Todos los años, de la manera que sea, enumerando o contando, me dan ganas de hacer un recuento de todo lo que pasó. Me canse de decir que quería que se termine este año de tristeza y llantos hasta cualquier hora de la madrugada, de desesperaciones, de sonrisas que terminaron como el culo, de responsabilidades incumplidas, de no sentirme a la altura, de verme presionada y sin poder, de horas y horas de birras y charlas, de deseos que al final no eran tantos
Me canse de decir que quería que se termine "este año de mierda", que arrancó prometiendome un futuro lleno de vida, lleno de desafíos, que desde el 25 de octubre cayó en una picada que pareciera no tener fin.. me canse de decir que "no quería laburar mas", que "nunca se acaban las malas noticias"
Y tal vez fui un poco injusta. Porque tal vez, y con este texto redactado para el orto porque no es mas que todo lo que siento, ooootra vez vomitado en blogspot, fui dura conmigo misma y no vi ni valoré todo el crecimiento del 2015
Decíamos que no queríamos que llegue mas porque se iba ella, porque se acababa la esperanza. Pero como todo, llegó y hoy se termina. Pero también, ademas de todo ese no levantarse de la cama de la depresión, ese engordar 10 kg, ese nunca sentirse conforme, ese derrapar todos los días en una cosa u otra, se termina el mas importante de mis años en formación y en exponencia. Quien te dijo que a los 18 años ibas a ser referente de toda una provincia en un tema que a pocos le importa pero que llena los corazones de los mas importantes? Que tu decisión iba a valer.. que ibas a hablar adelante de tanta gente.. que ibas a ser vos la elegida para viajar, para construir, para triunfar, para crecer, para SER
Y fuiste vos al final.. y acá estás, el 31 sola y tranquila, de a ratos, aunque la voragine nunca se acabe y las malas nuevas no paren de llegar y las seguridades se alejen todos los días un poco más. Aunque los proyectos encarados hoy viren por las dificultades obvias, aunque te veas sola porque lo elegiste, aunque no haya salido todo como vos lo pensaste el 31 de diciembre del año pasado
Capaz la vida es un poco así: todo lo que quieras o sientas que es necesario para vos, con el tiempo te vas a demostrar que no tanto. Que no hacían falta bocha de las cosas con las que "no podías vivir sin". Que estabas equivocada pero que.. cual hay? está bien
Me propongo relajarme, en realidad, en primer lugar. En esta vida de correr todo el día, de resolver problemas (bendita definición que facilita esclarecer tantas cosas), de querer sentirte necesaria, indispensable, clave.. relajarme. Parar la pelota para pensar menos, no más
También descansar. También enamorarme (o no). También serle útil a alguien, o mejor dicho a todos y a todas. Aunque en el camino deje mi vida, mi persona, o tantas otras cosas más, sabiendo qué es lo mejor. Este abrazo y esta birra la brindo conmigo. No nos queremos mucho, no nos entendemos. Pero nos deseamos lo mejor y a veces con eso alcanza.
Feliz 2016
221 - Lágrimas, piel de gallina y sonrisa.
Se me llenaron los ojos de lágrimas solamente de estar parada en ese balcón y ver todo lo que habíamos hecho, en perspectiva. Fue como un flashback de estos últimos tres años: desde lo global hasta lo particular, la infinidad de tristezas y alegrías que nos tocaron sortear, todo junto en ese golpazo de viento y la ciudad frente a los ojos
Hace tres años elegí que me cambie la vida para siempre. Hoy me dijeron "el título es simbólico, si tu trabajo va a depender de un cierre de listas" y vi con claridad, en esa frase, qué es lo que quiero. Una vida al servicio. La vocación de ser en función de lo que los demás necesiten. Demandante, obvio, durísimo también. Agobia a veces. Harta. Tensión, tracción, nunca un descanso. Pero es que la satisfacción va tanto mas allá que cuando, como ahora, se te llenan los ojos de lágrimas y podes inflar el pecho y decir "sí, la puta madre, llegamos hasta acá también por mi esfuerzo", balanceás y ves cuanto, cuanto valió la pena
Entonces todo pasa a segundo plano. Te emocionaste pero terminás el pucho y sabés que volvés a la oficina (cualquiera que sea) y te ponés a laburar. A laburar de lo que AMÁS. De lo que elegiste, o te eligió. Porque se ve que servís para eso. Que tenés pasta, que sos un cuadrito interesante. Y ahí vas
A cumplir las expectativas de todxs lxs que puedas. A romperte el orto para que la vida de la gente esté al menos un poco mejor. Te sentás frente a la compu y otra vez.. lagrimas y piel de gallina. Lágrimas, piel de gallina, y sonrisa. Lo mejor está acá, por duro o fuerte que sea. A sortearla. A bailar esta suerte.
Hace tres años elegí que me cambie la vida para siempre. Hoy me dijeron "el título es simbólico, si tu trabajo va a depender de un cierre de listas" y vi con claridad, en esa frase, qué es lo que quiero. Una vida al servicio. La vocación de ser en función de lo que los demás necesiten. Demandante, obvio, durísimo también. Agobia a veces. Harta. Tensión, tracción, nunca un descanso. Pero es que la satisfacción va tanto mas allá que cuando, como ahora, se te llenan los ojos de lágrimas y podes inflar el pecho y decir "sí, la puta madre, llegamos hasta acá también por mi esfuerzo", balanceás y ves cuanto, cuanto valió la pena
Entonces todo pasa a segundo plano. Te emocionaste pero terminás el pucho y sabés que volvés a la oficina (cualquiera que sea) y te ponés a laburar. A laburar de lo que AMÁS. De lo que elegiste, o te eligió. Porque se ve que servís para eso. Que tenés pasta, que sos un cuadrito interesante. Y ahí vas
A cumplir las expectativas de todxs lxs que puedas. A romperte el orto para que la vida de la gente esté al menos un poco mejor. Te sentás frente a la compu y otra vez.. lagrimas y piel de gallina. Lágrimas, piel de gallina, y sonrisa. Lo mejor está acá, por duro o fuerte que sea. A sortearla. A bailar esta suerte.
220
(y lo ves con perspectiva, un poco, y te alejás, y acá estás)
Lo bueno de estar con alguien tal vez sea sentir cierto apoyo. cierto "te banco en esta, vamos para adelante juntos". y cuando, usandolo como excusa, me dijiste que no, que para vos no era eso.. tal vez me diste una definición sobre a quien estaba dejando mucho mas grande de la que esperaba
No se si está bien o mal sentirme tranquila, sin culpa, en paz. me comprobé que me aburro rápido de la gente que me da bola y me quiere de buena manera. me comprobé que no estoy para giles que me dicen que si, me cuidan y me escuchan llorarles. no es personal. no sos vos, son todos. y soy yo también
Lo bueno de estar con alguien tal vez sea sentir cierto apoyo. cierto "te banco en esta, vamos para adelante juntos". y cuando, usandolo como excusa, me dijiste que no, que para vos no era eso.. tal vez me diste una definición sobre a quien estaba dejando mucho mas grande de la que esperaba
No se si está bien o mal sentirme tranquila, sin culpa, en paz. me comprobé que me aburro rápido de la gente que me da bola y me quiere de buena manera. me comprobé que no estoy para giles que me dicen que si, me cuidan y me escuchan llorarles. no es personal. no sos vos, son todos. y soy yo también
217
que de alguna manera, esta tristeza, se evapore. se transmita por ósmosis a alguien que me caiga mal. que se vaya de mi cuerpo, que se me borre del alma, que deje de doler
que pase el domingo y que nada salga tan mal
o levantarnos y que haya sido todo mentira
que vengas y me abraces como para juntarme todas las partes desarmadas hace ya una banda de tiempo
que termine. ya fue suficiente. y quedan tantos años más..
que pase el domingo y que nada salga tan mal
o levantarnos y que haya sido todo mentira
que vengas y me abraces como para juntarme todas las partes desarmadas hace ya una banda de tiempo
que termine. ya fue suficiente. y quedan tantos años más..
216
no sé que paso ayer a la noche
sé que llore en marquez y panamericana abrazada a vos con la sensación de que mi vida se acababa de terminar de ir al carajo. y que vos ahí estabas, en silencio, haciéndome otra vez mimos en el pelo con todo el universo de testigo de lo mucho que me querés
me acuerdo de que te planteé toda la mierda que tengo adentro tratando de que me entiendas y de no ser tan cruda y real. de no sincerarme. me acuerdo de que me salió mal, que no pude explicarte que todo lo hago porque me muero por vos, porque me hacés bien al alma
y cuando vi tu mensaje.. nada más pude pensar en que no haya pasado nada de eso. en que fallé, en que no debería haberte visto anoche. porque no quería, quería otra cosa, quería la soledad de estar nada más con vos, del conjunto de dos boludos que se dieron cuenta de que se eligen mutuamente con más fuerza e intensidad de lo que habían tenido planeado al principio
pero como pasó todo, y fue mas heavy de lo que me hubiera gustado, y acá estoy, tengo que romperme el alma para hacerme cargo (con lo que eso me sigue costando) de lo pendeja que soy y lo poco que sé entenderme.
te quiero tanto que me dormí llorando y me desperté llorando. nunca, nunca una crisis me hizo tan mal como ayer haberte hecho protagonista conmigo.
abrazame para siempre, rodri, ya fue
sé que llore en marquez y panamericana abrazada a vos con la sensación de que mi vida se acababa de terminar de ir al carajo. y que vos ahí estabas, en silencio, haciéndome otra vez mimos en el pelo con todo el universo de testigo de lo mucho que me querés
me acuerdo de que te planteé toda la mierda que tengo adentro tratando de que me entiendas y de no ser tan cruda y real. de no sincerarme. me acuerdo de que me salió mal, que no pude explicarte que todo lo hago porque me muero por vos, porque me hacés bien al alma
y cuando vi tu mensaje.. nada más pude pensar en que no haya pasado nada de eso. en que fallé, en que no debería haberte visto anoche. porque no quería, quería otra cosa, quería la soledad de estar nada más con vos, del conjunto de dos boludos que se dieron cuenta de que se eligen mutuamente con más fuerza e intensidad de lo que habían tenido planeado al principio
pero como pasó todo, y fue mas heavy de lo que me hubiera gustado, y acá estoy, tengo que romperme el alma para hacerme cargo (con lo que eso me sigue costando) de lo pendeja que soy y lo poco que sé entenderme.
te quiero tanto que me dormí llorando y me desperté llorando. nunca, nunca una crisis me hizo tan mal como ayer haberte hecho protagonista conmigo.
abrazame para siempre, rodri, ya fue
215
que hacés cuando sale toda junta la tristeza que venías encapsulando de la manera más inquebrantable que lograste encontrar? (o eso creías)
que hacés cuando hace dos semanas te venís comiendo estas lágrimas, todos los días queriendo que salgan, que exploten, que dejen de doler?
que haces cuando siempre, como si fuera el indicado, es el imbécil de tu viejo el que desencadena el odio la ira y la bronca?
que hacés cuando te duelen todos los momentos y no podés verte con claridad nunca?
que hacés cuando extrañás con dolor en el pecho y nadie puede darte una respuesta?
que hacés cuando tenés la certeza de que tu vida se está yendo al carajo y no sabés cual es la manera de parar la avalancha?
que hacés cuando querés y no podés?
un abrazo. una caricia. un chocolate. un 'siempre voy a estar'. mi departamento, la libertad, tu amor. un equipo de sonido en el que todo el tiempo suene música que me haga sentir en casa.
vos cocinandome y aguantandome.
te extraño tanto que me hace doler ya.
que hacés cuando hace dos semanas te venís comiendo estas lágrimas, todos los días queriendo que salgan, que exploten, que dejen de doler?
que haces cuando siempre, como si fuera el indicado, es el imbécil de tu viejo el que desencadena el odio la ira y la bronca?
que hacés cuando te duelen todos los momentos y no podés verte con claridad nunca?
que hacés cuando extrañás con dolor en el pecho y nadie puede darte una respuesta?
que hacés cuando tenés la certeza de que tu vida se está yendo al carajo y no sabés cual es la manera de parar la avalancha?
que hacés cuando querés y no podés?
un abrazo. una caricia. un chocolate. un 'siempre voy a estar'. mi departamento, la libertad, tu amor. un equipo de sonido en el que todo el tiempo suene música que me haga sentir en casa.
vos cocinandome y aguantandome.
te extraño tanto que me hace doler ya.
214
es ocho y hace un mes me lo agendé con una R tuya para no olvidarmelo
y me lo olvidé. en cama, con fiebre, hecha percha, y me lo olvidé
eso que estuve todo el día pensandote. que te extraño, que me hacés falta hoy para abrazarme, hacerme mimos en la cara, ponerme pañitos fríos y estar acá. pero no, independiente, no, tus viejos, no, la vida. y.. que se yo, te extraño igual
hace un mes arrancó la locura del buen día todos los días, del te extraño constante. las risas, los silencios, el río de la mano, tus abrazos, tus "descansá, mi amor", la locura de vivir al lado tuyo
un mes de la etapa mas linda de las relaciones, la de conocerte y la de apostar
y a mi, a mi que siempre me costó un huevo, mirame. mirame mirandote algún día
varias veces sentiste que yo no era sincera, que en realidad yo no te quería tanto: es verdad, no te quiero. no todavía. eso sí lo aprendí, no apuro más procesos. pero basta con que me prestes atención mientras te miro. y no, no hay nada mas crudamente verdad que eso
te extraño todo el tiempo. hace un mes (aunque puede ser que desde antes también).
y te necesito. y ya no quiero vivir el tiempo próximisimo que me queda sin vos.
mi amor, felizprimermes!
y me lo olvidé. en cama, con fiebre, hecha percha, y me lo olvidé
eso que estuve todo el día pensandote. que te extraño, que me hacés falta hoy para abrazarme, hacerme mimos en la cara, ponerme pañitos fríos y estar acá. pero no, independiente, no, tus viejos, no, la vida. y.. que se yo, te extraño igual
hace un mes arrancó la locura del buen día todos los días, del te extraño constante. las risas, los silencios, el río de la mano, tus abrazos, tus "descansá, mi amor", la locura de vivir al lado tuyo
un mes de la etapa mas linda de las relaciones, la de conocerte y la de apostar
y a mi, a mi que siempre me costó un huevo, mirame. mirame mirandote algún día
varias veces sentiste que yo no era sincera, que en realidad yo no te quería tanto: es verdad, no te quiero. no todavía. eso sí lo aprendí, no apuro más procesos. pero basta con que me prestes atención mientras te miro. y no, no hay nada mas crudamente verdad que eso
te extraño todo el tiempo. hace un mes (aunque puede ser que desde antes también).
y te necesito. y ya no quiero vivir el tiempo próximisimo que me queda sin vos.
mi amor, felizprimermes!
212
por qué siempre todo lo que encaro me deja este gusto agridulce y esta sensación de que es impredecible, que en cualquier momento se acaba y me deja en bolas, desengañada, tan parecida a vos?
210
hubo cosas que nunca me imaginé. que iba a caminar tanto con vos de la mano, una. que iba a ir a la cancha de independiente, dos. que me ibas a gustar así, tres.
que te iba a querer conmigo, con todas estas ganas, cuatro.
y quinto y principal.. que me ibas a hacer tan feliz. esa si que no la vi venir.
que te iba a querer conmigo, con todas estas ganas, cuatro.
y quinto y principal.. que me ibas a hacer tan feliz. esa si que no la vi venir.
207
la generación de la primavera peronista
la generación diezmada
la generación de la vuelta de la democracia
la generación de los 90
la generación del bicentenario. la generación del amor.
206
no me olvido cómo
porque con los ojos llenos de lágrimas y los 18 (casi 19) años bien vividos, bajo el amparo de quienes me cuidan, me defienden y me bancan, no me olvido de cómo se logró
el domingo cambia el mundo. el famoso 25 de octubre que nadie quería que llegue y hoy acá está. acá está en un escenario que no, no es el ideal. no lo es porque ojalá Cristina fuera eterna, ojalá Scioli no existiera, ojalá Martín ya pudiera ser presidente. ojalá yo estuviera en otra situación, ojalá y ojalá y ojalá mil veces más
pero después de esta inyección de amor.. de que no sé como fue que tanto me enamoré de esto que con todo, todo lo que falta (y creeme que lo sé más que nadie) le cambia la vida todos los días a tantos y tantas argentinxs
hasta en lo más mínimo
hasta en el lugar mas chiquito
hasta en la provincia más monstruo
en todos lados. en todos lados estuviste cambiando la patria, Cristina
en todos lados dejaste la vida, Néstor
gracias. más que por el amor que me mueve, más que por lo que los admiro y más que por la locura de vivir esta pasión, el domingo dejamos todo en la cancha una vez más, porque hay que seguir.
"nadie puede con el sentimiento que siento por vos"
porque con los ojos llenos de lágrimas y los 18 (casi 19) años bien vividos, bajo el amparo de quienes me cuidan, me defienden y me bancan, no me olvido de cómo se logró
el domingo cambia el mundo. el famoso 25 de octubre que nadie quería que llegue y hoy acá está. acá está en un escenario que no, no es el ideal. no lo es porque ojalá Cristina fuera eterna, ojalá Scioli no existiera, ojalá Martín ya pudiera ser presidente. ojalá yo estuviera en otra situación, ojalá y ojalá y ojalá mil veces más
pero después de esta inyección de amor.. de que no sé como fue que tanto me enamoré de esto que con todo, todo lo que falta (y creeme que lo sé más que nadie) le cambia la vida todos los días a tantos y tantas argentinxs
hasta en lo más mínimo
hasta en el lugar mas chiquito
hasta en la provincia más monstruo
en todos lados. en todos lados estuviste cambiando la patria, Cristina
en todos lados dejaste la vida, Néstor
gracias. más que por el amor que me mueve, más que por lo que los admiro y más que por la locura de vivir esta pasión, el domingo dejamos todo en la cancha una vez más, porque hay que seguir.
"nadie puede con el sentimiento que siento por vos"
204
cuando pensás que ya hay cosas que en tu vida están mas o menos establecidas.. golpe bajo leyendole los cuentos a papá
los cuentos que le escribe a Oli, no a mi. no a mi porque ya un poco capaz no me siente hija suya. se enoja porque llega a casa y hay olor a cigarrillo y porque le usé la cama para garchar y se dio cuenta.
se enoja porque no estoy, porque no vivo casi acá
se enoja porque me extraña
porque me quiere cuidar y no puede. porque no lo dejo
se enoja porque me mira y me ve como una extraña
y yo.. yo no sé resolverlo, capaz. me cuesta un huevo pensar en cuanto lo extraño. me cuesta un huevo acordarme de los momentos piolas que pasamos
ante cualquiera digo "no, con mi viejo tengo mala relación". y en realidad no.. pero es la manera sencilla que encontré de simplificarme el problema en la cabeza. porque es mentira. y en todo caso, si así fuera, mi 50% está bien bien cubierto.
me enojo porque miro departamentos a los 18 años pensando nada más que en irme de casa. me muero de ganas. enloquecida. porque otra vez, elijo resolver escapandome.
y cuando lo decido, encuentro los putos cuentos. y la puta canción que escribió cuando me fui a Panamá
y me siento una idiota. una nena. y lo extraño y me odio por hoy haberle dicho hola pá cuando me levanté y no haberlo abrazado.
no lo vas a leer nunca, pero hola pá. volvamos. te quiero.
los cuentos que le escribe a Oli, no a mi. no a mi porque ya un poco capaz no me siente hija suya. se enoja porque llega a casa y hay olor a cigarrillo y porque le usé la cama para garchar y se dio cuenta.
se enoja porque no estoy, porque no vivo casi acá
se enoja porque me extraña
porque me quiere cuidar y no puede. porque no lo dejo
se enoja porque me mira y me ve como una extraña
y yo.. yo no sé resolverlo, capaz. me cuesta un huevo pensar en cuanto lo extraño. me cuesta un huevo acordarme de los momentos piolas que pasamos
ante cualquiera digo "no, con mi viejo tengo mala relación". y en realidad no.. pero es la manera sencilla que encontré de simplificarme el problema en la cabeza. porque es mentira. y en todo caso, si así fuera, mi 50% está bien bien cubierto.
me enojo porque miro departamentos a los 18 años pensando nada más que en irme de casa. me muero de ganas. enloquecida. porque otra vez, elijo resolver escapandome.
y cuando lo decido, encuentro los putos cuentos. y la puta canción que escribió cuando me fui a Panamá
y me siento una idiota. una nena. y lo extraño y me odio por hoy haberle dicho hola pá cuando me levanté y no haberlo abrazado.
no lo vas a leer nunca, pero hola pá. volvamos. te quiero.
203 - Bailar mi Suerte
te acabas de tatuar que no vas a dejar que las cosas pasen y te estas planteando que en realidad querés espontaneidad?
es simple: encontraste el equilibrio. eso que todos llaman VIVIR
baila su suerte la que gambetea el destino que impuesto por vaya a saber quien, hace deshace decide y dispone sobre lo que después tiene que parir. baila su suerte la que no la ve pasar. baila su suerte la que ríe, la que grita, la que gime y la que llora porque quiere. sin explicaciones (solo para ella misma), baila su suerte la que sabe que lo que le pinte, es.
baila su suerte la que ya no pide permiso. la que hoy es porque es y quiere ser.
la que pensó su plan a futuro: romper todos los esquemas de lo establecido. la que lucha.
bailar mi suerte. dale negrita, bailala hasta el fin!
200
tuviste un mal día y desde la loma del culo, te merecés que me quede hablando con vos.
no tiene remate mas que todo lo lindo que me pasa si puedo bancarte.
199
es salvapantallas de drexler y esa sonrisa tuya mientras yo me iba en el tren la tengo tatuada en el pecho
es que pensé que esas cosas nada mas le pasaban a las lindas que en las novelas se enganchan con el más potro y viven todo planeado. las peleas, las reconciliaciones, las sonrisas.. chapan y se gritan porque está planeado
y me vi a mi sin guión y a vos sonriendome como en las peliculas y que querés que te diga. me sentí plena. y eso que me estaba yendo y me moría de ganas de quedarme mil horas mas tomando otra stella artois pagada por mi y escuchandote hablarme.
por suerte, porque en ese momento y en los ochenta minutos que me quedaban para llegar a mi casa tenía mucho tiempo para pensar en el "findesemanajuntosquerápidoestaslocaconocistealafamiliaboludaestasenpedo", resolví lo mejor que podía el desafío que se me plantaba:
eso. estoy en casa acostada y ya te avisé que llegué bien. tardé al final casi dos horas y media. la próxima te toca a vos. hasta mañana a vos y a la sonrisa desde arriba del tren. y a los besos y el ajedrez. hasta mañana
es que pensé que esas cosas nada mas le pasaban a las lindas que en las novelas se enganchan con el más potro y viven todo planeado. las peleas, las reconciliaciones, las sonrisas.. chapan y se gritan porque está planeado
y me vi a mi sin guión y a vos sonriendome como en las peliculas y que querés que te diga. me sentí plena. y eso que me estaba yendo y me moría de ganas de quedarme mil horas mas tomando otra stella artois pagada por mi y escuchandote hablarme.
por suerte, porque en ese momento y en los ochenta minutos que me quedaban para llegar a mi casa tenía mucho tiempo para pensar en el "findesemanajuntosquerápidoestaslocaconocistealafamiliaboludaestasenpedo", resolví lo mejor que podía el desafío que se me plantaba:
eso. estoy en casa acostada y ya te avisé que llegué bien. tardé al final casi dos horas y media. la próxima te toca a vos. hasta mañana a vos y a la sonrisa desde arriba del tren. y a los besos y el ajedrez. hasta mañana
198
me vibró el celular y me vibró el alma. que boluda. pero esta no es otra de las mil veces que le cuento a blogspot lo imbécil que me volviste.
es que ahora creo que tengo ganas de hacer catarsis de todo lo que me viene llevando puesta estos ultimos días en los que resolví que la opción que tenía en este momento, y con estas circunstancias dadas.. la única que me quedaba era dejar de verla pasar y empezar a bailar mi suerte
porque no sé que pasó ni como fue que dije: y si me animo? no sé ni si pensé que si eras o no eras vos él que. no sé ni si quise volver a esto de "conocer a alguien"
sé que es. que está pasando. y que estoy cómoda con ello.
me veo siendo todo lo que siempre quise: espontánea. ingenua. un poco boluda, sí.
me veo pensandote un montón de rato
y pensando con qué excusa hablarte
mía. porque me veo mía. es pura y exclusivamente mía la responsabilidad de lo que está pasandome. y la celebro todos los días un poco más!
quienquiera que seas, de dónde has salido dice Jorge en la canción más linda del mundo y le sonrío a la compu y a vos. y a la vida que me está regalando la chance de otra vez gambetear la que me viene.
dale negra!
es que ahora creo que tengo ganas de hacer catarsis de todo lo que me viene llevando puesta estos ultimos días en los que resolví que la opción que tenía en este momento, y con estas circunstancias dadas.. la única que me quedaba era dejar de verla pasar y empezar a bailar mi suerte
porque no sé que pasó ni como fue que dije: y si me animo? no sé ni si pensé que si eras o no eras vos él que. no sé ni si quise volver a esto de "conocer a alguien"
sé que es. que está pasando. y que estoy cómoda con ello.
me veo siendo todo lo que siempre quise: espontánea. ingenua. un poco boluda, sí.
me veo pensandote un montón de rato
y pensando con qué excusa hablarte
mía. porque me veo mía. es pura y exclusivamente mía la responsabilidad de lo que está pasandome. y la celebro todos los días un poco más!
quienquiera que seas, de dónde has salido dice Jorge en la canción más linda del mundo y le sonrío a la compu y a vos. y a la vida que me está regalando la chance de otra vez gambetear la que me viene.
dale negra!
197
ojalá en el mundo no haya ningún mecanismo mental que haga que vos a mil distancias percibas cómo te pienso
196
me llenan el alma todos sus comentarios, todas nuestras risas y las constantes cruzadas felicitaciones.
me llenan el alma viendolos crecer, viendolos triunfar, viendolos discutir
viendolos enojarse y viendolos cómo cada vez más quieren pudrirla
me llenan el alma cuando caminamos juntos
me llenan el alma.
mis compañeros son mejores que yo
me llenan el alma viendolos crecer, viendolos triunfar, viendolos discutir
viendolos enojarse y viendolos cómo cada vez más quieren pudrirla
me llenan el alma cuando caminamos juntos
me llenan el alma.
mis compañeros son mejores que yo
195
toda el alma boluda cuando vi un mensaje tuyo en el celular.
no se me pasa más esta sensación de que todas las veces que hacés algo, es la primera vez que lo hacés. y le sonrío a la compu. porque sí.
no se me pasa más esta sensación de que todas las veces que hacés algo, es la primera vez que lo hacés. y le sonrío a la compu. porque sí.
194
se me aceleró el corazón con un me gusta tuyo en una publicación mía y pensé instantáneamente varias cosas: primero, que soy una boluda. una boluda de mierda. una boluda otra vez porque sin querer se me aceleró el corazón. segundo, que qué bueno. buenísimo porque hacía mucho que no era tan sincera con algo así.
Me pasa siempre que le miento a los demás con lo que me pasa y con lo que no porque creo que de alguna manera ahí puedo mentirme a mi misma. y se que no eh. Sé que es imposible porque con dos sonrisas se me fue a la mierda todo el castillito de cartas que con nada me di cuenta de lo frágil que era. y yo que (me) lo vendía como irrompible, inquebrantable, antisísmico.
y fue tan involuntaria la reacción que me produjo eso que me sorprendió tanto que no llegue ni a reprimirla. tuve que sonreír. se me llenó el cuerpo de preguntas y de latidos medio descontrolados que LA PUTA MADRE, otra vez me dejaron en evidencia.
no sé si te pasa pero hay pocas personas a las que puedo negarles que algo de lo que me pasa me está pasando. De hecho, una soy yo misma. Mirá que me esfuerzo eh.. me rompo el alma y vos llegás y se va todo de cuadro
estoy solamente yo con la compu nueva y blogspot. también intervienen Perotá Chingó con la canción que ultimamente volví mi himno. dice algo sobre empezar a dar amor y a recibirlo. Jaja, que boluda. estoy yo y todo el cóctel de sentimientos que me hizo reventar otra vez en forma de latidos cuando vi que era tuyo el me gusta a la publicación sobre la canción que justamente ahora estoy escuchando.
Y que boluda. otra vez que boluda.
193
que triste me resulta no saber resolver las situaciones mas simples de mi vida. ojalá que todo pase
191
hay cosas que llenan el alma:
una es tomar mate
otra, alerta pachuca
otra más, forrar cuadernos y agendas
pero la que más: jugársela por algo.
una es tomar mate
otra, alerta pachuca
otra más, forrar cuadernos y agendas
pero la que más: jugársela por algo.
190
la cosa es que vas por el sexto termo de mate y seguís mirando la pantalla y viendo como pasan las cosas. seguís viendola pasar
cuantas veces me vi a mi misma y dije que no quería que me pase esto?
workaholic le dicen los caretas. adicción al trabajo.. mm no. solamente son ganas de tapar todo lo que te pasa, todo lo que sos, con planillas de excel, flyers en illustrator y estrés. como si algo, una mísera parte de toda esa mierda llenara un puntito del vacío de tu vida
lo que mas le costó siempre a esta negra que está escribiendo esto es mostrarse menos y más sincera. digamos que nunca supe cuáles eran los momentos adecuados para tal o cual cosa.
siempre me dejé boludear. siempre dejé que todos hicieran lo que quisieran con mi persona, con mi tiempo, con mi laburo, con mi cuerpo incluso (desafío al pensamiento no literal porque no, no soy literal) (la vida no es literal, giles)
el estrés es mi mejor amigo. nunca nada en la vida va a poder gustarme más que sentirme agotada y sobrepasada de cosas. que TENER ALGO PARA HACER TODO EL DÍA, TODO EL TIEMPO, QUE CORRER, QUE ESTAR DANDO VUELTAS, QUE AAAAAAAAYYYYYYYYYY
me acuerdo de un millón de momentos de los que más me gustan y no entiendo como dejé que pasara esto en mi vida. y acá estoy en la oficina un jueves a la tarde escuchando evanescence, pensando cómo seguir haciendo pija la tarjeta de débito y esperando que me vibre el celular para tener algo para hacer. algo que me ocupe la cabeza. alguien que
y lo dijiste.
algo
alguien
yo
cuantas veces me vi a mi misma y dije que no quería que me pase esto?
workaholic le dicen los caretas. adicción al trabajo.. mm no. solamente son ganas de tapar todo lo que te pasa, todo lo que sos, con planillas de excel, flyers en illustrator y estrés. como si algo, una mísera parte de toda esa mierda llenara un puntito del vacío de tu vida
lo que mas le costó siempre a esta negra que está escribiendo esto es mostrarse menos y más sincera. digamos que nunca supe cuáles eran los momentos adecuados para tal o cual cosa.
siempre me dejé boludear. siempre dejé que todos hicieran lo que quisieran con mi persona, con mi tiempo, con mi laburo, con mi cuerpo incluso (desafío al pensamiento no literal porque no, no soy literal) (la vida no es literal, giles)
el estrés es mi mejor amigo. nunca nada en la vida va a poder gustarme más que sentirme agotada y sobrepasada de cosas. que TENER ALGO PARA HACER TODO EL DÍA, TODO EL TIEMPO, QUE CORRER, QUE ESTAR DANDO VUELTAS, QUE AAAAAAAAYYYYYYYYYY
me acuerdo de un millón de momentos de los que más me gustan y no entiendo como dejé que pasara esto en mi vida. y acá estoy en la oficina un jueves a la tarde escuchando evanescence, pensando cómo seguir haciendo pija la tarjeta de débito y esperando que me vibre el celular para tener algo para hacer. algo que me ocupe la cabeza. alguien que
y lo dijiste.
algo
alguien
yo
Título
no sé a quien le escribo porque no sé tampoco quien está escribiendo esto
solo sé que cuando me veo al espejo no me gusta lo que veo. porque no veo nada
porque es como si no tuviera ni un poco de energía en el cuerpo. muerta, no me siento, no me encuentro. no sé quien soy. no sé a quien veo
y a ese reflejo no se como hablarle para pedirle por favor que se despierte, por favor que reaccione.
sabés, sabés lo crudo que es tener 18 años y no reconocer lo que ves en el espejo? no acordarte cuando fue la última vez que te tentaste de la risa y no podías parar?
sabés lo crudo que es haber resignado todo para vivir la vida de una mina más grande, que no soy, que ni sé por qué quiero ser?
como le hablás a alguien más si ni siquiera encontraste todavía la manera de hablarle a lo que construíste de vos misma? Porque no sos vos.. sos lo que crees que sos.
ay negra. que equivocada estás.
solo sé que cuando me veo al espejo no me gusta lo que veo. porque no veo nada
porque es como si no tuviera ni un poco de energía en el cuerpo. muerta, no me siento, no me encuentro. no sé quien soy. no sé a quien veo
y a ese reflejo no se como hablarle para pedirle por favor que se despierte, por favor que reaccione.
sabés, sabés lo crudo que es tener 18 años y no reconocer lo que ves en el espejo? no acordarte cuando fue la última vez que te tentaste de la risa y no podías parar?
sabés lo crudo que es haber resignado todo para vivir la vida de una mina más grande, que no soy, que ni sé por qué quiero ser?
como le hablás a alguien más si ni siquiera encontraste todavía la manera de hablarle a lo que construíste de vos misma? Porque no sos vos.. sos lo que crees que sos.
ay negra. que equivocada estás.
188
es que a veces tengo todo tan claro y a veces me resulta todo tan díficil y tan difuso.
re mil arrolladora para tanto y tan insegura para tanto más. Ser capaz de ponerme al hombro cosas que ni siquiera me corresponden, para después ser tan nena, tan chiquita, tan nada, de sentirme temblar cuando te veo.
Una vez un gil me dijo "ay Valentina, sos así de avasallante cuando tocan algo que querés y que es un objetivo tuyo, y te quiero chapar y sos una insegura de mierda". y me vi con 12 años yendo a ver a un tipo grande, dejandome estar.. y me vi sufriendo días enteros por haber sido tan boluda y tan sincera. por pensar tanto en los demás.. y me vi arruinando todo lo que me había costado tanto construir
y me veo ahora, la puta madre, otra vez sufriendo por giladas de pendeja. porque otra vez, no soy tan super capaz y super madura, porque no puedo con todo y porque no soy eso que todos ven.
Lo que todos ven de mi. lo que vos ves de mi, lo que dejo ver, lo que descubrís sin que yo quiera, lo que me cuesta taparte algunas cosas, lo que se me va de las manos, lo que esta bien escondido
soy eso y mucho más, dicen. que se yo, capaz por eso me molesta así verte y darme cuenta de que no sé como encarar esas ganas de saltarte encima y gritarte en silencio y darte un beso y hacer que entiendas de que todos estos meses para mi sí significaron algo y que estoy parada al lado tuyo (por bastante tiempo más) y y y y ay.
hay días en los que me pregunto en serio como se dio todo. como yo con lo que me niego a querer, que no me resigno a que hay cosas que simplemente no puedo manejar, voy a hacer para asimilar de a poco todo el amor que siento por vos porque posta creeme que me revolucionaste todos los sentidos (y eso que la palabra es amplia eh)
siempre dejé que todo esté tal cual tenía que estar y siempre me funcionó. por eso me da tanto miedo! porque hoy busco seguridades. porque hoy nos veo juntos y apuesto a eso. porque llego a casa y me quedo mirando las fotos que nos sacamos.. jaja que pelotuda
Toda la vida me costó dejar que me desnuden el alma y me ayuden. no es ahora la excepción.. y hoy sos vos el que está acá para de a una sacarme las inseguridades. para cortar con la cadena viciosa en la que convertí a mi vida. no, no puedo sola, es verdad. debería decirte todo esto que le escribo a blogspot, también
Y se me enciende la pantalla del celular. un whatsapp tuyo. sonrisa. otra sonrisa más.
187
-
de alguna manera pudiste ver algo que no había visto ni yo en mi misma y me diste valor. me diste ganas. me diste poder. no sé que onda, no sé porque ver tu sonrisa era combustible ni por qué ver tu ojos era creer pero por vos.. por vos de alguna manera extraña e inexplicable me vi a misma hacer algunas giladas que todavía me cuestan entender
que se yo, capaz porque no me encuentro a mi misma mas que cuando vos me estás descubriendo es que me siento vacía, incompleta. no sé, hubo un día en el que me enteré de que había un ser que me buscaba y me había encontrado y había encontrado mi número y me había hablado al whatsapp
y eras vos! yo que recontra creo en eso de las almas, que siempre te pareció una boludez, ya lo sé, pero posta creeme que yo siento que de alguna manera nos teníamos que estar rastreando
que se yo, capaz todo esto es un sueño y ni idea en qué momento me despierto y me doy cuenta de que ni ahí vos me estás dando bola ni me estás mirando a mi con esa mirada de "necesitás que alguien te cuide y quiero ser yo" (entendiste tanto todo que hasta pudiste ver abajo de la supermadura que no pide nada). ni tampoco estás durmiendo todas las noches al lado mío ni estamos escuchando a Cerati y fumando porro. ni estamos callados leyendo, cada uno en la suya. ni estamos tomando birras hasta que se hace de día y arreglando el mundo juntos con ese ímpetu que todos nos felicitan por no haber perdido
todas tus sonrisas con hoyuelos, esas que me transportan y me ponen alas en los pies. todos los besos de buen día con aliento de recién despiertos. todas las mañanas de domingo a las cosquillas y tu vieja entrando a tu cuarto y vos puteando porque otra vez no tocó la puerta y yo estoy semi en bolas enroscada a vos cagándome de risa con todo el cuerpo
y y y
y nosotros dos peleandonos contra nuestros universos interiores y exteriores porque somos más importantes juntos que cualquiera de los demases.
y vos dandome un beso en el tatuaje de esos a los que no me acostumbro nunca porque siempre siempre SIEMPRE quiero más. y siempre siempre SIEMPRE me hacen poner la piel de gallina.. y vos riendote siempre de que es lo que mas me gusta en toda la galaxia cercana y lejana
caminar pisando las hojas del corredor de Bella Vista de la mano en la escena más goma que al principio nos recontra prometimos que no ibamos a hacer nunca y... no sé, pintó
desordené átomos tuyos para hacerte aparecer
el beso de la Plaza del 25 de mayo. el abrazo y la cumbia juntos. la bersuit tocando el viejo de arriba y vos tan feliz que no entrabas en vos mismo ...
y el agite y las mil selfies de la movilización (qué sería de nosotros dos sin ese moto g)
tal vez estés de acuerdo. la revolución somos nosotros dos juntos peleandonos contra el mundo. sos vos haciendote feminista. soy yo yendo a ver a Boca. somos nosotros queriéndonos con la fuerza que juntamos y buscando nuestro momento cada vez que pudimos
la revolución sos vos mi amor
de alguna manera pudiste ver algo que no había visto ni yo en mi misma y me diste valor. me diste ganas. me diste poder. no sé que onda, no sé porque ver tu sonrisa era combustible ni por qué ver tu ojos era creer pero por vos.. por vos de alguna manera extraña e inexplicable me vi a misma hacer algunas giladas que todavía me cuestan entender
que se yo, capaz porque no me encuentro a mi misma mas que cuando vos me estás descubriendo es que me siento vacía, incompleta. no sé, hubo un día en el que me enteré de que había un ser que me buscaba y me había encontrado y había encontrado mi número y me había hablado al whatsapp
y eras vos! yo que recontra creo en eso de las almas, que siempre te pareció una boludez, ya lo sé, pero posta creeme que yo siento que de alguna manera nos teníamos que estar rastreando
que se yo, capaz todo esto es un sueño y ni idea en qué momento me despierto y me doy cuenta de que ni ahí vos me estás dando bola ni me estás mirando a mi con esa mirada de "necesitás que alguien te cuide y quiero ser yo" (entendiste tanto todo que hasta pudiste ver abajo de la supermadura que no pide nada). ni tampoco estás durmiendo todas las noches al lado mío ni estamos escuchando a Cerati y fumando porro. ni estamos callados leyendo, cada uno en la suya. ni estamos tomando birras hasta que se hace de día y arreglando el mundo juntos con ese ímpetu que todos nos felicitan por no haber perdido
todas tus sonrisas con hoyuelos, esas que me transportan y me ponen alas en los pies. todos los besos de buen día con aliento de recién despiertos. todas las mañanas de domingo a las cosquillas y tu vieja entrando a tu cuarto y vos puteando porque otra vez no tocó la puerta y yo estoy semi en bolas enroscada a vos cagándome de risa con todo el cuerpo
y y y
y nosotros dos peleandonos contra nuestros universos interiores y exteriores porque somos más importantes juntos que cualquiera de los demases.
y vos dandome un beso en el tatuaje de esos a los que no me acostumbro nunca porque siempre siempre SIEMPRE quiero más. y siempre siempre SIEMPRE me hacen poner la piel de gallina.. y vos riendote siempre de que es lo que mas me gusta en toda la galaxia cercana y lejana
caminar pisando las hojas del corredor de Bella Vista de la mano en la escena más goma que al principio nos recontra prometimos que no ibamos a hacer nunca y... no sé, pintó
desordené átomos tuyos para hacerte aparecer
el beso de la Plaza del 25 de mayo. el abrazo y la cumbia juntos. la bersuit tocando el viejo de arriba y vos tan feliz que no entrabas en vos mismo ...
y el agite y las mil selfies de la movilización (qué sería de nosotros dos sin ese moto g)
tal vez estés de acuerdo. la revolución somos nosotros dos juntos peleandonos contra el mundo. sos vos haciendote feminista. soy yo yendo a ver a Boca. somos nosotros queriéndonos con la fuerza que juntamos y buscando nuestro momento cada vez que pudimos
la revolución sos vos mi amor
186
Una remera de La Renga
en la puta vida escuché un puto tema de la Renga. Ni me llama la atención. La cantidad de veces que nos peleabamos por eso, no?
Y así y todo hoy me desperté en una cama en la que hacía bastante no pasaba la noche. Enredando los piecitos a unos pies que hacía bastante no tenía tan cerca. Con una resaca y un olor a vos que hacía bastante no sentía
Y la puta madre, que pocas ganas de preguntarme qué pasó anoche no? Qué pocas ganas de ver que en realidad.. otra vez. Otra vez me llamaste y otra vez te llamé. Es que nos entendemos tan bien,
No te quiero mentir: se ve que todo lo que soy extrañaba todo lo que sos vos
Y no sé.. no sé que va a pasar ahora. Me acaba de sonar el celular con un whatsapp tuyo y tengo la cabeza tan desordenada que no puedo ni contestartelo, ni sonreír, ni llorar, ni nada
Pero te escribo este mail porque llegué a casa del laburo y me quedé igual que anoche
Sin corpiño, con la remera de La Renga, con una caja de puchos al lado y abrazada a mis piernas.
Y te lo quería contar.
185
es que tengo la necesidad extrema de volcar en palabras las dieciseismil cosas que me pasan y que de a ratos me bloquean totalmente la razón y las ganas de pensar.
no sé como. ni cuando, ni por qué
pero sé que no me va a salir. sí.
no sé como. ni cuando, ni por qué
pero sé que no me va a salir. sí.
184
duda. esa era la palabra
no sentía mas que dudas llenándome el cuerpo. revolucionandome. enloqueciendome
por qué? por qué ya no y antes sí? por qué te convertiste en esto? por qué dejé que pasara todo lo que está pasando? cuando te vi por última vez a vos y no a lo que me quisiste hacer creer que eras?
es que te miro y todavía no entiendo cómo fue que convertiste todo lo nuestro en nada. cómo quisiste? cuando fue que yo dejé de importarte? cuando fue que dejaste que todo se fuera?
no me explico todo esto. no me explico como ahora somos desconocidos cuando vos siempre fuiste la parte más importante de lo que me construye
entonces es que, sin vos, trato de pararme encima de todas las dudas porque ya no te entiendo ni me entiendo a mi (y eso sí me asusta)
porque creo que dejé mucho por vos queriendo mentirme a mi misma. porque no me siento viva
porque seas quien seas ahora, no te conozco
y porque tal vez, tal vez sea hora de dudar. de explotar de dudas, de que todo el cuerpo me reviente de dudas. porque quiero. AHORA SÍ, quiero renacer. yo.
160
hay un montón
montón
de cosas que no te puedo prometer
no siempre voy a estar contenta. posiblemente sean más mis caras de culo que mis sonrisas
no siempre voy a querer verte
no siempre voy a poder verte
no siempre voy a estar depilada
ni voy a tener ganas de acostarme con vos
no siempre voy a ser cariñosa
no siempre voy a sentirme bien
no siempre voy a estar cómoda
no siempre voy a exagerar mi amor por vos
ni te lo voy a decir todo el tiempo
pero sí te prometo que no me voy a ir. y te prometo que estoy segura de eso
y te prometo que vamos a guapear al dolor juntos
porque sí.
montón
de cosas que no te puedo prometer
no siempre voy a estar contenta. posiblemente sean más mis caras de culo que mis sonrisas
no siempre voy a querer verte
no siempre voy a poder verte
no siempre voy a estar depilada
ni voy a tener ganas de acostarme con vos
no siempre voy a ser cariñosa
no siempre voy a sentirme bien
no siempre voy a estar cómoda
no siempre voy a exagerar mi amor por vos
ni te lo voy a decir todo el tiempo
pero sí te prometo que no me voy a ir. y te prometo que estoy segura de eso
y te prometo que vamos a guapear al dolor juntos
porque sí.
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