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Poca cosa

Me veo tan triste todos los días que ni siquiera tapada de cosas me veo al espejo y no me doy cuenta. de hecho, me doy más pena, me siento más boluda, más desengañada, más parecida a la que soy siempre que a la que los demás quieren pensar que soy
No los culpo: debe ser mucho más fácil ver bien a alguien que quieren antes que estar remando la vida por mi, que de a ratos (largos) dejo que me lleve la corriente
Por eso me cubro me aíslo y me protejo de todos. Basta de sentirme herida, basta de sentirme insuficiente. Basta de llorar, un rato. Basta de estar tan débil
Es poco, igual. Me puedo escapar de todos menos de mi misma, contra eso todavía no hay antídoto
Y otra vez no alcanzo. Ves? nunca alcanzo

Sin querer me di cuenta de que no soy lo que esperaba de mi
Y a decepcionarse de una misma, ninguna tristeza le gana

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Me imaginé esa escena y, qué te puedo decir? Me dijeron las chicas que se me iluminó la cara

Es domingo a la mañana, ayer me dormí con fiebre y hoy a las 9am, sola y sin despertador, me levanté. Fui a comprar facturas, preparé el mate, y me senté a leer el Página digital. Es todo perfecto solo que podrías estar acá conmigo y eso.. eso sería increíble

Ahí me dejé volar, me dejé pensar y se me armó tu imagen en la cara levantandote al rato a desayunar conmigo. Bardeandome por despertarme tan temprano, que estoy hecha una vieja, que qué suerte que había facturas, "así quedate todos los días". Vos abrazandome, vos dandome un beso en la espalda de buen día. Vos, siempre vos ahí

Me imaginé la noche anterior de la timidez de ser la primera de quedarme a dormir en el departamento, la primera en la que ninguno de los dos estaba tan a pleno, que nos habíamos podido regalar una birra en Ramos y después un nosotros en paz. Me imaginé a mi vistiendome a las seis de la mañana lista para irme y a vos diciendome que estaba loca, que me quede, que vaya a acostarme con vos. Me imaginé las pocas ganas que tenías de que yo no me quedara al lado tuyo y quise

Solo que acá estoy, sola como una boluda y contandole esto a blogspot. No sé en que momento me empezaste a gustar así. Sé que te estoy escribiendo aunque nunca lo vayas a leer y aunque esa escena nunca vaya a existir
Y está bien así

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1.80 de inseguridades (en la escala richter de adentro mío)

Me cuesta más de el doble que a vos el esfuerzo infinito de pelearme contra no uno sino dos mundos. Porque todo me jode, porque todo me estresa, porque todo me hace dudar y porque todo me requiere tiempo

Justo lo que no quiero tener

Afuera y adentro

Es que me duele lo que me excede con la fuerza en la que duelen las cosas que no se bancan ni un segundo más. Y yo no me banco a mí

Nunca lo entenderías porque veo y vivo la fuerza arrolladora con la que todo y vos me pasan por arriba. Y hasta lo entiendo

Pero me hacen replantearme todo. Y en este momento.. no alcanzo

La de los esquemas mentales que no se tocan. Valen, 18 años. Mucho gusto.