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Y ahora lo veo de lejos y veo lo fácil que se iba a ir acomodando, de a una, y despacito, cada pieza de las que componen las relaciones humanas. Y me siento tan boluda. Tan usada, tan ninguneada. Tan insustancial. Tan innecesaria. Tan poco querida, tan poco buscada. Tan todo
Y busco otra vez en vos lo que no puedo encontrar en mi. Y entiendo por felicidad un concepto que me construí en la cabeza en la que vos sos más de la mitad, y te pongo una carga que no querrías nunca, si la supieras propia, cargar..
Mis mambos, obvio. Vivo con ellos y ya diría que los quiero. Aprendí a limitarme, aprendí a callar. Aprendí a que no sirve de nada enredarte en lo que hasta yo veo inconducente
Sabés.. cuando dije que sí a todo esto, al acto de vivir por mi misma y por nadie más no sabía que iba a ser tan díficil y que me iba a costar tanto entenderme. No sabía que traía consigo toda esta mierda
"Sos una insegura de mierda, Valentina" me gritaste, y tenías razón! Eso fue lo que más me costó ver. Que tenías razón. Que por mucho que trate de mostrarle a los demás que soy arrolladora, que no me para nadie y que mis objetivos los cumplo, soy tan vulnerable y tan chiquita ante los primeros problemas que me aparecen que generalmente me guardo.
Y solo vos podías hacermelo notar. Porque siempre supiste que decirme y cuando para que reaccionara, aunque fuera dándome la cabeza contra una pared y llorando mares (obvio, lloro. Soy mortal, otro mito que creé sobre mi y que me ayudaste a tirar). Infinitas son las gracias por dejarme caer y por, pese a todo, y con tus tiempos, tus formas y tus apreciaciones sobre mi, haber estado siempre ahí para levantarme de la mano y darme un abrazo. Un abrazo que me reconstruyera

Me veo de lejos como si no fuera yo y no puedo creer que otra vez, pasó lo mismo. Otra vez me enloquezco buscando el por qué, el por qué no.. Otra vez me veo a mi siendo lo que no quiero solo porque necesito ser.
Dicen que es constante la búsqueda del yo mismo. De quien soy en realidad. Dicen que nunca se acaba.. Yo no creo que sea así. Yo no soy, simplemente. Yo no me defino y nadie podría definirme porque no me muestro. No me expongo. Ese es mi método de supervivencia (para sobrevivir de mi misma)
Que me puedo decir? Que me siento una pelotuda. Que me equivoqué, que toda apreciación que hice fue erronea. Y que estoy feliz de eso, pero que sé que mil veces más voy a volver a caer en esa.

Y que voy a tener que aprender a vivir con eso.

103

Sábado a la noche es incertidumbre y es ganas de esperar lo inesperado. Que nos sorprenda la vida con las cartas que nos tira. La esperanza de que todo se de vuelta (para mejor, claro) y reversione lo que venía hasta acá

Porque así somos. Así vivimos. Siempre esperando algo más. Siempre yendo a ver que hay adelante. Amigos. Dicha. Cerveza. Amor. Sexo. Faso. Cumbia. Todo junto o todo de a partes, da igual. Pero a la búsqueda estamos

Feliz sábado a la noche para vos y para mi. Que empiece el juego

102

Contame todo lo que te pasa. Abrí el corazón. La tristeza damela a mi que yo me encargo de hacerla desaparecer. No te preocupes.. llorá. Acostate en mi hombro. Sabes?.. mientras estés al lado mio se que no me puede pasar nada malo. Dejame devolverte un poco de todo eso

Siempre, incondicionalmente. Estoy para vos..

101

Ser a la que le hablás cuando en serio necesitás a alguien

Tu lugar seguro

(y viceversa)

100

Terribles las ganas de tomarme un tren al norte, al sur, a donde sea, y arrancar de cero. Apagar el celular, y que me contacten nada más los que valen la pena

Hablar con la gente que quiero, solamente. Sostener la cámara de fotos las 24 horas del día. Dormir, comer, querer, cojer, disfrutar. Distraerme un rato de todo para después volver renovada. Superar mil miedos. Estar sola. Unos días nada más

Podrá ser?

99

el futuro ya llegó

98

en este día 

y cada día

 

97

Revolución.

96

Acá estoy otra vez
No se para que sirve hablarle al blog pero tampoco me lo pregunto mucho. Me siento de 10 años otra vez. Chiquita, indefensa. Adelante de la intimidante hoja de papel que siempre me dio miedo. Que venía a estudiarme y a hacerme escupir de a una todas mis miserias, todas mis verdades
Mientras fumo un mentolado, escucho un temazo de los redondos y veo como se ilumina mi celular indicando que me llegó un mensaje tuyo (bendito sea eso de poder verlo en la pantalla sin clavar visto), me pregunto mil veces para qué estoy manteniendo todo esto
"Qué somos?", una pregunta de mierda. Pero más de mierda cuando no llega ni a eso. Acá la pregunta es "qué mierda esperas de mi?"
Nada que pueda darte, seguro. Nunca estoy a la altura de lo que piden de mi. Pero.. sabés, cuando empezamos a hablar dije que esta vez iba a ser sin incógnitas. (te voy a herir un poquito más..)
Más de una vez me lo dijiste. Soy tu sostén. Soy a la que le confias tus cosas, de la que pedís opinión, y eso me deja ver que algo soy en tu vida. Que algo soy para vos. Pero qué?
Meses hace que hablamos. Casi cinco. En mi mundito, cuando hablas 24/7 con alguien, es porque algún interés tenes en esa persona.. Perdón por exigirte cordura. Perdón por necesitar algun tipo de seguridad como para saber para qué lado avanzar. Perdón eh (cómo puede ser que te alboroten mis placeres?)
Acá estoy otra vez. La misma pelotuda de siempre. La que siempre se pone a disposición de todos, y también tuya, para terminar sufriendo y siendo usada. Y la misma que no va a cambiar, le digan lo que le digan. Ya me resigné. Y acá estoy respondiendote un whatsapp inconducente que seguro va a ser uno más de los miles que nos mandamos hasta acá que no sirvieron para nada. Otra vez acá estoy.

(yo te quisiera salvar)

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Me gusta mucho la cumbia. Pero posta me gusta. Y? Cual hay gato?

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Estoy triste.
Porque siento que mis amigas no me dan bola. En una conversación de a tres siempre estoy demás
Porque necesito y ya se está convirtiendo en necesidad, a alguien que me quiera en serio. Un solo pibe. Dejar de mentirme a mi misma
Porque no voy a cursar el ingreso y en serio, cuando las cosas no salen como las planeé, me pone mal
Porque tengo unas ganas exageradas de hacerle un planteo a este boludo y no sé ni cómo ni si me conviene
Porque me siento fea, gorda, y no hago nada para cambiarlo
Porque tampoco tengo un grupo de amigas en el colegio, sino compañeras
Porque soy mediocre, otra vez, en todo lo que hago
Porque cada vez que tengo tiempo, pienso, y me lastimo
Porque tengo miedo de terminar siendo una gorda friki miraseries que no puede con su vida y que se la pasa comiendo encerrada tirada en la cama
Porque ya no se que hacer conmigo
Porque esto de scout empeora las cosas o no sé, me pone para el orto también
Porque no veo que nada en mi vida esté saliendo bien o como quisiera
Por todo eso.

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TODA la mejor con superar y con la madurez
TODA la mejor con que no somos ni fuimos nada y no hay celos ni rencores
TODA la mejor con que ni siquiera te extraño

HACE FALTA REALMENTE VER UNA FOTO DE LA NUEVA CON UN LABIO HINCHADO PORQUE SE DIERON DURO? DAAAAAAAAAALE

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Quererme y cuidarme a mi es frenarme cuando no doy más y me sigo metiendo cosas en la cabeza para no darme espacio. Y hasta ahora nadie lo hizo

Puede alguien decirme "me voy a comer tu dolor"? Y repetirme "te voy a salvar esta noche"?

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yo te quisiera salvar

te voy a atornillar

te voy a herir un poquito más.

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dónde hay dolor habrá canciones entradas de blogspot!

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Vos y yo y fundirnos mil veces más en el otro y sentir que por el rato que dure, no necesitamos nada que no sea cuerpo, alma y pasión de algo que capaz esta mal, pero que se siente tan bien..

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el mal di to amor que tan to mie do da 

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Dónde meto todas estas ganas de hacer las cosas bien?

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Entonces te miré a los ojos y me di cuenta dos cosas:
  que todo había valido la pena. Que las idas, las venidas, los "andate de mi vida" y los momentos más lindos que habíamos pasado, nos habían hecho llegar hasta acá. Y que estaba eternamente agradecida
  y que estaba demás. Que ya no era necesaria. Que podías prescindir de mi y que yo ya también de vos. Y que aunque pierda la memoria no me voy a olvidar de todo lo que fuimos

pero lejos

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me hacen muchas veces invisible..

y toman mi mano, y me obligan a reír

más que a nadie en el mundo, los quiero. no me dejen nunca.

(y un aplauso para la boluda que les escribe y llora!)

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http://www.youtube.com/watch?v=zhUZRK29A64

Pensando en vos siempre..

Siempre extrañandote.

        

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Lo más triste de estar en cama enferma de esta manera, un viernes a la noche de fin de semana largo es que tengo muchísimo tiempo para pensarte. Y unas ganas de mierda de decirte que volvamos a ser lo que eramos.. lo que fuimos.. o lo que traté de construirme en la cabeza que deberíamos haber sido.
Infinitas son las ganas de probar otra vez
Sabes que pasa? Que nadie larga algo o a alguien que le hizo tan bien/mal durante tantos años y no lo extraña ni lo necesita de vuelta. Porque más allá de todo, los dos sabemos que siempre algo hubo y va a seguir habiendo (tan indescifrable como real, y sustancial)
Me cuesta y me niego a pensar mi vida sin vos. Y me cuesta y me niego a aceptarlo. Y me cuesta y me niego a verte y no querer salir corriendo a darte un beso y a suplicarte que por favor, otra vez, me hagas feliz. Como siempre. Como nosotros sabemos. De NUESTRA manera, con nuestras formas, con nuestros códigos.. Verme en vos otra vez. Ser cuerpo y sentimientos, y ser amor. Para los dos, todo
Me muero por vos una y mil veces. Las parejas en la calle, mis amigas poniendose de novias, un beso en la televisión, un pibe que me chamuya por whatsapp y en realidad me chupa un huevo, un gil con el que quiero ilusionarme a ver si me llena un poco.. en todo eso me aparecés vos. Porque te extraño. Y me cuesta y me niego a resignarme a eso
En fin. Estás de novio, ya no sos mío, aunque nunca lo fuiste y en parte fue porque yo así lo quise. Y si bien ya no todos los días de mi vida te pienso y te busco como antes, sos parte de mi. Y hasta lo disfruto, con el morbo que tenemos todos de no superar y rompernos a nosotros mismos
Somos el otro tanto como somos nosotros mismos porque nos seguimos y nunca va a dejar de ser así. Te amo y tampoco va a dejar de ser así. Y sabes que? Hoy tengo ganas de verte.

"..y el mundo sigue girando, aún sin tu amor.."