188

es que a veces tengo todo tan claro y a veces me resulta todo tan díficil y tan difuso. 

re mil arrolladora para tanto y tan insegura para tanto más. Ser capaz de ponerme al hombro cosas que ni siquiera me corresponden, para después ser tan nena, tan chiquita, tan nada, de sentirme temblar cuando te veo.

Una vez un gil me dijo "ay Valentina, sos así de avasallante cuando tocan algo que querés y que es un objetivo tuyo, y te quiero chapar y sos una insegura de mierda". y me vi con 12 años yendo a ver a un tipo grande, dejandome estar.. y me vi sufriendo días enteros por haber sido tan boluda y tan sincera. por pensar tanto en los demás.. y me vi arruinando todo lo que me había costado tanto construir

y me veo ahora, la puta madre, otra vez sufriendo por giladas de pendeja. porque otra vez, no soy tan super capaz y super madura, porque no puedo con todo y porque no soy eso que todos ven. 

Lo que todos ven de mi. lo que vos ves de mi, lo que dejo ver, lo que descubrís sin que yo quiera, lo que me cuesta taparte algunas cosas, lo que se me va de las manos, lo que esta bien escondido

soy eso y mucho más, dicen. que se yo, capaz por eso me molesta así verte y darme cuenta de que no sé como encarar esas ganas de saltarte encima y gritarte en silencio y darte un beso y hacer que entiendas de que todos estos meses para mi sí significaron algo y que estoy parada al lado tuyo (por bastante tiempo más) y y y y ay. 

hay días en los que me pregunto en serio como se dio todo. como yo con lo que me niego a querer, que no me resigno a que hay cosas que simplemente no puedo manejar, voy a hacer para asimilar de a poco todo el amor que siento por vos porque posta creeme que me revolucionaste todos los sentidos (y eso que la palabra es amplia eh)

siempre dejé que todo esté tal cual tenía que estar y siempre me funcionó. por eso me da tanto miedo! porque hoy busco seguridades. porque hoy nos veo juntos y apuesto a eso. porque llego a casa y me quedo mirando las fotos que nos sacamos.. jaja que pelotuda 

Toda la vida me costó dejar que me desnuden el alma y me ayuden. no es ahora la excepción.. y hoy sos vos el que está acá para de a una sacarme las inseguridades. para cortar con la cadena viciosa en la que convertí a mi vida. no, no puedo sola, es verdad. debería decirte todo esto que le escribo a blogspot, también

Y se me enciende la pantalla del celular. un whatsapp tuyo. sonrisa. otra sonrisa más.

187

-
de alguna manera pudiste ver algo que no había visto ni yo en mi misma y me diste valor. me diste ganas. me diste poder. no sé que onda, no sé porque ver tu sonrisa era combustible ni por qué ver tu ojos era creer pero por vos.. por vos de alguna manera extraña e inexplicable me vi a misma hacer algunas giladas que todavía me cuestan entender

que se yo, capaz porque no me encuentro a mi misma mas que cuando vos me estás descubriendo es que me siento vacía, incompleta. no sé, hubo un día en el que me enteré de que había un ser que me buscaba y me había encontrado y había encontrado mi número y me había hablado al whatsapp

y eras vos! yo que recontra creo en eso de las almas, que siempre te pareció una boludez, ya lo sé, pero posta creeme que yo siento que de alguna manera nos teníamos que estar rastreando




que se yo, capaz todo esto es un sueño y ni idea en qué momento me despierto y me doy cuenta de que ni ahí vos me estás dando bola ni me estás mirando a mi con esa mirada de "necesitás que alguien te cuide y quiero ser yo" (entendiste tanto todo que hasta pudiste ver abajo de la supermadura que no pide nada). ni tampoco estás durmiendo todas las noches al lado mío ni estamos escuchando a Cerati y fumando porro. ni estamos callados leyendo, cada uno en la suya. ni estamos tomando birras hasta que se hace de día y arreglando el mundo juntos con ese ímpetu que todos nos felicitan por no haber perdido

todas tus sonrisas con hoyuelos, esas que me transportan y me ponen alas en los pies. todos los besos de buen día con aliento de recién despiertos. todas las mañanas de domingo a las cosquillas y tu vieja entrando a tu cuarto y vos puteando porque otra vez no tocó la puerta y yo estoy semi en bolas enroscada a vos cagándome de risa con todo el cuerpo
y y y
y nosotros dos peleandonos contra nuestros universos interiores y exteriores porque somos más importantes juntos que cualquiera de los demases.
y vos dandome un beso en el tatuaje de esos a los que no me acostumbro nunca porque siempre siempre SIEMPRE quiero más. y siempre siempre SIEMPRE me hacen poner la piel de gallina.. y vos riendote siempre de que es lo que mas me gusta en toda la galaxia cercana y lejana

caminar pisando las hojas del corredor de Bella Vista de la mano en la escena más goma que al principio nos recontra prometimos que no ibamos a hacer nunca y... no sé, pintó

desordené átomos tuyos para hacerte aparecer

el beso de la Plaza del 25 de mayo. el abrazo y la cumbia juntos. la bersuit tocando el viejo de arriba y vos tan feliz que no entrabas en vos mismo ...
y el agite y las mil selfies de la movilización (qué sería de nosotros dos sin ese moto g)

tal vez estés de acuerdo. la revolución somos nosotros dos juntos peleandonos contra el mundo. sos vos haciendote feminista. soy yo yendo a ver a Boca. somos nosotros queriéndonos con la fuerza que juntamos y buscando nuestro momento cada vez que pudimos
la revolución sos vos mi amor 

186

Una remera de La Renga

en la puta vida escuché un puto tema de la Renga. Ni me llama la atención. La cantidad de veces que nos peleabamos por eso, no? 

Y así y todo hoy me desperté en una cama en la que hacía bastante no pasaba la noche. Enredando los piecitos a unos pies que hacía bastante no tenía tan cerca. Con una resaca y un olor a vos que hacía bastante no sentía

Y la puta madre, que pocas ganas de preguntarme qué pasó anoche no? Qué pocas ganas de ver que en realidad.. otra vez. Otra vez me llamaste y otra vez te llamé. Es que nos entendemos tan bien,

No te quiero mentir: se ve que todo lo que soy extrañaba todo lo que sos vos 

Y no sé.. no sé que va a pasar ahora. Me acaba de sonar el celular con un whatsapp tuyo y tengo la cabeza tan desordenada que no puedo ni contestartelo, ni sonreír, ni llorar, ni nada

Pero te escribo este mail porque llegué a casa del laburo y me quedé igual que anoche

Sin corpiño, con la remera de La Renga, con una caja de puchos al lado y abrazada a mis piernas. 

Y te lo quería contar.