como una boluda y contandole esto a blogspot. No sé en que momento me empezaste a gustar así. Sé que te estoy escribiendo aunque nunca lo vayas a leer y aunque esa escena nunca vaya a existir
Y está bien así
Es domingo a la mañana, ayer me dormí con fiebre y hoy a las 9am, sola y sin despertador, me levanté. Fui a comprar facturas, preparé el mate, y me senté a leer el Página digital. Es todo perfecto solo que podrías estar acá conmigo y eso.. eso sería increíble
Ahí me dejé volar, me dejé pensar y se me armó tu imagen en la cara levantandote al rato a desayunar conmigo. Bardeandome por despertarme tan temprano, que estoy hecha una vieja, que qué suerte que había facturas, "así quedate todos los días". Vos abrazandome, vos dandome un beso en la espalda de buen día. Vos, siempre vos ahí
Me imaginé la noche anterior de la timidez de ser la primera de quedarme a dormir en el departamento, la primera en la que ninguno de los dos estaba tan a pleno, que nos habíamos podido regalar una birra en Ramos y después un nosotros en paz. Me imaginé a mi vistiendome a las seis de la mañana lista para irme y a vos diciendome que estaba loca, que me quede, que vaya a acostarme con vos. Me imaginé las pocas ganas que tenías de que yo no me quedara al lado tuyo y quise
Solo que acá estoy, sola como una boluda y contandole esto a blogspot. No sé en que momento me empezaste a gustar así. Sé que te estoy escribiendo aunque nunca lo vayas a leer y aunque esa escena nunca vaya a existir
Y está bien así
233
1.80 de inseguridades (en la escala richter de adentro mío)
Me cuesta más de el doble que a vos el esfuerzo infinito de pelearme contra no uno sino dos mundos. Porque todo me jode, porque todo me estresa, porque todo me hace dudar y porque todo me requiere tiempo
Justo lo que no quiero tener
Afuera y adentro
Es que me duele lo que me excede con la fuerza en la que duelen las cosas que no se bancan ni un segundo más. Y yo no me banco a mí
Nunca lo entenderías porque veo y vivo la fuerza arrolladora con la que todo y vos me pasan por arriba. Y hasta lo entiendo
Pero me hacen replantearme todo. Y en este momento.. no alcanzo
La de los esquemas mentales que no se tocan. Valen, 18 años. Mucho gusto.
232
Hace un rato vi una foto de él en facebook y pensé como sería todo si yo hoy subiera a cualquier red social de las importantes un beso con un pie de foto tipo "tantos años y miranos" "dos boludos" "quien te juna, toda la vida"
Que pelotuda. Se ve que en algún lugar de mi vida todavía guardo como si fuera a tener lugar en algún momento, la idea de ser algo más para este boludo
De dejar de sentirme más importante o más inteligente que el resto del mundo. Si hay algo que siempre hizo fue hacerme sentir igual que todos y se lo agradezco cada día de mi vida (puede que ahí también resida algún error, qué tanto pensarlo)
Hay ciertos años en la vida en los que formás tu personalidad y la gente que te rodea te signa. Quien puede dudar que fue y es de lo más importante que me pasó pasa?
Quien puede dudar de que hoy me muero igual que siempre por ser algo más que el resto del mundo en el quilombo de su cabeza todo el tiempo minimizada y que siempre me rompí el pecho para entender? Y otra vez esa espina clavada en el medio del culo de que nunca me haya pensado como yo a él y de que nunca me haya hecho especial
No sé por qué hoy pinto tanto escribirle. Parece que lo extraño
Un whatsapp no se le niega a nadie. Y no.
Que pelotuda. Se ve que en algún lugar de mi vida todavía guardo como si fuera a tener lugar en algún momento, la idea de ser algo más para este boludo
De dejar de sentirme más importante o más inteligente que el resto del mundo. Si hay algo que siempre hizo fue hacerme sentir igual que todos y se lo agradezco cada día de mi vida (puede que ahí también resida algún error, qué tanto pensarlo)
Hay ciertos años en la vida en los que formás tu personalidad y la gente que te rodea te signa. Quien puede dudar que fue y es de lo más importante que me pasó pasa?
Quien puede dudar de que hoy me muero igual que siempre por ser algo más que el resto del mundo en el quilombo de su cabeza todo el tiempo minimizada y que siempre me rompí el pecho para entender? Y otra vez esa espina clavada en el medio del culo de que nunca me haya pensado como yo a él y de que nunca me haya hecho especial
No sé por qué hoy pinto tanto escribirle. Parece que lo extraño
Un whatsapp no se le niega a nadie. Y no.
231
Tengo un blog con 2200 visitas de las cuales casi todas deben ser mías y lo emparento un poco con mi vida porque soy bastante de verme y buscarme y de habilitar poco a que el resto del mundo juegue a pensarme. Ni bien ni mal, hay cosas que salen. Uno en la vida hace lo que pueden dice un filósofo existencialista que es mi papá
Hoy pensé, paradojicamente, más que nunca en los demás y tomé dos decisiones que me van a ayudar a ser mejor persona para servirles a todxs, para poder confiar más en el resto del mundo, para gustarme un poquito, para permitirme jugar un rato
Mi vieja que es fundamentalista de que me quiera, me rodeó de personas que (en sentido figurado, obvio) son como ella y me encuentran tantas cualidades que empiezo a sentir que alguna incluso puede ser verdad. Me hacen falta muchas horas de psicólogo para ser feliz, y tal vez toda la vida, pero el error reside en que esa sea una meta
Te volviste yogui y medio pelotuda. Bastante chamuyera. Pero seguís siendo la de siempre: convencés a todos de lo que sea con un par de palabras que suenen difíciles y la convicción en la voz. Todo mentira, tal vez
Tal vez no
No te la creas. No seas insoportable
No te vuelvas eso que odiás
El resto es seguir caminando
Hoy pensé, paradojicamente, más que nunca en los demás y tomé dos decisiones que me van a ayudar a ser mejor persona para servirles a todxs, para poder confiar más en el resto del mundo, para gustarme un poquito, para permitirme jugar un rato
Mi vieja que es fundamentalista de que me quiera, me rodeó de personas que (en sentido figurado, obvio) son como ella y me encuentran tantas cualidades que empiezo a sentir que alguna incluso puede ser verdad. Me hacen falta muchas horas de psicólogo para ser feliz, y tal vez toda la vida, pero el error reside en que esa sea una meta
Te volviste yogui y medio pelotuda. Bastante chamuyera. Pero seguís siendo la de siempre: convencés a todos de lo que sea con un par de palabras que suenen difíciles y la convicción en la voz. Todo mentira, tal vez
Tal vez no
No te la creas. No seas insoportable
No te vuelvas eso que odiás
El resto es seguir caminando
230
Un día en la vida espero que el universo me regale (o yo pueda regalarme a mi misma) un rato de no sentir que me equivoqué. Un ratito nomás
229
Le lloré al universo no tener ningún talento
Y acá me devolvió esto
Observar las situaciones que todos ven chatas, simples, sencillas, lineales
Transmitirlas
Comprender qué son, qué significan
Darme las herramientas para ponerlas en palabras
Y no hay nada nuevo más que, por fin, poder verlo
Ahí estoy yo de nuevo. Escribiendo
De nuevo encontrándome
Que lujo, no?
Y acá me devolvió esto
Observar las situaciones que todos ven chatas, simples, sencillas, lineales
Transmitirlas
Comprender qué son, qué significan
Darme las herramientas para ponerlas en palabras
Y no hay nada nuevo más que, por fin, poder verlo
Ahí estoy yo de nuevo. Escribiendo
De nuevo encontrándome
Que lujo, no?
228
Creo fervientemente en que hay maneras de hacer las cosas
Podes comprometerte o no. Esa diferencia es abismal
Convencida como lo estuve siempre, sin saberlo, en que cada palabra del Calendario Maya dice la verdad sobre mi vida y la del mundo, leí que estoy destinada a abocarme a que las cosas salgan y salgan bien
Y le agregué un plus, en los últimos años. Todo lo que a mi me haga feliz, va a tener mucho mas sentido cuando lo comparta y haga feliz también a otrxs. O mejor dicho, a todxs
Entonces ya nada que me parezca lindo va a estar completo si no sirve para que los demás también vivan mejor o con una sonrisa
Mi propósito
Mi función
Mi motor. De esta y mil vidas más
De acá a que me canse de renacer
De acá a que me canse de renacer
227
Fumo un pucho tomando una birra en el patio de mi casa sola pensando en que es el primer momento de paz mental desde el 25 de octubre de este año
No sé como fue que volvi tan histerica pero justo ahora, en este instante, siento que por fin hay cosas que tengo que largar un poquito. No es que no tenga nada para hacer: es que no sé.. no sé como me permití tanto y tan mal, lastimarme
La rutina me gusta, me absorve, me chupa, me encanta. Me hace bien. Y que se yo, hoy la disfruto. Me hice creer a mi misma que no me gustaba solamente para hacer de cuenta que era espontánea, y me escribí para toda la vida en el cuerpo una frase que, inconscientemente obvio, recién hoy puedo entender
Pero se ve que me hacía falta la incertidumbre mas del orto, mas compleja, mas dura, para probarme que puedo. Que vine al mundo para poder
Y que acá estoy y que por segunda o tercera vez en cuatro años, pense en mi. Me elegi a mi misma
Tal vez sea eso lo que me transmite esta calma
Y no tengo ni ganas de tu abrazo ni de tus besos ni de todo tu cuerpo
Ni tengo ganas de mis amigas, ni de las birras en Malabar, ni del chamuyo por chat de facebook
Tengo ganas de pensar en mi.
Buen viaje, negra. Sos hermosa aunque te duela y sos suficiente aunque no lo creas.
No sé como fue que volvi tan histerica pero justo ahora, en este instante, siento que por fin hay cosas que tengo que largar un poquito. No es que no tenga nada para hacer: es que no sé.. no sé como me permití tanto y tan mal, lastimarme
La rutina me gusta, me absorve, me chupa, me encanta. Me hace bien. Y que se yo, hoy la disfruto. Me hice creer a mi misma que no me gustaba solamente para hacer de cuenta que era espontánea, y me escribí para toda la vida en el cuerpo una frase que, inconscientemente obvio, recién hoy puedo entender
Pero se ve que me hacía falta la incertidumbre mas del orto, mas compleja, mas dura, para probarme que puedo. Que vine al mundo para poder
Y que acá estoy y que por segunda o tercera vez en cuatro años, pense en mi. Me elegi a mi misma
Tal vez sea eso lo que me transmite esta calma
Y no tengo ni ganas de tu abrazo ni de tus besos ni de todo tu cuerpo
Ni tengo ganas de mis amigas, ni de las birras en Malabar, ni del chamuyo por chat de facebook
Tengo ganas de pensar en mi.
Buen viaje, negra. Sos hermosa aunque te duela y sos suficiente aunque no lo creas.
224
hoy se cumple un año del que reconozco como uno de los días mas tristes del 2015
nunca en la vida me había sentido tan expuesta y tan pelotuda.
nada. eso.
nunca en la vida me había sentido tan expuesta y tan pelotuda.
nada. eso.
223
Debe haber millones de cosas que en la vida duelen un huevo o un ovario
Que te olviden. Que te reemplazen. Las pérdidas. El amor no correspondido. Lo que debía ser y al final no fue
Pero nada, nada nunca va a doler tanto como no servir para nada. No tener un talento. Que la gente no vea en vos nada que valga la pena. No destacar en nada
Eso sí. Eso sí que no se lo deseo a nadie
Que te olviden. Que te reemplazen. Las pérdidas. El amor no correspondido. Lo que debía ser y al final no fue
Pero nada, nada nunca va a doler tanto como no servir para nada. No tener un talento. Que la gente no vea en vos nada que valga la pena. No destacar en nada
Eso sí. Eso sí que no se lo deseo a nadie
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