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Hace un rato vi una foto de él en facebook y pensé como sería todo si yo hoy subiera a cualquier red social de las importantes un beso con un pie de foto tipo "tantos años y miranos" "dos boludos" "quien te juna, toda la vida"
Que pelotuda. Se ve que en algún lugar de mi vida todavía guardo como si fuera a tener lugar en algún momento, la idea de ser algo más para este boludo
De dejar de sentirme más importante o más inteligente que el resto del mundo. Si hay algo que siempre hizo fue hacerme sentir igual que todos y se lo agradezco cada día de mi vida (puede que ahí también resida algún error, qué tanto pensarlo)
Hay ciertos años en la vida en los que formás tu personalidad y la gente que te rodea te signa. Quien puede dudar que fue y es de lo más importante que me pasó pasa?
Quien puede dudar de que hoy me muero igual que siempre por ser algo más que el resto del mundo en el quilombo de su cabeza todo el tiempo minimizada y que siempre me rompí el pecho para entender? Y otra vez esa espina clavada en el medio del culo de que nunca me haya pensado como yo a él y de que nunca me haya hecho especial

No sé por qué hoy pinto tanto escribirle. Parece que lo extraño
Un whatsapp no se le niega a nadie. Y no.

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Tengo un blog con 2200 visitas de las cuales casi todas deben ser mías y lo emparento un poco con mi vida porque soy bastante de verme y buscarme y de habilitar poco a que el resto del mundo juegue a pensarme. Ni bien ni mal, hay cosas que salen. Uno en la vida hace lo que pueden dice un filósofo existencialista que es mi papá

Hoy pensé, paradojicamente, más que nunca en los demás y tomé dos decisiones que me van a ayudar a ser mejor persona para servirles a todxs, para poder confiar más en el resto del mundo, para gustarme un poquito, para permitirme jugar un rato
Mi vieja que es fundamentalista de que me quiera, me rodeó de personas que (en sentido figurado, obvio) son como ella y me encuentran tantas cualidades que empiezo a sentir que alguna incluso puede ser verdad. Me hacen falta muchas horas de psicólogo para ser feliz, y tal vez toda la vida, pero el error reside en que esa sea una meta

Te volviste yogui y medio pelotuda. Bastante chamuyera. Pero seguís siendo la de siempre: convencés a todos de lo que sea con un par de palabras que suenen difíciles y la convicción en la voz. Todo mentira, tal vez
Tal vez no
No te la creas. No seas insoportable
No te vuelvas eso que odiás

El resto es seguir caminando

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Un día en la vida espero que el universo me regale (o yo pueda regalarme a mi misma) un rato de no sentir que me equivoqué. Un ratito nomás