Al día siguiente de sentirme ajena me encontré de lleno con la realidad: desbordada.
Al final, estaba tan afuera que terminé quedandome de garpe conmigo misma. Encontrandome en la preocupación de muchos, llorando durante horas como una nena, y guardándome para poder estar mejor.
Hice míos los ojos de Leo, para mirarme y entenderme siempre en la seriedad arrolladora que uso de puerto, mi lugar seguro, mi lugar para estar.
Y venía bien eh.. venía tanto mejor. Venía bien porque venía siendo otra vez mentira: venía siendo otra vez la que le pone el pecho a todo (incluso, la novedad, ponerme el pecho a lo que me pasa a mi misma). Pero no se puede todo siempre, y sos la misma nena que sufre cuando la rechazan y que no se permite un segundo de paz y estabilidad.
Hoy lo pagás con las caras de orto y los malos humores que despertás. Finalmente sos lo mismo que siempre fuiste: por compromiso, estás ahí.
Quienes no te quieren, nunca van a quererte.
Aceptarlo es convivir con un nudo en la panza que, sin embargo, es testigo de que estás tomadno la decisión correcta.
Guardate en tu gente, que te cuida y te ama porque te entiende.

Como siempre debió haber sido.

Ya ni sé cuando soy sincera y cuando no.
Sé que le mandé un mensaje a mi psicoanalista y le pedí que nos veamos mañana porque me siento cansada de estar así: ajena a mi.


"Tu corazón va a sanar"

Cuanto tengo que pagar para dejar de sentirme afuera de mi cuerpo? Dónde canjeo toda esta tristeza por algo bueno para dar?

Hoy es viernes y me levanté sintiendo que el cuerpo que estoy habitando no es mío. Que las decisiones que tomé no las tomé yo.
Que moví, puse y saqué pero nunca consciente.

Estoy asustada. Me asusta no entenderme.
Me asusta el homebanking en cero y la mudanza de la semana que viene... pero lo que más me asusta es que ni siquiera estoy segura de que esto que estoy escribiendo lo esté escribiendo yo.

No sé qué estoy esperando mientras hago tiempo en la oficina en la que ojalá deje de trabajar dentro de poco tiempo
Si en las compras del chino
En ganar las elecciones
Cómo ganar las elecciones
O en cómo irme de acá

Pero sé
Sé
Sé que quisiera tomarme un bondi que me deje justo en vos
Justo en el medio de nosotros y nuestra construcción de ser algo más que dos
Que ya somos
Y que siendo nos encuentra cada sol

Estas semanas de no decir
Solo me hicieron pensar demás (y vos sabés, mi amor, que odio eso)
Tal vez salga ahora a que me pegue el viento en la cara
Me despierte y me anime
A decirte de nuevo
Que gusto de vos.

Desde que me levanté no sé que siento, pero ya me peleé con toda la gente que quiero y planifiqué un fin de semana imposible para morir en el intento.
Always Valentinita

Hoy fue un día de esos en los que tuve que mirar al cielo para tragarme las lágrimas de todo lo que me emociona lo injusto que transito.
No merezco más análisis que los que puedo hacerme a mí misma intentando no ser cruel: me cuesta hondo calar en mí para odiar cosas. Soy del amor. Construyo desde el amor.
Y con eso sobrevivo.

Tengo desordenadas las ideas y me dí cuenta recién como si me cayera un baldazo de agua fría mientras resaltaba las características del Estado de Bienestar Keynesiano para rendir un parcial el lunes.
Como si de repente todo adquiriera cierta claridad.
Como si me volviera el alma al cuerpo.
Como si de pronto todas las fichas se acomodaran en su lugar.
"Tengo planes y persigo una visión.. y a cualquiera que me llame improvisada yo lo invito a estar parado en mis zapatos sin temblar" a veces el destino es interesante y una lista aleatoria, justo antes de arrancar un párrafo en blogspot nos tira la frase que encaja.

Hace seis años vivo loca ensimismada en una realidad mía y de nadie más... que hace diez meses ya no es más mía... y que en realidad nunca lo fue.
Será cuestión de bajar un cambio y darme cuenta de que no hace falta volver atrás para reparar nada? Tendré que mandarle un mensaje a la psicoanalista diciéndole que la necesito pero que me ordenan mis propios quilombos inventados?
Envidio a las personas incorrectas?

Estoy entera y me siento así mientras Leandro me busca cuando no me quiero encontrar ni yo. No me duelen las mismas cosas que antes.
Asumo que no todas las culpas son mías.
Me atrevo a algunos egoísmos.
También me entiendo un poco más.

No me entusiasma nada está mal dicho, negra. Sos vos la que se entusiasma con vos misma.
Después de 22 años llegaste. Bienvenida a vos.

Hace tres días estoy triste sin parar. No pienso en otra cosa.

Contesto mal, tengo mala cara. Todo el tiempo contengo las ganas de llorar porque en serio, no quiero que me vea nadie.

Hoy a la mañana mi novio cuando se fue a trabajar me tapó con otra frazada y me llenó de besos.

Hace siete meses cambió todo, L. Cuanto amor había guardado y no lo sabíamos.