Necesito escribirte y no sé como, porque no sé como explicarme que me pasa con vos. Ni que palabras usar, ni de qué manera empezar, darme un cierre
No entiendo, no logro entender como es que te quiero tanto y te quiero tan lejos a la vez. No sé tampoco si la palabra es querer: digamos que hay una fuerza que me acerca descontroladamente a vos y es esa misma la que me repele hasta el punto de alejarme fuerte. De pronto me veo tanto mas enganchada e inventandome una realidad que no existe mas que en mi mundo, y pensandote constantemente y con tanto amor que no puedo sino es queriendo agarrarte la mano para no soltartela nunca mas. Y de la misma manera, tan de pronto como antes, es que tus intentos por acercarte a mi no me generan mas que rechazo, incomprensiblemente dudo de vos y de mi y de todo lo que en algun moomento quise que construyamos (!!) porque necesito que estes lejos y fuera de mi vida
Y así siempre. Los mil millones de puntos y todo lo que me gustaría este momento junto a vos, pasan a segundo plano porque los reemplazan las pocas ganas que tengo de vivir estando siempre con un nudo en la panza de obligarme a algo que no sé si realmente quiero.. No entenderte ni entender lo que a mi me hace falta, siempre estar esperando a que reacciones y hagas algo que no tenés que hacer. Te quiero y a la vez no. Te necesito y a la vez no. Quiero hacerte falta y a la vez no
Crear un vínculo y nutrirlo es tan difícil que desalienta y me hace verte lejos, distante e impreciso. No te imagino conmigo de ninguna manera pero me niego a imaginarte por demasiado tiempo fuera de mi. Tengo tantas ganas de verte como de que no nos veamos más.. y podemos seguir contando de a una mis contradicciones.
No poder dormirme porque sigo pensándote. Alguna vez me habrás pensado de esta manera?
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AY ay ay, cómo me gustaría tannnto tanto tanto tanto tanto hasta el cielo no sentirme tan mierda ante las broncas estas que me tengo que comer. Amo y odio la política. Ay.
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No puedo creer mi sonrisa cuando veo un whatsapp tuyo. Siempre me supe vulnerable a una señal de vida que me mandaras pero.. así? Sin poder contener un desborde de emociones (el mismo de siempre) que me atraviesa por completo y me hace sentir otra vez de 12 años.
Otra vez conociéndote. Conociéndome a mi también. Creyendo todavía que eramos un futuro juntos, con esa frescura y esa inocencia que se tiene cuando sos una nena y un chico grande te vende el mundo de colores. Nos veo en las tardes de plaza y en las noche de excesos cuando fui más grande.
Me pasa que haber estado siempre acompañada por vos, desde donde nos lo permitimos, me quita claridad para pensar y repensar mis recuerdos. Es sincero no poder acordarme de una mejor noche que cualquiera que hayamos pasado juntos: fuiste el primero en todo y descubriéndonos fue como, de repente, me vi mujer. Así como también es sincero no acordarme de ningún grito, ni ningún llanto más real y más cargado de sentimientos que cualquiera que te haya tenido como destinatario. Me inspiraste desde el principio tanto, tanto, y tan inmenso amor que fue con esa pasión con la que todo fue guiado. Siempre.
Es así, en todo estuviste, siempre fuiste lo mejor. Lo más puro, hecho a medida
Y a todo le dí un cierre cuando decidí que estaba yo primero y que ya algunas cosas no iban a volver a ser como eran. Que no había manera de resolver las diferencias irreconciliables que nos separaban sin que yo siempre saliera lastimada. La desventaja de ser la más chiquita: imposible sentirme igual a vos. Me privilegié, por primera vez. Lo logré, eh. Hace meses que no te siento ni te necesito.
Entonces me volvés a hablar! Es increíble. Cuando las heridas ya están casi cerradas, cuando veo nuestras fotos con la sonrisa propia de recordar un momento agradable (y no más que eso), cuando sé que ya se cumplió un ciclo entre nosotros.. aparecés otra vez para desordenar todo y caotizar mi vida, una vez más.
Tarde, siempre tarde. Te esperé tanto tiempo sin que reaccionaras. Y ahora volvés.. y yo vuelvo a ser de 12 años. Todo lo que avancé volvió para atrás porque no puedo ver el celular sin tirarle una sonrisita, porque no puedo no temblar cuando nuestras charlas se ponen serias, porque no puedo no morirme por vos cuando me decís lo mismo que antes me causó el amor y el rechazo más profundos, porque me vuelvo loca por volver a vivir tantas cosas.. Porque me dí cuenta de todo lo que te extraño(aba)
Ayyyyyy pibe, siempre causandome estos desequilibrios. Cuando va a ser el día que podamos, por fin, cerrar toda esta historia?
Otra vez conociéndote. Conociéndome a mi también. Creyendo todavía que eramos un futuro juntos, con esa frescura y esa inocencia que se tiene cuando sos una nena y un chico grande te vende el mundo de colores. Nos veo en las tardes de plaza y en las noche de excesos cuando fui más grande.
Me pasa que haber estado siempre acompañada por vos, desde donde nos lo permitimos, me quita claridad para pensar y repensar mis recuerdos. Es sincero no poder acordarme de una mejor noche que cualquiera que hayamos pasado juntos: fuiste el primero en todo y descubriéndonos fue como, de repente, me vi mujer. Así como también es sincero no acordarme de ningún grito, ni ningún llanto más real y más cargado de sentimientos que cualquiera que te haya tenido como destinatario. Me inspiraste desde el principio tanto, tanto, y tan inmenso amor que fue con esa pasión con la que todo fue guiado. Siempre.
Es así, en todo estuviste, siempre fuiste lo mejor. Lo más puro, hecho a medida
Y a todo le dí un cierre cuando decidí que estaba yo primero y que ya algunas cosas no iban a volver a ser como eran. Que no había manera de resolver las diferencias irreconciliables que nos separaban sin que yo siempre saliera lastimada. La desventaja de ser la más chiquita: imposible sentirme igual a vos. Me privilegié, por primera vez. Lo logré, eh. Hace meses que no te siento ni te necesito.
Entonces me volvés a hablar! Es increíble. Cuando las heridas ya están casi cerradas, cuando veo nuestras fotos con la sonrisa propia de recordar un momento agradable (y no más que eso), cuando sé que ya se cumplió un ciclo entre nosotros.. aparecés otra vez para desordenar todo y caotizar mi vida, una vez más.
Tarde, siempre tarde. Te esperé tanto tiempo sin que reaccionaras. Y ahora volvés.. y yo vuelvo a ser de 12 años. Todo lo que avancé volvió para atrás porque no puedo ver el celular sin tirarle una sonrisita, porque no puedo no temblar cuando nuestras charlas se ponen serias, porque no puedo no morirme por vos cuando me decís lo mismo que antes me causó el amor y el rechazo más profundos, porque me vuelvo loca por volver a vivir tantas cosas.. Porque me dí cuenta de todo lo que te extraño(aba)
Ayyyyyy pibe, siempre causandome estos desequilibrios. Cuando va a ser el día que podamos, por fin, cerrar toda esta historia?
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Necesito tu abrazo para volver a sentir que tengo chances de estar viva. Aunque sea mirandote, aunque sea sintiendote cerca
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"Empeza por aceptar tu maldad. Un poco de autocrítica no te vendría mal, me agarraste desatenta: es que anduve por ahí. desprolija porque sí..
En el arte de fingir me ganas (aunque yo me esmero mucho)
Si te presto mi confianza te abusás, Me devolviste el corazón pertrechado.
Algo pasa entre nosotros dos. No quiero entusiasmarme con palabras. Ya no hago más que especular, mejor sería demostrartelo: Sé que a veces me comporto fatal, no prestes atención a esos detalles. Fue la suma de factores, el efecto dominó, algo entre vos y yo. Si me acerco te ponés a temblar! Eso me confunde mucho"
En el arte de fingir me ganas (aunque yo me esmero mucho)
Si te presto mi confianza te abusás, Me devolviste el corazón pertrechado.
Algo pasa entre nosotros dos. No quiero entusiasmarme con palabras. Ya no hago más que especular, mejor sería demostrartelo: Sé que a veces me comporto fatal, no prestes atención a esos detalles. Fue la suma de factores, el efecto dominó, algo entre vos y yo. Si me acerco te ponés a temblar! Eso me confunde mucho"
Ay babasónicos. Explicándome un montón de cosas de mi misma, otra vez
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Admiro la capacidad que tienen algunos de quedar tan expuestos con tan pocos y tan claros gestos. 25 años al pedo. Con 17 tengo las cosas tanto más claras que tantos.. chapamos porque estaba ebria, no porque me gustaras. Te respondí para ver que onda, no porque en algún momento se me cruzó por la cabeza verte. Perdón pero las cosas son así
Y me elimina de facebook. Después de que me rastreó por todos lados, me elimina de facebook. Un besito a vos y a tu inmadurez!
ARRE.
Y me elimina de facebook. Después de que me rastreó por todos lados, me elimina de facebook. Un besito a vos y a tu inmadurez!
ARRE.
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Me asombra el poder hermoso que tiene y no pierde algo tan sencillo pero tan inmenso como la palabra. Qué sería de nosotros sin poder expresarnos? Qué sería de mi sin poder escribirme y sin poder explicarme qué me pasa a través de un par de oraciones inconclusas que tienen sentido solo para mi? Como sería mi catarsis?
Tal vez tendría que afrontar mis problemas.. Pero no. Lo cómoda que estoy atrás del teclado o de la lapicera, el miedo que me dan la pantalla o la hoja en blanco mirándome expectantes a ver cual es la verdad inconfesable que voy a contar ahora, leerme después de algún tiempo y replantearme mil decisiones a través del simple ejercicio de un par de palabras volcadas de la manera más rimbombante y sutil que encontré. La cantidad de desvelos, el énfasis en la creación, el amor que conlleva.. todo eso es escribir. El ritual íntimo de ese momento de total exposición donde estamos mi realidad y yo vomitando todas nuestros secretos..
Lejos, allá arriba, en la oscuridad y fuera de la ciudad encuentro mi paz. Con una lapicera, con una hoja, con un porro y con tu amor. O sin él. Pero abstraída, abriendo el pecho a que me sobrepasen de a una las emociones, a que el ritmo de mi instinto sea quien lleve los hilos, a que tu voz resuene en mi cabeza pero lejos y bajito.
Me mando mil cagadas y vivo equivocada. Me caigo y no siempre me levanto rápido o me levanto. Me cuesta verme en perspectiva.. salvo cuando me escribo. Siempre canalicé así, siempre fue mi refugio. Mi manera de bajar la tensión y mi momento de ser.
Ay, Valentina.. Ojalá sea algún día capaz de mostrarle este blog al mundo. Ojalá todo lo que pensás y sentís pudieras mostrarlo. Ojalá pudieras imponerle tus reglas a tu mundo y no dejar que siga sobrepasandote y prepoteandote. Yo no confío en vos, pero dale, intentalo..
Tal vez tendría que afrontar mis problemas.. Pero no. Lo cómoda que estoy atrás del teclado o de la lapicera, el miedo que me dan la pantalla o la hoja en blanco mirándome expectantes a ver cual es la verdad inconfesable que voy a contar ahora, leerme después de algún tiempo y replantearme mil decisiones a través del simple ejercicio de un par de palabras volcadas de la manera más rimbombante y sutil que encontré. La cantidad de desvelos, el énfasis en la creación, el amor que conlleva.. todo eso es escribir. El ritual íntimo de ese momento de total exposición donde estamos mi realidad y yo vomitando todas nuestros secretos..
Lejos, allá arriba, en la oscuridad y fuera de la ciudad encuentro mi paz. Con una lapicera, con una hoja, con un porro y con tu amor. O sin él. Pero abstraída, abriendo el pecho a que me sobrepasen de a una las emociones, a que el ritmo de mi instinto sea quien lleve los hilos, a que tu voz resuene en mi cabeza pero lejos y bajito.
Me mando mil cagadas y vivo equivocada. Me caigo y no siempre me levanto rápido o me levanto. Me cuesta verme en perspectiva.. salvo cuando me escribo. Siempre canalicé así, siempre fue mi refugio. Mi manera de bajar la tensión y mi momento de ser.
Ay, Valentina.. Ojalá sea algún día capaz de mostrarle este blog al mundo. Ojalá todo lo que pensás y sentís pudieras mostrarlo. Ojalá pudieras imponerle tus reglas a tu mundo y no dejar que siga sobrepasandote y prepoteandote. Yo no confío en vos, pero dale, intentalo..
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Lo lograste, bombón. Estoy liquidada. Sin vos y sin tu risa este mundo me parece un lugar inhóspito. Te lo dejo.. usalo, y valoralo (como hiciste con mi amor). Suerte, espero encontrarte de nuevo más allá
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haciéndonos más nuestros.
Te veo y me dan ganas de manifestarte con todos los recursos de mi cuerpo lo lindo que es el tiempo que compartimos. Revolear los prejuicios sobre qué podés pensar de mi y sentirme convocada por la fuerza de tus ojos. Verme reflejada en ellos y de a poco dejarme llevar: sos la utopía con la que siempre fantaseé, y te tengo tan, tan cerca..
Me veo rebuscando adentro mío cada espacio que antes estaba vacío y hoy se llenó con tu aliento. Con el amor que quiero expresarte y me sale hasta por los poros, que necesita liberarse, que se desespera por encontrar tus labios y otra vez ser uno
Me enloquece pensar en el momento en el que ya no sienta todo esto y tenga que mirar para un costado en busca de una vibración que logre encontrar el lado desconocido que una nueva persona busque en mí. Que con sus detalles me descubra. Que se apropie de mis desvelos y de cada instante de mente en blanco que tengo. Que llene de su brisa de amor y revolución todos mis pensamientos. Como hacés vos
Es por eso que te elijo, como amante, como compañero y como algo más que todo el resto de las relaciones humanas que conoció el universo. Sideralmente te amo y sideralmente te elijo. Lindo infinito, como fue que llegaste a mi? Qué importa, no te vayas...
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Me apasiona, me conmueve, me motiva y me hace centrarme. Secundarios, sos el lugar en el que quiero estar por lo menos por mucho tiempo más!
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Jugar a la troska a veces me queda bien. Y con "a veces" quiero decir siempre.
Y me encanta... y cada día me representa más. Say no more
Y me encanta... y cada día me representa más. Say no more
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Hoy tengo más ganas de sentirme en cualquiera que todo el resto de los días de mi vida.
De a ratos me pinta la necesidad extrema de ser lo que nadie quiere que una sea. Porque ese modelo, ese estereotipo de como todos quieren que seas.. hoy no me importa. Realmente, no me importa.
De reventarme, de escabiarme hasta vomitar, y sobre todo de no rescatarme. No poder
Ayyyyy, esa sensación hermosa de no poder pensar con claridad del enfieste que tenés encima. Esa sensación hermosa de alma viva, de seguir bailando por inercia.
Gozar. Entender poco. Querer entender menos todavía. Moverme.
Feliz sábado a la noche. Otra vez que empiece el juego mamáaaa
De a ratos me pinta la necesidad extrema de ser lo que nadie quiere que una sea. Porque ese modelo, ese estereotipo de como todos quieren que seas.. hoy no me importa. Realmente, no me importa.
De reventarme, de escabiarme hasta vomitar, y sobre todo de no rescatarme. No poder
Ayyyyy, esa sensación hermosa de no poder pensar con claridad del enfieste que tenés encima. Esa sensación hermosa de alma viva, de seguir bailando por inercia.
Gozar. Entender poco. Querer entender menos todavía. Moverme.
Feliz sábado a la noche. Otra vez que empiece el juego mamáaaa
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