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Todos los años, de la manera que sea, enumerando o contando, me dan ganas de hacer un recuento de todo lo que pasó. Me canse de decir que quería que se termine este año de tristeza y llantos hasta cualquier hora de la madrugada, de desesperaciones, de sonrisas que terminaron como el culo, de responsabilidades incumplidas, de no sentirme a la altura, de verme presionada y sin poder, de horas y horas de birras y charlas, de deseos que al final no eran tantos
Me canse de decir que quería que se termine "este año de mierda", que arrancó prometiendome un futuro lleno de vida, lleno de desafíos, que desde el 25 de octubre cayó en una picada que pareciera no tener fin.. me canse de decir que "no quería laburar mas", que "nunca se acaban las malas noticias"
Y tal vez fui un poco injusta. Porque tal vez, y con este texto redactado para el orto porque no es mas que todo lo que siento, ooootra vez vomitado en blogspot, fui dura conmigo misma y no vi ni valoré todo el crecimiento del 2015

Decíamos que no queríamos que llegue mas porque se iba ella, porque se acababa la esperanza. Pero como todo, llegó y hoy se termina. Pero también, ademas de todo ese no levantarse de la cama de la depresión, ese engordar 10 kg, ese nunca sentirse conforme, ese derrapar todos los días en una cosa u otra, se termina el mas importante de mis años en formación y en exponencia. Quien te dijo que a los 18 años ibas a ser referente de toda una provincia en un tema que a pocos le importa pero que llena los corazones de los mas importantes? Que tu decisión iba a valer.. que ibas a hablar adelante de tanta gente.. que ibas a ser vos la elegida para viajar, para construir, para triunfar, para crecer, para SER
Y fuiste vos al final.. y acá estás, el 31 sola y tranquila, de a ratos, aunque la voragine nunca se acabe y las malas nuevas no paren de llegar y las seguridades se alejen todos los días un poco más. Aunque los proyectos encarados hoy viren por las dificultades obvias, aunque te veas sola porque lo elegiste, aunque no haya salido todo como vos lo pensaste el 31 de diciembre del año pasado
Capaz la vida es un poco así: todo lo que quieras o sientas que es necesario para vos, con el tiempo te vas a demostrar que no tanto. Que no hacían falta bocha de las cosas con las que "no podías vivir sin". Que estabas equivocada pero que.. cual hay? está bien

Me propongo relajarme, en realidad, en primer lugar. En esta vida de correr todo el día, de resolver problemas (bendita definición que facilita esclarecer tantas cosas), de querer sentirte necesaria, indispensable, clave.. relajarme. Parar la pelota para pensar menos, no más
También descansar. También enamorarme (o no). También serle útil a alguien, o mejor dicho a todos y a todas. Aunque en el camino deje mi vida, mi persona, o tantas otras cosas más, sabiendo qué es lo mejor. Este abrazo y esta birra la brindo conmigo. No nos queremos mucho, no nos entendemos. Pero nos deseamos lo mejor y a veces con eso alcanza.
Feliz 2016

221 - Lágrimas, piel de gallina y sonrisa.

Se me llenaron los ojos de lágrimas solamente de estar parada en ese balcón y ver todo lo que habíamos hecho, en perspectiva. Fue como un flashback de estos últimos tres años: desde lo global hasta lo particular, la infinidad de tristezas y alegrías que nos tocaron sortear, todo junto en ese golpazo de viento y la ciudad frente a los ojos

Hace tres años elegí que me cambie la vida para siempre. Hoy me dijeron "el título es simbólico, si tu trabajo va a depender de un cierre de listas" y vi con claridad, en esa frase, qué es lo que quiero. Una vida al servicio. La vocación de ser en función de lo que los demás necesiten. Demandante, obvio, durísimo también. Agobia a veces. Harta. Tensión, tracción, nunca un descanso. Pero es que la satisfacción va tanto mas allá que cuando, como ahora, se te llenan los ojos de lágrimas y podes inflar el pecho y decir "sí, la puta madre, llegamos hasta acá también por mi esfuerzo", balanceás y ves cuanto, cuanto valió la pena
Entonces todo pasa a segundo plano. Te emocionaste pero terminás el pucho y sabés que volvés a la oficina (cualquiera que sea) y te ponés a laburar. A laburar de lo que AMÁS. De lo que elegiste, o te eligió. Porque se ve que servís para eso. Que tenés pasta, que sos un cuadrito interesante. Y ahí vas
A cumplir las expectativas de todxs lxs que puedas. A romperte el orto para que la vida de la gente esté al menos un poco mejor. Te sentás frente a la compu y otra vez.. lagrimas y piel de gallina. Lágrimas, piel de gallina, y sonrisa. Lo mejor está acá, por duro o fuerte que sea. A sortearla. A bailar esta suerte. 

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(y lo ves con perspectiva, un poco, y te alejás, y acá estás)
Lo bueno de estar con alguien tal vez sea sentir cierto apoyo. cierto "te banco en esta, vamos para adelante juntos". y cuando, usandolo como excusa, me dijiste que no, que para vos no era eso.. tal vez me diste una definición sobre a quien estaba dejando mucho mas grande de la que esperaba
No se si está bien o mal sentirme tranquila, sin culpa, en paz. me comprobé que me aburro rápido de la gente que me da bola y me quiere de buena manera. me comprobé que no estoy para giles que me dicen que si, me cuidan y me escuchan llorarles. no es personal. no sos vos, son todos. y soy yo también

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y que tengo que hacer con todas estas ganas de estar con el?