Si tuviese que 

Diría que me costó muchos años llegar a una vida que me guste más o menos, casi que dejo la vida en el intento
Diría que construir una yo que se quiera a sí misma, o al menos que se mire con menos maldad es la tarea más importante que deberé encarar, la tarea de mi vida
Diría que este año de transición a una nueva yo en realidad terminó pariendo un proceso que empecé tiempo atrás: el de madurar, el de crecer y volverme adulta al lado mío 

Diría que encontré a un amor extraño, un amor loco y sorpresivo que me dió vuelta los planes y me dió ganas de ser la mejor versión de mi para poder ofrecérsela, para poder ofrecerme. El melli no me pide nada que yo no pueda dar. Nadie que quiera de mi más de lo que yo tenga para dar volverá a entrar porque yo soy otra 

Diría que mi vida es una versión un poquito más ordenada, a veces. Que me dan miedo las mismas cosas y que conozco mejor mis señales de alerta
Diría que ahora tengo problemas más comunes y que eso me sienta bien
Diría que es un lujo vivir al lado mío aunque la plata no alcance y esas cosas que les pasan a todos 
Diría que en la transición del personaje me quedo con mi crecimiento porque aunque estuve sin brújula y lloré muchos días, lloraré otros tantos y haré las mismas escenas de pendeja a veces, en realidad estoy grande. Y mi vida no es distinta, ya no más 

Esta podría ser la crónica de un lunes en el que amanecí llorando y vamos para las 19hs y nada cambió. Afuera se largó a llover, adentro llueve hace varias semanas 

Una batalla contra sus infiernos hasta que ya no puede, y se deja vencer. Una niega y permanece, una pone la otra mejilla. No querer ser de ningun lado tiene precio, tener miedo a todo tiene precio, tenerme miedo a mi misma tiene precio 

A los que tienen que creer que estoy bien, que estoy mejor: los dejaremos. Eso hicieron por mi. Porque ahora me toca a mi repararme a mi misma. 

No me siento de ningún lado porque no soy de ningún lado todavía y a todos quiero entrar con prepotencia para terminar saliendo con dolor. Qué tiene de malo esconderme un poco en mi misma? 

Harta de no sentirme de ningún lado 

Mi vida parece una peli que no protagonizo, después de todo. 

 Me puse a escribir ahora porque después no voy a tener tiempo y porque tengo recuerdo de que hay una persona que a veces lee esto, una sola, y sos vos. 

Vera, esta vez te voy a escribir a vos porque no sabés cuanto cuanto te extraño, mi amor amiga. Vi una foto de cuando eramos más chicas una vez que salimos. Sos mi compañera de euforias y bajones (esto se trata de que aprendamos a vivirlos de una manera más sana?) 

Hace tiempo atrás nos empezamos a volver adultas juntas, y estoy pensando en cuanto me ayudaste a llegar a una versión menos asustada de mi misma para poder llegar al presente que tengo y estoy sosteniendo con temple y con voluntad. No sabés la falta q me hacés

Hace unos meses toda nuestra historia se puso oscura y yo decidí vivir a tu merced porque te lo ganaste, agarraste todo mi corazon muchas veces y lo sostuviste para que yo no me rompiera, con prudencia, con respeto, expectante de verme saltar a lo próximo 
Escuchaste mis aventuras juzgando y sin juzgar, nos hicimos fuertes juntas, nos aliviamos los miedos, nos dejamos llevar por las quejas, resolvimos las situaciones mentales de la otra, nos hicimos reir. Sos una de las personas con las que quiero compartir mi vida entera, por ahí ya estaba escrito, pero no tengo dudas de que lo elegimos todos los días

Mañana cumplis años en un momento excepcional que ninguna de nosotras termina de dimensionar quiza yo sea la que mas sigue las reglas (Como siempre re adaptada). Me dediqué a cuidar a Ona e intentar que tu familia tome las decisiones más correctas posibles. Tenes un ejercito atras que ojala cuando haya pasado esta tormenta sea visto y valorado pero no por reconocimiento sino porque te va a reconfortar el alma, vas a ver 

Te extraño mucho, me dicen que no entendés ironías y para mi eso es mentira pero la nueva valen también trata de discutir un poco menos. Extraño que nos riamos porque te extraño a vos y a la rutina de todos los días que intentamos construir, te amo y te admiro, admiro tu fuerza, admiro tus ganas de estar bien, admiro este esfuerzo que estás haciendo, no si ni siquiera si dios sabe lo importante que es que no aflojaste y que seguís ahí intentando estar viva 

A todos les hablo con amor y admiración sobre vos porque justo se estrenó el eternauta y yo te presumo, y cuando pienso en tu carrera, eso que forjaste con amor y paciencia, pienso en que vamos a sacarla buena, que vos vas a poder hacerlo bien y yo voy a tener que confiar en eso despues de este cagazo que nos pegamos, ojala mas temprano que tarde podamos hacer chistes sobre eso

Ona y marina estan mas o menos pero van a estar bien. Yo estoy tan bien que puedo con todo mi corazoncito estar acá conectada 100% con la situación, te tengo que contar un monton de cosas, se que queres escucharlas. 

Te amo vera. te amo un cielo entero. te extraño y en serio te agradezco este esfuerzo que estás haciendo porque tu cuerpo te pidió irte y le ganaste y ahora no podemos ser menos nosotros. 
Sos mi mejor amiga para siempre. Te amo y te extraño mucho. Feliz cumple. Feliz vida la que estás peleando. 

los finales siguen siendo predecibles pero al menos controlo los contextos. domingo 6 de abril a las 12 del mediodía 

El cielo se puso rosa el día que despedimos a Nito después de otra cinematográfica escena en la que el peronismo se para a despedir a uno de los controversialmente nuestros. Me aflora la humanidad, se me escapan por las manos los consejos no pedidos, el amor oficialmente a disposición. 

Me doy cuenta que ya entendí de que va lo que me pasa y que en los cuentos de hadas y las pelis de Disney la vida se asemeja a lo que soñamos: revelaciones, momentos, secuencias en que la personaje camina al costado del lago como yo ayer mismo y siente que puede cambiar al mundo sonriendole. Llega a la vida real entonces la protagonista de su vida y se encuentra con la percusión de una muerte no anunciada e inesperada, con la especulación y los miedos. Otra vez sola. Otra vez sola con tu cabeza. 

Entonces aquello que sería fácil ya no es fácil y aquello que deseabas que se acomodara solo no se acomodó y queda hacerse cargo de las propias decisiones, de la sabiduría que construiste, con un deseo infernalmente a flor de piel: que no sea tan duro. Que salgas viva. Sabés que al final de todo esto vas a estar bien y te queda recorrerlo. Ponés los beatles. Hacés un mate. Te acordás de tu papá. Abrazás

Finalmente vas y seguis viviendo. Porque podés. El cielo estaba rosa. 

 Mi revelación es una y solo una: el mundo es brutalmente agresivo, yo solo me quiero quedar en los lugares donde no dañemos por placer. 

Me gusta cuando al rato de que te fuiste me huelo el pelo y tiene tu perfume después de dormir juntos, de dormir abrazada, de dormir pegada, de dormir de espaldas, de darte vuelta para que me dejes dormir. También me gusta cuando me animás a hacer las cosas que no me animo, cuando me decís que yo voy a poder y me ayudas a no mirarme más con la crueldad con la que me miro a mi misma 

Me gusta cuando accedés a darme confianza contandome lo que te pregunto aunque no lo harías. Me gusta que te das cuenta de todo, mi amor, pero no lo usás en contra mío. Recién leí: cuando uno ama al otro jamás lo pondría en riesgo y ahí estás vos dispuesto a todo para cuidarme incluso de mi misma, diciendome que complique menos y (te) disfrute más 

No hay diario del lunes, hay amorosidad oportunidades y apuestas. Gracias por desenredar, al final capaz era eso