En tres meses es la primera vez que escribo algo de nosotros asique me voy a dedicar a hablar de mis sensaciones cuando gusto de vos, y cuando me siento gustada, cuando me siento deseada y no impedida, cuando te busco y estás. 

En la nube de mi propio egoísmo no saqué aún el vicio de dejar de vernos operativamente y de creer que somos instrumetnos del otro. Salir de ese lugar requería aceptar que me gustabas y que me pasaba algo, con el diario del lunes, no en el furor de la primera semana, sino en el tren de la verdad y la realidad. 
A mi me pasa que dilato los mometnos de pensar. Agarro un informe y lo estiro hasta que duele porque no tengo cabeza para leerlo. Con los temas nuestros aparentemente me está pasando lo mismo: es como si nunca fuera momento de pensarlo. 

Esa sensación agobia y duele. Me crece en el pecho un montón de impotencia y lleno los vacíos de las explicaciones con tus propuestas que no quiero pero que no me quise detener a contestar porque no pude, antes, detenerme a pensar. 

Esta reflexión está escupida y clarísima al mismo tiempo porque como te salvan las amigas, también te procesan las ideas y te las devuelven como hablando con el chat gpt de las emociones. 
Necesito construirme ese tiempo para pensarte, que podría ser este mismo? pero que procrastino porque no me sale bien meterme en el lio de mi propia cabeza para salir por arriba del laberinto. 

A la vez, pensarte no cuesta porque vos lo hacés simple a propósito y yo tengo que romper la barrera de pensar o no si esto es verdad. Me preguntaste si confiaba en vos y la respuesta siempre es no. 
Otra cosa a la to think list. 

Sin conclusiones hasta enero. Bai. 

 Una cosa importante para mi misma, cuando son las 16.55 y empecé un mate sin esperar que sean las 17, como hubiese hecho mi viejo. Me pasó ayer en terapia que cuando hablé de la mera posibilidad de conectar con el dolor, me angustié como pocas veces antes. 

Acá, dandole pelea al asunto. 

 La importancia suprema de tolerar las decisiones de los demás, procesarlas, incorporarlas, ser receptiva, tomar lo que viene como de quien viene (con la importancia justa y necesaria) y seguir.

 No me puedo tomar las cosas personal porque la gente no está pensando tanto en mi. 
Y amo a mis amigas con el furor de siempre.

 Todos los que me gustan tienen que tener paciencia. 

 En el ejercicio de escribir lo que pienso para procesarlo antes de hacer las cosas: como ordeno las situaciones que dejé correr? cual es la manera correcta de empezar las conversaciones antes de tenerlas? 

Por qué no conmigo el respeto que se tiene con el resto de los compañeros? 

Como esquematizar la conversación:
yo tomo nota de todo, y no me pasa por el costado ninguna conversación que tuvimos. entiendo los planteos y no pretendo trabajar con incomodidad, también entiendo que necesitamos rol para poder seguir las cosas y no creo que haya que negarle a nadie que tiene ganas de laburar y hacer las cosas bien la posibildiad de hacerlo. ahora bien: la estructura en la organización existe, y existe por algo. yo sé que podemos creer que yo no hago cosas bien, eso es válido, pero fui la compañera que pusieron a cargo de las gestiones de unidad intendente y si hubiera cosas para mejorar estoy a tiro de hacerlo 
no pregunto muchas cosas porque confío pero aún así el reporte es una práctica constante que hay qu etener adquirida y que yo no tengo que pedir, tiene que llegar solo 

así como un montón de veces compartimos las impresiones sobre los temas porque tenemos confianza, un montón de otras la definición tiene que recaer en mi. hay temas que charlamos con damián incluso que pide que sean parte de definiciones mías con otros y no de el. yo entiendo que pueda haber dudas en los abordajes, y tal pero muchas veces siento que si yo fuera otro compañero de la organización las verdades serían absolutas y no estaríamos desconfiando dudando o buscando el costado. 

yo me ocupo de los temas y no los dejo morir y si tengo esta responsabilidad es xq lo definieron otros compañeros, no porque yo ocupé un lugar y me establecí. una cosa es buscar chequeo y yo me ocuparé de eso cuantas veces haga falta, pero no quiero seguir viendo que la gestión pasa adelante mío y que yo no lo sé o no me entero. no quiero preguntar en qué andas y que en función de eso sea el comentario de algo GRAVE como que pasó esto. no puede pasar de nuevo 

la confianza que tenemos todos los compañeros con vos es absoluta y eso lo sabés mejor que nadie porque yo no pongo en duda nunca las cosas que te piden o que te consultan, todo lo contrario. incluso aunque eso pueda ir en contra de otras cosas que yo si necesitaria que hagamos juntas, me las cargo yo, todo ok. pero, nos guste más o menos, la compañera que está a cargo de este esquema soy yo: yo pensé que estaba mas saldado eso, que podíamos tener opiniones distintas sobre un tema procesarlas y que bastaba con mi respuesta para no seguir indagando, o que se había advertido que no se podía NO CONTARME las cosas que pasan. si no se entendió, lo digo nuevamente. 

no se puede. 

quien me va a dar más responsabilidades si no puedo ni siquiera administrar bien esto. 

 No me dan más responsabilidades porque creen que no puedo con ellas? 

Como ordenar todo lo que le quiero contar a la psicóloga para no quedarme muda: 
1. El consumo: el dolor del domingo 
2. Mamá y los límites amorosos y la relación adulta: avances? 
3. Hablar con otros sobre el consumo: Caro. 
4. Yo y los límites: como es mi rutina? qué me pasa con ella? 
5. Yo y el descanso: no duermo y me despierto a la madrugada a comer. Es porque estaba comiendo poco? Es porque no duermo bien? 
6. Yo y los retrocesos: este año me sentí mejor y más madura todo el año. El duelo es retroceder? 
7. Las amigas: ese esquema empezó a flaquear y necesito otros resortes? estoy siendo más dependiente que antes? 
8. Los varones: quiero modificar conductas y no me sale? no me funciona bien cambiar de fórmula pero por qué? Qué quiero en realidad? 
9. Los que se dan cuenta de las cosas: alejo conscientemente, no? 
10. Pedir ayuda: es cuando? 

La mañana después de vomitar: 
me animé a decirle a Caro la verdad y estoy pensando como aliviar este día para sentirme mejor conmigo misma. Tengo ganas de llorar a cada paso. 

 El apunte de como me quiero presentar con Viviana: 

Soy Valentina. Tengo 27 años 

Hice terapia casi ininterrumpida desde que tengo 12. Al principio cuando era chica por problemas con mis pares, de más grande por saber que elegí una vida muy estresante para desempeñarme laboralmente y que necesitaba recursos para poder afrontarla. 

Soy militante política. Trabajo en la municipalidad de hurlingham, soy la secretaria del intendente. Mi laburo se divide entre la pata social, la pata eventos y la pata conflictos. Los conflictos son lo peor. 

El ambiente laboral es complicado pero amoroso al final. Estamos permanentemente bajo muchísima exigencia. Eso se conjuga con mi propia personalidad: desde que soy chica, producto de una muy complicada relación con mi papá, me prohibo equivocarme.

Mi papá se murió hace dos meses. Tuvo una enfermedad muy larga. En enero de este año nos dieron el diagnóstico final que atravesé con muchísima entereza, haciendo un proceso de varias partes y con total disciplina. Este es un punto clave en mi vida: la disciplina. 

Tengo un problema con el consumo de alcohol muy serio que tengo controlado en general y descontrolado en particular. En particular este fin de semana que pasó. 
Desde enero, cuando empezó el desenlace de mi papá, limité completamente todas las situaciones de descontrol de mi vida para poder afrontar el proceso sin distracciones. Desde que se murió para acá me concentré en sobrevivir pero bajé un poco la guardia: fue un gran error que desencadenó en este finde pasado. 

Hay muchas personas de mi vida que te iré presentando. Por un lado están mi mamá y mi hermana con quienes me llevo bien pero tengo una distancia prudente respecto de algunos temas. Las quiero mucho y estos dos meses que pasaron intenté estar lo más presente posible hasta el punto que me hizo daño porque mi independencia siempre fue mi bien más preciado. Me fui de casa a los 18 años y nunca volví. 

Mis amigas y mis amigos son otro capítulo. Fui a scout entre los 10 y los 21 años cuando terminé el ciclo en la partida. Somos un grupo de 8 chicas y 4 varones que son la vida entera mía. Además de eso, del "trabajo" o de la militancia, como le digo yo "la orga" me relaciono más con algunas personas: Carla, Caro figura de referencia, Rocio, Dani, Ceci, Ivana Cazorzi, Iva Morales, Marco. Nada más. El resto de las personas importantes de mi vida: la flia Boyanovsky, Romi. Por fuera de eso hay gnete que quiero. Sin demasiado más 

De un tiempo a esta parte fui buscando ser más reservada respecto de mis temas. Este tema del alcohol y además la sobreexposición de tiempo con mis compañeros me hicieron estar constantemente en situaciones complicadas que quise evitar. 
Tuve tratamientos psiquiátricos, tomé risperidona y clonazepam, bajé mis nervios con estabilizadores anímicos. Sigo asesinatos, homicidios y situaciones de salud complejas. 

Es dificil ser yo y va a ser dificil que conozcas las pautas en las que me manejo en la vida. Pero seguro te lo voy a poder explicar. 

Este año fui un ejemplo. Estas últimas semanas bajé la guardia. Los inviernos me cuestan. Estoy acá buscando ser responsable y coherente. Tuve un novio importante y otro amor muy importante que me rompió el corazón en pedazos y me hizo dudar de mi misma. Después de eso relaciones inconclusas y cosas que no supe resolver. Muchisimo sexo con desconocidos, muchisimo caos. Muchas relaciones con varones con novia. Mucho desorden. 

En definitiva mi vida se trata de buscar ser ordenada y prolija para un montón de cosas y completamente descontrolada en lo que hace a mi misma. Mi rutina no tiene horarios, trabajo las 24 horas del día. Soy impulsiva: mi rasgo es la pulsión de muerte, y mi vida se trata de buscar frenarlo. 

Seguro a lo largo de muchas sesiones podré ir contandote mis mil quilombos. Hoy mi principal objetivo es buscar encontrar un nuevo momento de calma y rutina. Eso lo hago a todo o nada, llegó el momento de nada, aprendizaje puro saberlo detectar. 

Es lunes después de un fin de semana terrible y solo pienso en escupir palabras sobre mi malestar, con absoluta humildad y humanidad. No tengo ganas de nada. 

Es domingo a las 21hs y aunque acabo de amigarme conmigo misma (el poder del ayer a manos del mismo de siempre) puse a cocinar algo delicioso y de pedir vino y una cerveza y de verme en el reflejo y darme cuenta que pese a llevar +24hs de comer como el orto sigo flaca y estilizada y no tengo con quién compartirlo. Entonces el primer reflejo, como si fuera un horrocrux, de aferrarme a lo ultimo que me dio vida, y de verlo vulnerable y de angustiarme por no haber sabido ver el amor a disposición
Y el segundo reflejo de pensar en las veces que me salió mal todo que me trajeron hasta hoy, y el tercer -ya no tan- reflejo que me hace pensar que ya pasó el tiempo y que ahora sí puedo pensarme a mi disponible para. 

Estoy usando mucho la palabra disponibilidad y creo que encontré la llave para entenderme a mi misma de acá en adelante. Se trata de cuando quiero estar conmigo misma, cuando necesité encerrarme para entenderme y para poder estar mejor, se trata de atreverme a descifrar el dolor y recuperarme, se trata de mi. 

Valentina de 27 años se mira a si misma hace diez años atrás y se agradece por haber sobrevivido para encontrarse con esta versión mejorada de mi misma. 

El primer impulso después de la reunión: no me siento invitada a pensar nada en colectivo, sino a gestionar una parte. Algo de todo me hizo descolectivizarme y ¿estoy pagando las consecuencias? 

Escribo para intentar sacarme la sensación de presión que hace 48hs me enloquece, porque nuevamente no sé qué dije en un contexto y porque otra vez tengo una semana entera para anoticiarme de las consecuencias de mis actos. 

Porque hay una sola cosa peor que no saber y es preguntar, porque sé que no me siento bien pero no sé qué hacer para mejorarlo y porque esta vez el nunca más me hace dudar de mi misma, si nunca cumplo, si nunca me sale, si nunca sé. 

Solo me pregunto si saldré ilesa como no salí las últimas mil veces, y solo me prometo que si había un ámbito que quedaba ya no está y que a partir de esta semana me voy a ocupar de estar más libre que antes. 

Aprender a no saber. 

A no decir. 

A no hacer. 

Valentina, ese es el próximo desafío. 

 Hola pa 

No sé ni por dónde arrancar. Primero lo primero: hoy el padrino me acompañó a tatuarme "la vida va" en el brazo. Resulta que, como siempre, lo hice pero después lo pensé y lo entendí. Yo hago todo así. Primero avanzo, después pienso.. y recién ahí veo si zafo. 

Entonces fue que hace como un mes atrás Damián me pidió que hable con el Padre Matias de algo y me hizo acordar de "cada cosa tiene su tiempo bajo este sol", un Eclesiastés que me fascina. Le hablé a Ale para escribirmelo y no pude coordinar. Pasaron los días, no me lo tatué. 
Ayer escuché tus discos porque necesito tu voz cerca, tu voz de antes, y escuché La vida va. Decís: "todo se empieza, todo se termina.. todo tiene un tiempo bajo este sol". 

Yo siento que esto que viene quizá está plagado de estos mensajes ocultos tipo adivinanza que me dejaste para probar mi inteligencia. Me quisiste hacer tan completa que te salí más exigente de lo previsto, y fui el desafío más grande de tu vida, yo lo sé. Somos estúpidamente iguales. Cada vez que alguien me habla de vos me doy cuenta. 

Después es todo como estar en trance. Veo tu facebook y veo como me presumiste. Sé que me quisiste con locura, con la desesperación de no entenderme y de alejarme para no dañarme. Me dañaste. Te perdono. Estamos a mano. 
Me va a quedar una intriga, eso sí, de cómo hubieses sido con tus nietos. A vos te chupaba un huevo si yo me recibía o no, quizá la alegría más grande te la hubiese dado un bebé deseado mío con el que pudieras despuntar todo el vicio del tiempo los juegos los chistes malos. 

Nos escriben los estudiantes olvidados a los que validaste. Los músicos a los que animaste a ser músicos. Viene pini, el padrino ahora va a estar todos los días con nosotras, fuimos a almorzar con la tía Gabi, el tío cocha subió fotos de cuando ustedes eran pibes recontra facheros, mamá se quiere ir a vivir cerca de la tía Carola. Resalté en el libro que escribiste las frases con las que hablaste de Víctor. Le dijo al cajón que ahora que vos no estás, el está solo. Vos hablabas igual de él. Lo quisiste cuidar. También te perdonó. 

Yo soy la hermana más grande de Oli que está atada con alambres pero va a terminar bien, es una piba exitosa, todo esto nos devuelve el aire. Vas a dejar que mamá se enamore otra vez? 

No sé qué hay más allá o desde dónde vas a leer esto que te escribo. Sé con cada parte de mi que me estás leyendo, y en sentido figurado, que por fin me entendés. Por fin nos entendemos. 
La bersuit canta justo "una niña en frasco de mujer" y me hace pensar en que toda nuestra vida juntos fue una historia de amor y que toda la vida voy a buscar entenderte y entendernos. 

Te amo papi. Ya te extraño. 

 El ejercicio que me propuso la psicóloga el viernes 11/3/2024 a las 20hs: 
Mientras tenía sesión me vibraba el telegram oculto deotro desacierto. Si pienso un poco no lo hago. Mañana me fijo. 

Hablé un poco de madurar. Creo que este será un año bisagra, porque en definitiva es el año en el que se va a morir mi papá y estoy obligada a cerrar ciclos para comenzar otros. No me gusta pensarlo de ese modo, pero todo lo que me sirva para cumplir objetivos bienvenido sea. 
En realidad quiero resolver muchas cosas. Deseo sentirme querida y cuidada. Quizá porque antes sabía que aunque no contara con eso, el abrazo de mi papá podía terminar curando todo? Un día lo llamé llorando porque me conecté con la maldad en el mundo. Quizá ibas a ser siempre mi paraguas frente al dolor, ahora ya no vas a estar 

Entonces me quiero recomponer. Me quiero recuperar de haberme permitido los últimos tres años, desde que volví a Hurlingham, el dolor tan duro de haber sido tan feliz. Cumplí el sueño de mi vida: gobernar donde vivo. Lo hice dejando cualquier cosa en el camino, mi bienestar, mi salud. 
Acaso estar cerca de cumplir años me hace dar cuenta de que llegó el momento de resolverme. De no dejar que la vida me siga pasando. Dejar de aceptar las cosas, empezar a incidir en ellas. Quiero cuidarme de mi misma, quiero recuperar las ganas de meterme en mis temas, quiero pensar a largo plazo y ser capaz de cumplir lo que quiero cumplir. 

Es probablemente el desafío más grande que me haya planteado. No tengo dudas de que va a ser doloroso. Dice "voy a derrumbar mi casa y empezar de nuevo" la canción de El mató que puse, y no sé por qué el cosmos manda estas señales pero bienvenidas sean, porque en realidad esto se trata de mi misma, de mi sola, de mis decisiones. Es momento de hacerse cargo. Gracias Fran por enseñarme que soy tan monstruosa como nunca imaginé, gracias orga por mostrarme que tengo inseguridades como nucna supuse, gracias pá porque somos oscuros y porque hicimos lo que pudimos. 

Gracias a mi misma porque sobreviví hasta hoy y porque soy valiente y me animo a resolverme. No soy un acertijo. No estoy rota. Puedo seguir. 

Hola pa 

Hoy me conecté con todo lo que me enseñaste porque vi una foto de los cuatro papanatas y pensé que una vez que aprendés el amor nunca más podés olvidarlo ni borrarlo. Además vi un video tuyo en pandemia cantando con Oli un tema de James Taylor: a ella le enseñaste a hacer música, a mi me enseñaste a pelarme el orto por lo que creemos que hay que hacer. 

También vi una foto tuya afinando la guitarra en el Hospital y hay una nena que te mira atenta. Hiciste chistes malos pero nos enseñaste a vincularnos con las infancias con amor y respeto, nunca con altanería. 

Me enseñaste también que los destinos no están prefijados porque te compraste el raquetero de Djokovic para ir a jugar al tenis, vos que saliste de un conventillo, vos que siempre te diste los gustos más caros y que no escatimaste un peso en libros para que siempre haya uno nuevo en la mesita de luz: haría cualquier cosa porque ahora vieras y pudieras disfrutar de una de las cosas que más te gustó. 

Haría de todo por arrancar de nuevo nuestra vida y enseñarte yo a vos a vincularte conmigo. No te merecías vivir mi adolescencia con tanto pesar pero eras el adulto, debieras haber podido adaptarte. Sin rencores: también me enseñaste que cada quien hace lo que puede y no lo que quiere. 

Deseo tomar mate solo después de las cinco y amar a alguien tanto como vos a mamá. No sé como no te ibas a enamorar de una mujer tan increíble, ni yo me había dado cuenta de cuánto lo era. 

Te amo! te extraño siempre porque aunque estés ya no estás, y porque de la manera acomplejada que hiciste todo durante tantos años, también enseñaste a adaptarse. De eso está hecha la vida. Gracias 

 Hola papi 

Son las 2339 del día anterior al casamiento y con Oli chateamos de todo un poco para acompañarnos en la tarea más ardua del mundo que es navegar el titanic y amarnos mientras sucede. Hoy discutimos como tres veces, me habrás hecho tan cabrona, de no creer

Hice novecientas mil cosas hoy. Me cuesta intentar estar en la misa y en la procesión, no termino de entender a veces qué es lo que tengo ganas de hacer, me tengo paciencia y respeto porque no tengo las ideas claras y por ahí estoy emocional y decido con los pies. 

Mañana va gente que te quiere, acaso la antesala de la próxima vez que los vea en otro lado mucho más oscuro y donde vos ya no estés. Sé que va a ser un día de un millon de emociones. Voy a tratar de estar linda, prolija, ordenada, de cuidar cada detalle para que mamá la pase bien. 

Es una mierda que no toques la guitarra y que no hayamos hecho esto a tiempo pero quien sabe cual es el tiempo. Te quiero dolorosamente cada día y de la manera que yo quiero y puedo. Hoy te quise todo el día cuidando que mañana haya bebida y hielo, probandome el vestido, cuidando a tu hija más chica, increíble lo dura que es y lo buena que salió. 

Hoy siento que me duele hasta el pelo porque trabajé sin parar (otro vicio tuyo) y porque estoy un poco asustada con la cantidad de cosas que puedo llegar a sentir mañana. Vamos viendo. 
Quisimos controlar hasta el último detalle pero al final nuestros amigos van a hacer que mañana seamos felices y la vida transcurra en el acto de amor más importante que yo haya visto en mi vida. Mi mamá te amó, te ama, te ve con amor, transcurre sus días con amor, por ahí todo esto yo lo tenga disponible en algún lado. Ojalá me desees esto mismo. El miércoles haré papeles y seguirá toda la vida tal como la conocimos, pero habrá un paso más que hayamos dado como familia y radica exactamente en lo más importante que nos hayas enseñado: las reglas existen y a veces se rompen porque nos sujetan demasiado. 

Gracias que nos dejaste volar. Hoy me despedí un montón de vos. Te voy a extrañar mucho. 

 Hola pa: hoy estoy preocupada por mami, porque necesita tomar algo para calmarse un poco y acompañarte bien. Me resulta ensordecedor hacer de mamá de mamá a veces pero la amo igual que vos (seguro no tanto, seguro de una manera más sana, esa charla ojalá no nos quede pendiente) 

Siento que me puedo bancar la que venga. Oli está hostil, a veces le hago un poco de chistes para que se calme, a veces no me sale 
Me dan bronca los tarados del trabajo, vos siempre entendiste del sentido común de las cosas, odio no tenerte para contartelo. 

 Cosas que pensé desde hoy para el día del velatorio: 
Quiero que lo hagamos, voy a ir yo a la cochería con alguno de los miles de familiares que nos van a ayudar. Quiero que sea en Lizardo y que la gente se entere a cuentagotas. Le voy a pedir a Pedro que se ocupe de la militancia y a las chicas que no se vayan en ningún momento de al lado mío. 

Seguramente sea el día en que mamá me vea fumar, pasaremos una puerta juntas. No quiero que venga Lolon, quisiera que no me haga falta. 

Es domingo 28 de enero de 2024, el año en que te vas no sabemos cuando ni como. Ya estamos un poco más preparadas, mamá no tanto, le está costando mucho. Que habrás hecho para que se enamore tanto de vos 

Resulta que tengo ganas de ser chiquita y de empezar esta historia juntos de nuevo. Sé que hice todos mis esfuerzos papi pero te juro que desearía cambiar cada minuto en el que la vida se nos dió vuelta y poder repetir las mañanas escuchando a Blades o tu amor cuando acompañaste alguna de mis miles de aventuras

"lo tengo todo en claro y sé que no te voy a entender más que en parte" por suerte fui grande para amarte y lo voy a ser para extrañarte todos los días. 

Hoy nos dijeron que mas o menos en tres meses te vas de acá y no sé ni por dónde arrancar a agradecer que Dios me regaló la posibilidad de despedirme con tiempo, planificado, cuidando a las chicas, cuidandome yo

Papi: no voy a dejar que pase ni un día sin estar cerca aunque necesite mi espacio para aguantar todo esto. 

Y te prometo que nunca nunca voy a dejar de sensibilizarme ante el mundo, como vos me enseñaste. 

Papi, también ayer decidí que le voy a decir a Vera que sea la madrina de mis hijos cuando nazcan. Me pone un poco triste que no vayas a estar para hacer el pato mojón y la super casa con ellos. 

Les voy a hablar de vos y va a sonar Ruben Blades cada mañana. Van a escuchar buena música. 

Soy tan afortunada de poder charlar de esto con vos ahora antes de que te vayas. Te amo. 

Hola pa: 
Hace 48hs me enteré que te vas a morir y aunque ya lo sabía hace mucho, todo se tiñó de esa noticia y nada más que de esa noticia.  

Vera dice que me voy a acordar lo bueno. Ayer lloré con las chicas. Van a ayudarme en todo. 
Yo la voy a ayudar a mamá. 

Te amo! 

Mensaje para Paula 10/1/2024 a las 18:33hs después del tercer temporal en los 30 días que llevamos de gestión: nada se parece a nada de lo que soñamos.