218

ah. ya entendí. estar enamorada, al final era esto.

217

que de alguna manera, esta tristeza, se evapore. se transmita por ósmosis a alguien que me caiga mal. que se vaya de mi cuerpo, que se me borre del alma, que deje de doler
que pase el domingo y que nada salga tan mal
o levantarnos y que haya sido todo mentira
que vengas y me abraces como para juntarme todas las partes desarmadas hace ya una banda de tiempo
que termine. ya fue suficiente. y quedan tantos años más..

216

no sé que paso ayer a la noche
sé que llore en marquez y panamericana abrazada a vos con la sensación de que mi vida se acababa de terminar de ir al carajo. y que vos ahí estabas, en silencio, haciéndome otra vez mimos en el pelo con todo el universo de testigo de lo mucho que me querés
me acuerdo de que te planteé toda la mierda que tengo adentro tratando de que me entiendas y de no ser tan cruda y real. de no sincerarme. me acuerdo de que me salió mal, que no pude explicarte que todo lo hago porque me muero por vos, porque me hacés bien al alma
y cuando vi tu mensaje.. nada más pude pensar en que no haya pasado nada de eso. en que fallé, en que no debería haberte visto anoche. porque no quería, quería otra cosa, quería la soledad de estar nada más con vos, del conjunto de dos boludos que se dieron cuenta de que se eligen mutuamente con más fuerza e intensidad de lo que habían tenido planeado al principio
pero como pasó todo, y fue mas heavy de lo que me hubiera gustado, y acá estoy, tengo que romperme el alma para hacerme cargo (con lo que eso me sigue costando) de lo pendeja que soy y lo poco que sé entenderme.

te quiero tanto que me dormí llorando y me desperté llorando. nunca, nunca una crisis me hizo tan mal como ayer haberte hecho protagonista conmigo.
abrazame para siempre, rodri, ya fue

215

que hacés cuando sale toda junta la tristeza que venías encapsulando de la manera más inquebrantable que lograste encontrar? (o eso creías)
que hacés cuando hace dos semanas te venís comiendo estas lágrimas, todos los días queriendo que salgan, que exploten, que  dejen de doler?
que haces cuando siempre, como si fuera el indicado, es el imbécil de tu viejo el que desencadena el odio la ira y la bronca?
que hacés cuando te duelen todos los momentos y no podés verte con claridad nunca?
que hacés cuando extrañás con dolor en el pecho y nadie puede darte una respuesta?
que hacés cuando tenés la certeza de que tu vida se está yendo al carajo y no sabés cual es la manera de parar la avalancha?
que hacés cuando querés y no podés?

un abrazo. una caricia. un chocolate. un 'siempre voy a estar'. mi departamento, la libertad, tu amor. un equipo de sonido en el que todo el tiempo suene música que me haga sentir en casa.
vos cocinandome y aguantandome.
te extraño tanto que me hace doler ya.

214

es ocho y hace un mes me lo agendé con una R tuya para no olvidarmelo
y me lo olvidé. en cama, con fiebre, hecha percha, y me lo olvidé

eso que estuve todo el día pensandote. que te extraño, que me hacés falta hoy para abrazarme, hacerme mimos en la cara, ponerme pañitos fríos y estar acá. pero no, independiente, no, tus viejos, no, la vida. y.. que se yo, te extraño igual

hace un mes arrancó la locura del buen día todos los días, del te extraño constante. las risas, los silencios, el río de la mano, tus abrazos, tus "descansá, mi amor", la locura de vivir al lado tuyo
un mes de la etapa mas linda de las relaciones, la de conocerte y la de apostar
y a mi, a mi que siempre me costó un huevo, mirame. mirame mirandote algún día
varias veces sentiste que yo no era sincera, que en realidad yo no te quería tanto: es verdad, no te quiero. no todavía. eso sí lo aprendí, no apuro más procesos. pero basta con que me prestes atención mientras te miro. y no, no hay nada mas crudamente verdad que eso
te extraño todo el tiempo. hace un mes (aunque puede ser que desde antes también).
y te necesito. y ya no quiero vivir el tiempo próximisimo que me queda sin vos.
mi amor, felizprimermes!