El ejercicio que me propuso la psicóloga el viernes 11/3/2024 a las 20hs: 
Mientras tenía sesión me vibraba el telegram oculto deotro desacierto. Si pienso un poco no lo hago. Mañana me fijo. 

Hablé un poco de madurar. Creo que este será un año bisagra, porque en definitiva es el año en el que se va a morir mi papá y estoy obligada a cerrar ciclos para comenzar otros. No me gusta pensarlo de ese modo, pero todo lo que me sirva para cumplir objetivos bienvenido sea. 
En realidad quiero resolver muchas cosas. Deseo sentirme querida y cuidada. Quizá porque antes sabía que aunque no contara con eso, el abrazo de mi papá podía terminar curando todo? Un día lo llamé llorando porque me conecté con la maldad en el mundo. Quizá ibas a ser siempre mi paraguas frente al dolor, ahora ya no vas a estar 

Entonces me quiero recomponer. Me quiero recuperar de haberme permitido los últimos tres años, desde que volví a Hurlingham, el dolor tan duro de haber sido tan feliz. Cumplí el sueño de mi vida: gobernar donde vivo. Lo hice dejando cualquier cosa en el camino, mi bienestar, mi salud. 
Acaso estar cerca de cumplir años me hace dar cuenta de que llegó el momento de resolverme. De no dejar que la vida me siga pasando. Dejar de aceptar las cosas, empezar a incidir en ellas. Quiero cuidarme de mi misma, quiero recuperar las ganas de meterme en mis temas, quiero pensar a largo plazo y ser capaz de cumplir lo que quiero cumplir. 

Es probablemente el desafío más grande que me haya planteado. No tengo dudas de que va a ser doloroso. Dice "voy a derrumbar mi casa y empezar de nuevo" la canción de El mató que puse, y no sé por qué el cosmos manda estas señales pero bienvenidas sean, porque en realidad esto se trata de mi misma, de mi sola, de mis decisiones. Es momento de hacerse cargo. Gracias Fran por enseñarme que soy tan monstruosa como nunca imaginé, gracias orga por mostrarme que tengo inseguridades como nucna supuse, gracias pá porque somos oscuros y porque hicimos lo que pudimos. 

Gracias a mi misma porque sobreviví hasta hoy y porque soy valiente y me animo a resolverme. No soy un acertijo. No estoy rota. Puedo seguir. 

Hola pa 

Hoy me conecté con todo lo que me enseñaste porque vi una foto de los cuatro papanatas y pensé que una vez que aprendés el amor nunca más podés olvidarlo ni borrarlo. Además vi un video tuyo en pandemia cantando con Oli un tema de James Taylor: a ella le enseñaste a hacer música, a mi me enseñaste a pelarme el orto por lo que creemos que hay que hacer. 

También vi una foto tuya afinando la guitarra en el Hospital y hay una nena que te mira atenta. Hiciste chistes malos pero nos enseñaste a vincularnos con las infancias con amor y respeto, nunca con altanería. 

Me enseñaste también que los destinos no están prefijados porque te compraste el raquetero de Djokovic para ir a jugar al tenis, vos que saliste de un conventillo, vos que siempre te diste los gustos más caros y que no escatimaste un peso en libros para que siempre haya uno nuevo en la mesita de luz: haría cualquier cosa porque ahora vieras y pudieras disfrutar de una de las cosas que más te gustó. 

Haría de todo por arrancar de nuevo nuestra vida y enseñarte yo a vos a vincularte conmigo. No te merecías vivir mi adolescencia con tanto pesar pero eras el adulto, debieras haber podido adaptarte. Sin rencores: también me enseñaste que cada quien hace lo que puede y no lo que quiere. 

Deseo tomar mate solo después de las cinco y amar a alguien tanto como vos a mamá. No sé como no te ibas a enamorar de una mujer tan increíble, ni yo me había dado cuenta de cuánto lo era. 

Te amo! te extraño siempre porque aunque estés ya no estás, y porque de la manera acomplejada que hiciste todo durante tantos años, también enseñaste a adaptarse. De eso está hecha la vida. Gracias